المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : جميع النكت ولجميع النكت<<<<هنـــا


الصفحات : [1] 2

me2me
10-30-2002, 08:18 PM
-1فيه واحد قروي قاعد في حفرة ليش ؟؟..... يفكر بعمق .
-2 فـيه أربع خكارية يبون يذبـحـون خروف ... قـبـصـوه
- 3مره بيعدمون قروي سألوه وش أمنيتك الأخيرة قال لهم يا رجال ما بيننا و بينكم شي و خلها مستوره و ما قصرتوا ، يوم لفوا عـليه الحبل و جو يشدونه قام يصارخ و ينادي لحظااااااااااه قاموا وقفـوا وقالوا له خير وش تبي قال : ياخي بغيت تذبحني .
- 4معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في السبورة .
-5 فيه ثنين قرعان تهاوشوا عشان مشط .
- 6 فيه ذبابه دخلت غرفه شباب محششين واخر الليل قاموا الشباب يحششون وصكوا الباب انحشرت الذبابه وقالت اجلس الين يفكون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزلت عليهم الذبابه مسفحه تقول جاكم الصقر.
- 7فيه قروي عطاه البنك بطاقة صراف الغبي غلفها .
- 8واحد قروي ماراح يصلي الجمعه ليه ؟؟؟؟.لأنها منقوله على الهواء .
- 9ايش قمة النرفزة ؟...انه واحد تكون يده معلقة على شجرة ويده الثانية مقطوعة وبطنه تحكه .
10 - أش قمة العجب ؟.....انه أحد يفتح لك باب الثلاجة من جوه
- 11أش قمة الأدب ؟.....انه تدق باب الثلاجة قبل ما تفتحها
12 - أش قمة الحيرة ؟.....انه يحطوك في غرفة مدورة ويقولوا لك دور على ركن .
13 - فيه شمس غابت جابت عذر ..
- 14سأل الشرطي امرأة تقود السيارة هل رأيت إشارة المرو )قف) فأجابته نعم فقال لها إذا لماذا لم تتوقفي فأجابته لأنه مكتوب عليها (قف) وليس ( قفي)
- 15سال الولد أباه قائلا كيف تعرف أن الشخص مخمور فقال الأب الشخص المخمور يا ولدي ترى تلك الشجرتان أربع شجرات ولما نظر الولد إلى حيث أشار أبوه رأى شجرة واحدة فقط
- 16فيه ثلاثة خبلان طلع لهم مارد وقالهم طلباتكم مجابه جاء الأول وطلب مصنع ذهب وجاء الثاني طلب مصنع فلوس وجاء الثالث طلب من المارد انه ما يحقق لهم طلباتهم .
- 17قروي ما يعرف العلك، وشراله علكة، قعد يعلكها لين الليل و يقول:و الله ماني نايم لين أخلصه .
- 18قملتان في رأس واحد أصلع وحدة بتقول إلى أختها أنا عطشانه الثانيه قالت لها أسكتي أحنا ماشين في صحره .
19 - فيه سياره مي راضيه تشتغل ليه؟؟ تبي تكمل دراستها .
- 20في جني حول بيدخل في واحد دخل في جدار .
- 21فيه غبي شاف نافورة جاب لها سباك .
- 22في صيني يبون يعذبونه افتحوا عيونه .
- 23في نمله تقلبت من الجبل ليش؟؟؟ تبي تسوي فليم هندي .
- 24كان في واحد سكران ...شاف موزه قال ::الله يعيني على الزلقه .
- 25في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق..ليش؟ تحسب أنها ترقص
- 26فيه قروي نامت رجله طفى النور .
- 27قروي حب وحدة اتزوج اختها علشان يشوفها كل يوم .
- 28فيه واحد سكران طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسالوه وش صار قال والله ما ادري توني جاي .
- 29في قروي ماتت امه دفن ابوه .
- 30فيه واحد غبي راجع ريوس بالسيارة ليش؟عشان يجييب المنديل من ورا
- 31فيه واحد سألوه ودك لو أبوك يموت على شان تارثه قال :لا ودي تصدمه سيارة على شان آخد الدية والورث .
- 32في قروي شرا بيت وظلله .
- 33فيه نذل انقذ واحد غارق ليش؟؟؟عشان ما يصير شهيد .
- 34في مرة نملة تزوجت فيل فمات ،فأمضت النملة عمرها تحفر له في قبر
- 35واحد...دخل على عياله اللي نايمين وطاح فيهم ضرب...هو يضرب وهم يصيحون...وهو يضرب ويقول....إنتم 3 ومشغلين المروحه على خمسه يالملاعين؟؟
- 36ياباني عطس قال :هيتاشي .
- 37في واحد نذل يوم جاء يموت وصى اولاده بالنذاله ومات ! جا ثاني يوم اولاده رموه في الزبالة!!!!!!!!!
-38فيه قروي ماينام باليل ؟عشان يعرف من يحط الغمس في عينة .
- 39اثنين قروية راكبين شبح السواق قطع أول اشاره قال اللي بجنبه يا اخوي تبي تموتنا قال تعرف شي في الشبح قال لا قال اجل اسكت وعلى ها الحال مع ثاني اشاره إلى أن صدمتهم سياره قال الراكب خلاص انبسط تبي تموتنا قال السواق تعرف شي في الشبح قال ايوه قال وين الفرامل .
- 40فنيله داخليه تلحقها الشرطه ليــش؟سمعوا أنها تشرب عرقك .
- 41قروي يفتح الثلاجة على مهله ليه؟؟؟...عشان يعرف مين بيشعل الضو
- 42في واحد دخل مطعم فول وتميس ثمن طلب له صحن فول وهو يأكل شاف جناح صرصور في الفول نادى الهندي اللي يشتغل في المطعم قال له ايش هذا رد عليه الهندي صديق أنت يجمع صرصور في يأخذ سيارة .
- 43فيه ديك مزكم ليه؟؟ متزوج دجاجه مثلجه .
- 44فيه خكري التزم تحجب .
- 45ثلاثة نصابين قال الأول شفتوا البحر الأحمر هذا أنا اللي لونته وقال الثاني شفتوا البحر الميت أنا اللي قتلته وقال الثالث شفتوا البحر الهندي هذا أنا كفيله .
- 46في ريال متحجب ليش ؟؟ لانه طالع من البنك الإسلامي .
- 47واحد يسأل أمه ليش أبوي اقرع .. قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء.. قال لها الولد أشوف شعرك طويل .
- 48فيه قطه تمشي على الجدار وفجأة وقفت ليه؟ أنتها الجدار .
- 49في زرافة داخلة السوق ليش ..!!! تدور على بدلة أم رقبة .
- 50بعير راح يخطب زرافه أهلها ردوه ليه ؟ يقولون ما نعطي بنتنا لبدوي
- 51فيل تزوج نمله وش جابوا ؟ فيل يمشي على الحايط .
- 52يقولون في واحد غبي حلق شنبة راح لأصدقاءة وهو يقول تصدقون أني ما عرفتكم .
- 53عجوز شقلبت بالحمام دبل كيك سجلوها في المنتخب .
- 54اثنين يمشون لحالهم بالصحراء قال الأول للثاني تسمح كلمة على انفراد
- 55هندي تلحقه دوريه دخل بالمخفر .
- 56في حمار أتقدم يخطب حمارة أبوها رفسه .
- 57في مدرس تاريخ أول يوم له في التدريس دخل الفصل وسال الطلاب مين قتل نابليون ماحد عرف ناده المدير وقال له ماحد عارف مين قتل نابليون المدير قله كيف قيام جلوس وجاء للمدرس وقله انته متأكد انه نابليون انقتل عندك في الفصل .
- 58ثلاثة مجانين أراد الطبيب أن يختبرهم أيهم الذي قد عقل ففرش سجادة وطلب منهم السباحة قفزوا إلا واحدا وظن أنه أعقلهم ولكن لما سأله لماذا لم تسبح قال أخاف أن أغرق .
- 59فيه حرب بين قرويه ومحششين مات عشره من القرويه قاموا أرسلوا واحد بوانيت يجيبهم وهو في الطريق سمع الراديو يقول وصلنا الآن الخبر التالي وفاة سته من القروية قام وقف القروي وطلع فوق سطح الوانيت وقال الأربعة اللي يستهبلون يقومون .
- 60قروي راح وكالة ناسا لأبحاث الفضاء ألا يبغى يروح القمر وبعد الإصرار حطوه في الصمان قالوا له هذا القمر ومن الفرحة لقى واحد يقول : أنا حران من الشمس . قال وأنا عطيه من الأرض .
- 61قروي راح الحج ولما رجع أتذكر انه مسيحي .
- 62في قروي حب يدخل العسكرية رسبوه في الكشف الطبي ليش؟ ارجلوه ثنتيهم يسار .
- 63هندي حط خمسين فلس بقلاص ماء ليش؟ علشان يشرب مياه معدنية
- 64وحدة غنت أغنية قديمة طلع من فمها غبار .
- 65سواق وصل زوجته بيت أهلها شغل العداد .
- 66أثنين قرويين دخلوا مطعم قعدوا جنب مراية طلبوا أربعة شاي .
- 67فيه محششين مسلحين ..مسكوا واحد وقالوا له أنت معانا ولا مع الثانيين قال معاكم معاكم' قالوا لكن إحنا الثانيين .
- 68فيه قرويه راحو البر و خلوا واحد فيهم ليه؟ مخلينة تذكار .
- 69في ثلاثة قروية مجنانين قال لهم الدكتور كل واحد يأكل كرتون مسامير كلو اثنين ألا واحد قال للدكتور مافي خبز مع المسامير .
- 70في واحد بخيل يصيح ليش لانة ضاع علية ريال .
- 71فيه قروي شرا له جوال ركب عليه الكاشف .
- 72فيه طفل صغير دخل عند راعي بقالة وقاله عندك عشرة آلاف علبة بيبسي قل لا والله ما عندي ثم جاة اليوم الثاني وقاله عند عشرة آلاف علبة بيبسي قاله أنت شكلك تضحك علي ضف وجهك ولا أشوفك مرة ثانية وبعد ما طلع الولد من عندة فكر وقال يمكن يكون الولد صادق ويكون عندة عرس أو أي شي ثاني ثم جاب العشرة الآف علبة بيبسي وحطها في تريله قدام الباب وجاه الولد اليوم الثاني وسئلة عندك ياخي عشرة الآلف علبة بيبسي قاله ايوه عندي قاله البزر طيب يامهبول من اللي بيشتري هذي كلها .
- 73في قروي يبي ينشف حلقة بلع فوطة .
- 74فيه قروي لابس كل ثيابه ليش.؟ بايع الدولاب .
- 75في واحد يبغي يتغلى على زوجته... سافر بالخارج 4 سنين و رجع .
- 76فيه عجز يلعبن ورقه تهاوشن على الشايب .
- 77فيه سود يطلعونه ويدخلونه في البحر ليش ؟ دعاية شاي لبتون
- 78فيه ديك فاتح الثلاجة ليش؟ يشوف الدجاج مصلوخ .
- 79فيه خكري ليلة زواجة دخل على زوجتة رمى الرقم وطلع .
- 80نملة تجري ورى اسعاف ليش ؟ تبي تتبرع بدم .
- 81فيه واحد قروي أشترى الفانوس السحري قاله الجني شبيك لبيك أمر تدلل قال القروي أبي طريق من القروية إلى أمريكا قاله الجني انس الموضوع مستحيل أطلب أي شي ثاني قال أجال أبى كل القرويه أذكياء قال الجني مدري الطريق اللي أنت تبيه سيد ولا سيدين .
- 82فيه بستين جالسين يتكلمون قالت وحده منهم : ميو قالت الثانية ميو قالت البسه الأولى ميو ميو قالت البسه الثانية : لا تغيرين الموضوع .
- 83واحد تهاوشت حرمته مع الشغاله حط كل وحده في بيت .
- 84خروف يلحق أسد ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بايع الدنيا .
- 85فيه خروفين جنب بعض قال الأول باااااء قال الثاني : توني بقولها .
- 86في دجــاجه واقفـه عـلى الحـدود ليه؟ تـهرب مـاجي .
- 87في نمله ميته على الشاطئ ليه: من ضحايا تايتانك .
- 88فيه بسة محششة ماشية تقول الله يلعنها هي نيو ولا ميو .
- 89واحد مجنون قاعد يكتب رسالة سأله الطبيب لمين تكتب هالرساله قال المجنون أكتبها لنفسي ..قال الطبيب وش تقول فيها؟ قال المجنون : صاحي إنت كيف أبعرف وهي مابعد وصلتني...؟!
- 90فيه ناس بيتهم مسكون (أعوذ بالله) المهم تعبوا مع الجني يبيونه يطلع ماطلع ذاك اليوم راحوا لمطوع قال لهم تراه موب طالع إلين ما تنقلون لبيت جديد ..يوم تجهزوا الشباب و جو بيطلعون من البيت طلع الجني مبسوووط ويقول :هيـــــه بنروح بيت جديد بنروح بيت جديد ..!!
- 91في مره عجوز دشت الحمام قالت اللهم أعوذ بك من الخبث والخبائث قال لها الشيطان من حلاتك ألحين .
- 92مره بيعدمون قروي سألوه وش أمتيتك الأخيره قال لهم يا رجال ما بيننا و بينكم شي و خلها مستوره و ما قصرتوا،،، يوم لفوا عليه الحبل و جو يشدونه قام يصارخ و ينادي لحظااااااااااه قاموا وقفوا و قالوا له خير وش تبي قال : ياخي بغيت تذبحني .
- 93فيه وحده شييييينه شافت مرايه قالت حتى هذي غشوا فيها .
- 94في دجاجه انتحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم .
- 95ناس يبغون يسون عرس سكيتى جابوا طقاقات طرمان .
- 96فيه بقرة عليها خط احمر ليش ؟ قليله الدسم .
- 97واحد حلق شواربه ودخل على أهله قال انتو مين .
- 98بشع تزوج بشعة، خلَفوا ولد ، رموه بالقمامه .
- 99واحد مايعرف يسبح راموه اصدقاه في البحر لكنه لم يغرق ...ليش؟ لانه لوح .
- 100 في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش..؟يشجع الحكم .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

- 101فيه اثنين محششين مسافرين وفيه بعير على الخط الراكب يقول للسواق تشوف البعير قال السواق اشوفه المهم صدمو البعير ودخلو المستشفى بعد يومين سال الراكب السواق ماقلتلك تشوف البعير؟قال السواق نسيت أحسبك أنت اللي تسوق .
- 102فيه واحد سئل ولد عن أبوه قال أبوك يدخن قال الولد والله مادستله الأبنص
- 103كان في راجل كريم تزوج ست كريمه...جابوا ولد أعطوا للجيران .
- 104فيه شئ اسود وفوق البحر ويقول ميو ..ايش هو؟ غراب يستهبل .
- 105في بيبسي يتمشى في الشوارع ليش؟ فاضي .
- 106فيه محشش طـب على بيت .يبي يسرقة دار في البيت كله مالقى شى يسرقة وهو طالع لقى عجوز نايمة في الصـالة... رفـسـها وهـج ....
- 107فيل و نمله دخلوا دي جي بعد ثواني طلعت النمله وهي زعلانه ليش ...؟ لأن كانت الأغنية تقول فيلينج..
- 108في واحد كل ما يدخل الحمام يطلع جني ويقول له :مساء الخير والإحساس والطيبة...الخ بعدين راح لشيخ وقال له القصة فقال له الشيخ :لازم تقفل الحمام لمدة سنة....بعد سنة فتح الرجال الحمام طلع له الجني وقال: مرت سنه مالك على البال طاري .
- 109قروي راح عند راعي الثلج قاله عندك ثلج قال البياع:اي عندي قاله القروي:عساه بارد
- 110فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها انتى طالق .
- 111مره واحد عنده جيب شروكي وجاره مدرس كل يوم يرجع محشش فاكل ماشاف السياره كتب على 4 .
- 112في مرة واحد اشترى سخِّان ليش؟ لأنه بارد .
- 113في إثنين ركبو سيارة واحد ساق واحد فخذ .
- 114وش وجه الشبه بين القطوه والحرمه ؟؟؟ كلهم يلاحقونهم كلابه .
- 115فيه واحد رجع في كلامه صدم اللي وراه .
- 116مرة عجوز عطست جاها شد عضلي .
- 117واحد شامي سأل واحدة شو اسمك؟ قالت له بدور قام قال لها يا حرام لك ما بتدوخي؟
- 118واحد بيحط راسه في قارورة لييييه؟....رقبته سدادة .
- 119نملة أتقدم لها عمود النور رفضته ليييييش؟....عشانه ولد شوارع .
- 120يقول هاذي عجوز راحت تعزي على ناس.... ماتت عندهم .
- 121واحد كان يمشي في الشارع شاف اشاره ممنوع الوقوف.......انبطح

- 122في نكتة في السجن ليش ؟ موتت واحد من الضحك .
- 123حضر أشعب مائدة بعض الأمراء وعليها جدي مشوي فقال له الأمير أراك تأكله بشره كان أمه نطحتك فقال أشعب أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك - - - 124طماطم عطست قالت كاااتشب .
- 125في نمله داشه البحر ورافعه أيدها اليسار .ليش؟؟ ساعتها ليست ضد الماء
- 126في حشاش وهو قاعد يحشش كانت ذبابة فوق راسه تقول ززز زز ززز المهم قفلت معه ولا عرف يخش جو فيوم انه باقي آخر مره من السجارة مزها وكتمها في صدره ومسك الذبابة ونفخ الدخان في يده وبعدين ترك الذبابه فراحت وطاحت على الطاولة مروقه مرره فراح المحشش عندها وجلس يقول زز ززز .
- 127في ذبابة متحجبة لييه؟؟؟ تمثل دعاية بف باف (للقناة الأولى) .
- 128في واحد قروي شرب الدوا قبل موعده ليه؟ علشان يفاجأ الجراثيم .
- 129في واحد طلع على المعاش معرفش ينزل .
- 130فيه شمس غابت اتصلوا على أبوها .
- 131في معوق قفلت معه مشى؟؟
- 132في واحد قصير تزوج واحدة قصيرة جابوا ولد جلس على السجادة وتندل رجليه .
- 133ايش اسم أسرع واحد في الصين؟؟؟ وووووووووووووووون .
- 134ايش اسم وزير الكهرباء باليابان؟؟؟؟؟؟ ياما كنطك ياما .
- 135في واحد يحب يتسمع على الموسيقى الهادية اشترى شريط فاضي .
- 136واحد كان قاعد في عزا لأنه زوجته ماتت بس كان بيضحك..ليش..؟؟؟ لأنه أول مره يعرف هي وين رايحه..هاهاها .
- 137في عنزه طاحت من فوق عماره قالت مييو ليه؟ خانها التعبير
- 138في بقرة دخلت السجن ليش؟ شافوها تأكل حشيش .
- 139واحد انزنق في قرشين انفغص .
- 140كريم أتزوج كريمة خلفوا ولد أدوه للفقراء .
- 141واحد رفع قضية طاحت عليه .
- 142واحد اتهموه بالذكاء طلع براءة .
- 143مذيعة بتسأل واحد اسمك إيه؟ قال لها ما في اختيارات؟
- 144قروي بيتمشى في الشارع جات سيارة خبطته...روحه طلعت وهيا طالعة جات طيارة خبطت روحه .
- 145قروي محظوظ لقي خاتم سليمان دعكه العفريت مات .
- 146فيه بقالة سوت رجيم صارت بسطه .
- 147واحد دخل السلك الدبلوماسي ...تكهرب .
- 148واحد تعبان من المشي وراح يركض .
- 149قروي عنده ضيوف في البيت ويبي يعشيهم ، دخل مطعم وطلب عشره شاورما سأله المعلم سفري أو محلي رد القروي عليه : نص كذا ونص كذا .
- 150بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه وسكر .
- 151أثنين سكرانين تهاوشوا واحد يقول اللي يطلع في السماء في الليل هو القمر والثاني يقول لا أسمها الشمس و على هالحاله،، المهم مر جمبهم سكران زيهم قالوا له وش رايك أنت يالحبيب هذا اللي فوق أسمه شمس ولا قمر؟؟؟ قال لهم السكران: معليش يا شباب ماني من أهل الديره .
- 152فيه ..هم يبكي ..وهم يضحك ..وهم برجر..
- 153فيه محشش جالس وجنبه مسامير رمى واحد مهنم وقاله تعال وطبعا ماجا مسك المسامير ونطلهم عليه وقال هاتوووووه .
- 154في خال ماسك سيم ليش ؟؟ لانه خال وسيم .
- 155واحد قروي دخل البقالة وسرق ايس كريم برتغال وهرب يركض وطلع صاحب البقاله القروي يركض يركض وراه ليش؟؟؟؟؟ عشان يعطي الأيس كريم .
- 156في زجاجة وسكي اسلمت ليه؟؟....تزوجت ماي زمزم .
- 157مرة ثمانية قرويين أرادوا أن يدفعوا سيارة فلم يستطيعوا لماذا؟؟ لأن أربعة كانوا يدفعون من الأمام وأربعة كانوا يدفعون من الخلف .
- 158في قروي يسوي خمسات ليه .. يبغي يشوف رقم اللوحه .
- 159فيه عجوز عمرها وصل 120 قالت :تن تن تن .
- 160قروى أكل موزة وقال يزينها بس البزر كبير .
- 161تاير (كفر) سوى رجيم عشان يصير عقال .
- 162نملة..ماتت أمها ولا بكت عليها حابسة دمعتها ليه .....خايفه يا عيني الكحل يسيح .
- 163في اثنين خبلان اتصل واحد منهم بالثاني الساعة 3 الفجر وقاله لو سمحت رقم الجامعة واحد واحد واحد واحد واحد واحد قاله الثاني لا رقم الجامعة احدعش احدعش احدعش قاله طيب شكرا وآسف على الإزعاج قاله الثاني لا عادي أصلاً كان لازم أرد على التليفون .
- 164ليش القطار مهم ؟؟؟ لان تحته خطين .
- 165أمسكت الشرطة بشخص فقالت له هل عندك حبوب قال هل عندكم كيرم .
- 166واحد قروي قال لبوه أبى هوندا ... قاله اتخسي مالك ألا بنت عمك .
- 167في هللات مطشرة في الشارع ليه؟؟؟؟...ريال مسوي حادث .
- 168مره في نمله راكبه على خنفسانه ليش؟ على باله راكبه يوكن .
- 169في واحد باع التلفزيون أشترى فيديو .
- 170نكته مندسه وراء الباب .........؟؟
- 171فيه سكران طاح بحفره وكلما جاء يطلع طاح وكل مره يحاول يطلع يطيح قال: والله أن ماطلعت هالمره والا ابروح لبيتنا .
- 172فيه قروي راح لمطعم وطلب ثلاثه بروست قاله راعي المطعم :تبغى محلي والا سفري ,قال القروي : شكّلنا يارجال .
- 173في أثنين محششين واحد قال للثاني شايف الكتابة اللي على الجدار راح قاله شايف الكتابة بس فين الجدار.
- 174اثنين راحو الحلاق واحد خفف والثاني دعم .
- 175في واحد راح يقعد بالقهوة قام قعد بالشاي .
- 176مره واحد مدمن تاب رمى كل المخدرات في بركة ...شوي طلعت سمكة من البركة تقول انا أنا أنا تمســـــــاح ؟
- 177ابن صالح كامل صاحب محطةا..ر..ت..نجح وطلع من الاوائل....شفره
- 178يقولك فيه زول راكب سيارة كورلا وجنبه الحجه راكبه وشاف سياره بي ام دبليوا اخر موديل وفيها واحد وجنبه وحده زى القمر فقال فى نفسه شوف الحظ راكب بي ام وجنبه الشبح ...وأنا راكب الكورلا وجنبي الغورلا .
- 179واحد سافر علشان يشرب ولمن وصل للفندق كل يوم يشرب ثلاث سطول وسكي وسألوه الناس ليش تشرب ثلاثة كل يوم قال لهم اشرب واحد لي واثنين لربعي وبعد أسبوع لقوه يشرب اثنين استغربو قالوله ليش تشرب اثنين قال لهم انا تبت بس اشرب على شان ربعي...........
- 180قروي سألوه وش اكبر مخلوقات الله؟ قال التراكتور .
- 181في واحد قال للثاني تعرف بيتهوفن قال أنا ما اعرف هوفن كيف تبغاني اعرف بيته
- 182في نمل كثير مشوا من تحت الباب الا وحده ليش؟خايفه على تسريحتها
- 183خمسه زهارين طلعو البر فقال صاحب السياره خلينا ننسم الكفرات عشان لا تغرز السيارة كل واحد نسم كفر دورو للخامس لقوه ينسم في الاستبنه .
- 184في دكتور قال للمرضه في أحد سأل عني ؟قالت له الممرضه سألت عنك العافية قال: خليها تتفضل .
- 185فيه زهارنه ياكلون البيتزا بالخبز ليش؟؟؟ يحسبونها شكشوكة
- 186في واحد قال لحرمته تعرفي ترسمي خطوط بالطول والعرض قالت ايوه اعرف قال لها ارسمي في ظهري المهم لمن رسمت قالت خلصت قلها رقمي المربعات المهم رقمتها قال لها شايفة رقم اربعه قالتله ايوه قلها حكيلي فيه .
- 187في اثنين محششين وقفو عند الجمارك قال السايق السلام عليكم رد اللي جمبه قال وعليكم السلام .
-188دجـاجه شربت ماي مغلي على شان تبيض بيض مسلوق .
- 189فيه واحد محشش يمشي بالشارع طاحت منه عشر ريالات أبو الشباب نزل خمسمائة ريال وقال روحوا اضربوه وتعالوا .
- 190خبل سوا عمليه و لمن شافها نجحت ،، قرر يسويها مره ثانيه .
- 191واحد بغى يدخل بالموضوع شرا مفتاح .
- 192فيه احول سجل بالجيش حطوه في القصف العشــــــــوائي .
-193في قروي اشترى سيارة مرسدس2002 وجاك في شارع مسدود مسرع وصدم الجدار ليش؟ عشان يقول الناس وين راعي السيارة .
- 194كان في أعمى صقع بالعامود قال ( الله لا يعمينا) .
- 195فيه قروي يطرد ورى سياره إسعاف يحسبها تقول ...قروي قروي قروي
- 196مره من مرات احترق بيت عتيبي وجت سياره الإطفاء وقال العتيبي علي الحرام ما تطفوا الحريق ألا بعد الغدا
- 197فيه واحد طلع له المارد وقاله اطلب قاله أبيك تجيب لي بنت من العقارية يوم تأخر المارد راح الرجال العقارية يشوف وش القصة ويلقى المارد والبنت مركبين في جمس الهيئه .
- 198فيه خكري مات أبوه لفه في قصديــــــر .
- 199في واحد قروي كان ماشي في الشارع دخل في رجله مسمار رفع رجله وضربها بقوة في الأرض وقال والله منت طالع

- 200في اثنين محششين في غرفه الأول كان حشران طلع الثاني وقفل باب الغرفه جاء الثاني وقضى حاجته في الجريدة يوم دخل الثاني قال في ريحه كريهه قال الأول لا يهمك بعد شوي تروح يوم فتح الثاني الجريدة قال الأول لا يهمك كلام جرايد .

ـــــــــــــــــ055501499ــــــــــــــــ

- 201قروي سألوه وش معنى حساس بالإنجليزي قال "سنستيف" قالوا طيب وش معنى حشاش بالانجليزي قال " شنشتيف "
- 202في قروي سمع عن دورة المياه راح سجل فيها.
- 203في واحد أتزوج شغالتهم ليش ؟؟؟ عشان ياخذ الراتب .
- 204في مدرس محشش دخل علي الطلاب قال وش عندكم اليوم قالوا خط قال انتبهوا من البعارين .
- 205فيه واحد قروي وقف عند التفتيش ومعه شريط فيديو قاله العسكري هات الفيلم الخليع اللي معك وشلون عرفوا..كاتب على الشريط.البرازيل 2 *التعاون 1
- 206يقولك فيه واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذاله يقولهم الله الله بالنذاله وهذي وصيتي لكم قبل ما أموت واحد من عياله تأثر الضعيف قام قطع عن أبوه المغذي .
- 207في ثلاث قراوى دخلو بيتزا هت وطلبو بيزاا جلسو ويطالعونها وطولوا وهم يطالعون جاهم الويتر وقالهم ليش ما اكلتو قالوا له متى تجيب الخبز ما تنفع شكشوكه بدون خبز
- 208في حرمه جلست ولدها فوق الدولاب ليش ؟0علشان إذا وقع على الأرض تسمعه .
- 209في عربجي حك راسه طلع له المارد وقاله شبيك لبيك المارد بين اديك العربجي ما صدق خبر قاله أبي منك مزرعه كبيره قاله المارد وهو متعفس وجهه لو عندي مزرعه ماسكنت في كشتك .
- 210في واحد يبي يشتري دش ماعنده فلوس باع التلفزيون .
- 211فيه حواطى يدرسون في الظلمه ليه ؟يجربون الدراسه الليليه .
- 212فيه قروي يمشي على ايدية ليش؟؟ لأنه دفع أمامي .
- 213ليش الليمونه لونها اصفر؟؟ واحد مخرعها .
- 214فيه خروف منحاش عن باقي الغنم ليييش.......خايف من مرض الوادي المتصدع.
- 215في ذبابه كانت تطير و تقول زززززز دعمت الجدار و قامت تقول ذذذذذذذذذذذذذ .
- 216فيه قروي لابس بجامه ويتمشى عند الفيصليه ليش؟ يعني اني ساكن فيها .
- 217واحد يبى يتغشمر مع مرتة طلقها.
- 218واحد يقول لصاحبه أنت ليه دايما تقول لزوجتك ياروحي وياحياتي وياعمري قله ياخوي استر علي تراني نسيت اسمها .
- 219فيه خبل ضاع منه نص ريال في مكان مظلم راح يشعل في الريال اللي معاه علشان يدور على النص ريال .
- 220في عجوز زلقت في الحمام قالت فااااااااول .
- 221واحد سكران دقت عليه أمه قال لها مين عطاك الرقم يا حلوه .
- 223واحد خالع يرقم وحده طلعت أمه .
- 224قروي كان راكب مع زوجته بالسياره نزل يشتري حاجه من السوبر ماركت ولما رجع تذكر انه قفل على مفتاح السياره فعلى طول راح جاب علاّقه وهو يحاول يفتح قفل الباب ، زوجته كانت تاشر له من داخل السياره وتقول: يمين.. لا يسار أشوي.
- 225في واحد سأل واحد أسود قاله أنت ليش كلك أسود الا عيونك وأسنانك قام قله أنا يوم دهنوني كنت مغمض عيوني ومسكر فمي ,
- 226فيه واحد خش المسجد يرتجف ليش؟ مبرشم سورة الفاتحه .
- 227في واحد حرامي قاعد يلحق وحدة عجوزة في الصحراء ليش ؟ عشان اسمها خزنة.
- 228فيه احول فرش فراشه نام جنبه .
- 229مره واحد احول طلق حرمة أخوه .
- 230فيه قراوى مجتمعين يهزون الفيصلية ليه؟ يبون يطيحون الكرة اللي فوقها
- 231الزواج ثلاث دبل دبلة خطوبه و دبلة زواج و دبلة كبد .
- 232فيه خكري مره ربى دقن طلعت ورده .
- 233فيه سكرن سال واحد قال وش اسمك قال له خالد العيد قال السكران وش تقرب لمسجد العيد .
- 234واحد خجول جدا تزوج وفي الصباحية عند ما قام من النوم قال لعروسته صباح الخير يا آنسة قالت له من تياستك .
- 235في طالب عجاز طاح قلمه في الاختبار سلّم الورقة .
- 236في ثنين يبون يشوفون الأخبار قال الأول الأخبار طولة قال الثاني :يمكنها الحلقة الأخيرة .
- 237في محششين في خيمة بالبر المهم بعد ما أنسطلوا طلب واحد منهم ولاعة عشان يدخن قالوا مافي ولاعة اطلع دور يمكن تلقى المهم أخونا اخذ لفة على الخيمة ورجع دخل على اخوياه وسلم عليهم وقال ممكن ولاعة يا شباب قالوا له استرح طال عمرك في واحد راح يجيب ولاعة وبجي هالحين .
- 238واحد خكري راح يعزي وتأثر مره مرررره وهو طالع قال لاخو .. المتوفي طيب يعني ما فيه أمل يرجع؟؟
- 239اثنين طلاب تأخروا عن المدرسة...المدير سأل أول واحد ليش تأخرت؟ قال ضيعت ريال. سأل الثاني ليش تأخرت؟ قال أنا كنت واطي على الريال حقه.
- 240في مطاوعه يلعبون كوره جاء واحد منهم ضرب الكوره بالعارضه وحسبوها هدف ليش؟يقولون إنما الأعمال بنيات .
- 241في نمله واقفه فوق جبل و رافعه رجلها ليش؟ تبي تطيح طيار
- 242قرويه أول مره تركب طياره جت الموظيفه تقدم الوجبات ...... القرويه تقلها والله يا وخيه لو درينا انا بنكلف عليكم ما جين .
- 243في قروي خش الحمام أخذ معاه سلّم ليــش؟؟؟ علشان تطلع الريحه .
- 244فيه احول لقى عشرين ريال طايحه بالأرض أخذها وهو يركض ويقول أربعين أربعين
- 245عربجي اكتشف ان عيونه خضر فقعه .
- 246فيه فيل تزوج نمله وش جابو؟؟؟؟؟فيل يقرص .
- 247وش وجه الشبه بين القروي العبقري وسوبرمان؟ كللهم خيال .
- 248في واحد أتزوج على مراته طلعت نفسها .
- 249فيه خكري شاف وزغة .. قال :"ياااي...تمساح .
- 250نملة تصرخ في الحمام ليش؟؟علشان دخل عليها صرصو .
- 251عجوز طاحت من الدرج قالوا لها عيالها سلامات يمه قالت بس شرايكم في الحركه .
- 252هذا في سياره مرسيدس وقفت عند بيت مهجور ليش؟ تبي تصير مرسيدس شبح .
- 253فيه اثنين على فوهة بير ويقولون تسع تسع تسع تسع تسع تسع تسع فمر من عندهم واحد وقال لازم اعرف ليش يقولون تسع فسألهم ماذا تفعلون فأخذوه ورموه بالبئر وقالوا عشر عشر عشر.
- 254نملتين راحو عند فيل قالوا له :بتتضارب ؟ قال الفيل :ما يصير 2على .
- 256فيه عجوز تلاحق نمله ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟قطعت صلاته .
- 257وحده زوجها ثقيل السمع ارسلت له برقيه تطلب 1000ريال رد لها برقيه بالبريد السمتعجل يقول بها ....اشقلتي ما سمعت .
- 258في حرمه قرويه راحت للمدينه وشافت الجسور والكباري قالت الله يعز الحكومه اللي رفعت الشوارع عن الجهال .
- 259فيه عتيبي كريم مرة جاه الدكتور وقال له مبروك جاء لك توأم ‍‍!!!!! من زود الكرم حلف على الدكتور بواحد من التوأم .
- 260أيها النادل هناك _بعوضة تسبح في حسائي - نعم يا سيدي الذبابة في إجازة اليوم .
- 261قروي قاعد يشتري بيبسي من مكينة البيبسي , وكل شوي يحط ريال وياخذ قوطي بيبسي , جا له واحد وقال له يالله ياخي خلصنا ابي اشتري أنا , عاد قال له الأول شف عاد لا تصجنا , دامي أفوز أبا العب فهمت .
- 262مرة واحد قال لصاحبه الشيطان بيأكل معاك فوضع سم في الأكل .
- 263في واحد بخيل قال لعياله اللي بينجح اوريه سيارة الاسكريم .
- 264فيه واحد نساي مره مل كل يوم ينسى المهم راح للدكتور وقال مشكلته قاله الدكتور خلك رافع يديك دقيقه وارجع لك قال زين ورفعها المهم جاء الدكتور قال ليش مانت رافع يدينك قال يووووه نسيت .
- 265في نملة دخلت البقالة انهارت ليش؟ لأنها شافت صورتها على مبيد الحشرات.
- 266صرصور ماشي زعلان سأله صاحبه ليش زعلان قال ابدا مافي شي بس الوالد بعافيه شوي مضروب بنعال .
- 267حلاق مودينه السجن ليش؟؟ ذابح قمل .
- 268في واحد راح للمرور يبي يغير لوحات سيارته وقال أبي لوحه مكتوب عليها أبو حمد قال العسكري ماعندنا إلا ثلاث حروف 'لكنه أصر عليهم وقال مابي إلا أبو حمد.وفي الأخير عطوه لوحه مكتوب عليها حمد.وبعد فتره شاف الرجال هذا لوحه مكتوب عليها أبو ظبي قال بينه وبين نفسه يلعن أبو الواسطة زي كذا .
- 269حشاش ضيع 100ريال في الضلما راح يدور لها تحت عامود النور .
- 270في بخيل اشترى ضحية العيد ولما ذبحها جمع أهل بيتة ووزع عليهم الحم وقال تعلموا يااولادى الاقربون أولا بالمعروف .
- 271في مغفل شاف عصافير حب على شجرة واحد أحمر والثاني أخضر مسك الأحمر وترك الأخضر ،ليش ؟؟ فكر الأخضر مانضج .
- 272واحد مسطول ماسك لوح ثلج !! ويقول نفسي أعرف من فين ينقط .
- 273فيه سجاره التزمت صارت مسواك .
- 274قروية تلحق صرصور ليش؟ تحسبه تمر .
- 275فيـــه واحد يـصـلـي وهو مرتــبك ليـه..لأنه مبرشم الفاتحة .
- 276قروي جاي من الديره شاف الأنوار في الشارع قال الله يعز الحكومة حتي الشمس حطوها في قوارير .
- 277فيه عجوز ما استحمت من مائة عام كشف عليها الدكتور لقى القمل يصلون الاستسقاء
- 278فيه عجوز تصحي ولدها الصباح تقوله : قم يا وليدي الشمس طلعت ، قال لها خلاص دخليها وسكري الباب .
- 279في مراءه سمعت صوت بالليل قالت لزوجها روح شوف يمكن حرامي قالها روحي انتي يمكن حراميه .
- 280عفريت طلع للوليد قال له اطلب وانا انفذ لك .. قال له الوليد .. اطلب انت
- 281الأم : هل ابنتي شاطرة في الدراسة ...المدرسة : ابنتك ضعيفة جداً جداً ... الأم : صدقيني إنها لا تأكل إلا قليلاً .
- 282في غرفه ثانيه بتبكي لييييه؟ ضربوها بويه .
- 283محشش ياكل تمر وكل ما خلص من وحده رماها في الجدار وقال ميييييييييين .
- 284في واحد احول حس بالبرد وهو نايم قام غطى اخوه .
- 285واحد قروى كان يجرى على الطريق السريع 00ليه؟00كان يريد ان يصوره الرادار .
- 286في واحد ظربته الشمس راح ينادي ربعه .
- 287في قروي سرق فواتير راح سددها .
- 288في قروي قال يبه أبي مدرس خصوصي قال ابوه انجح واجيب لك بدال الواحد اثنين .
- 289في قروين طلعو البر جابوا معهم سكر ليش؟ علشان يحلون الطلعة .
- 290عربجي شيب ابوه باعه في الحراج .
- 291اقيمت مبارة بين فريقين فريق الفيله وفريق النمل وفاز فريق النمل على فريق الفيله 2-1 فإعترض فريق الفيله على المباراه قالوا ايه النمل بيكاتشوا .
- 292فيه قروي على باله فاهم جو أهل المدن دخل مطعم هو وخويه المهم قال لخويه وش تبي من الأكلات قال خويه أبي سلامتك قال القروي بكتشب ولا بمايونيز .
- 293مره واحد محشش وقف عند لمبه بالشرع وقام يضرب براسه عليها لحد مانزل دمه مر عليه واحد ثاني محشش قاله وش فيك قال لي ساعة ادق الباب مافي احد يفتح قال غريبه مع ان النور شغال .
- 294مرة واحد قروي أتصل بمرتة وسألها كيف الكبريت اللي جبته لك قالت له والله كلهم ما تعمل قال لها كيف وان مجربه عود عود .
- 295في واحد طاح في حفره ولما طلب المساعده رموله حبل ولما طلعوه لقوه ميت ليه؟ربط الحبل في حلقه .
- 296مــــــره كذابين اجتمعو مع بعض قال الكذاب الأول للكذاب الثاني تشــــــــوف النمله اللي في راس الضلع البعيد هذاك قال الكذاب الثاني تقصد المفتحه عينها ولا اللي مسكره عينها .
- 297في خكري قاعد ياكل كليجا ،قال:ياي همبرغر قاسي .
- 298في واحد قروي سافر برا شاف ناطحه سحاب قال يلعن ابو الطبيعه يا شيخ
- 299مرة قروى سمعوا بموت ديانا عزوا البنك البريطاني .

- 300في أربع محششين كانوا واقفين في شارع العليا وقفوا لموزين وقالوله

شارع العليا لوسمحت السواق استغرب وسوى نفسه يسوق هنن هننننننننننننن بعدين قال لهم وصلنا عطوه 15ريال ونزلوا واحد منهم ضرب السواق على راسه وقاله ثاني مره لاتسرع .

- 301في قروي تزوج قرويه وقالها وين تبين تروحين شهر العسل قالت له والله يمدحون اليورمارشيه
- 302في اثنين صلع حكو في بعض طلعو شراره .
- 303في أم دخلت المطبخ لقت ولدها يقطع البصل وبنتها تبكي قالت لها ليش تبكين : قالت البنت اساعد اخوي في البصل هو يقطعه و انا ابكي0
- 304في فريق من النمل ومعاهم صرصور ليش؟؟؟ لاعب اجنبي .
- 305مرة واحد قال لزوجته اليوم العشاء برة راح ورجع شاف زوجته حاطة السفرة في الشارع .
- 306في عجوزه كل ماتدخل الحمام يجيها صرصار يقولها الله يازين اللي أحضرت راحت لشيخ وقالت له كل ما ادخل الحمام يجيني صرصار يقولي الله يازين اللي أحضرت فقالها لا تدخلي الحمام لمدة سنه فلما دخلت الحمام بعد سنه قالها الصرصار ياناسينا ياناسينا .
- 307نملة لابسة هافين رياضة لان عندها حصتين رياضة .
- 308فيه عبده جابت ثلاث عيال اثنين سود وواحد ابيض 0 ليش؟؟ خلص الحبر
- 309واحد خكري يبي ينتحر طلع فوق سياره صغيره جاه واحد مار قال اش فيك قال الخكري وخر ابي انتحر قاله المار انتحر من فوق عمارة 6 أدوار وألا 7 أدوار قال الخكري ليش تبيني أموت.
- 310فيه بعرصي نجح أعطاه أبوه جدار .
- 311يقولك فيه زول راكب سيارة كورلا وجنبه الحجه راكبه وشاف سياره بي ام دبليوا اخر موديل وفيها واحد وجنبه وحده زى القمر فقال فى نفسه شوف الحظ راكب بي ام وجنبه الشبح ...وأنا راكب الكورلا وجنبي الغوريلا
- 312واحد سافر علشان يشرب ولمن وصل للفندق كل يوم يشرب ثلاث بطول وسكي وسألوه الناس ليش تشرب ثلاثه كل يوم قال لهم اشرب واحد لي واثنين لربعي وبعد اسبوع لقوه يشرب اثنين استغربو قالوله ليش تشرب اثنين قال لهم انا تبت بس اشرب على شان ربعي............
- 313قروي منفلت ويجري بسرعه لييييش؟طالع من نكته .
- 314مره خروف ونعجه جالسين على البحر قالت النعجه:مبااااااع قال الخروف: عمري هالصوت .
- 315فيه واحد حط على السيارة برقع ليش ؟؟؟؟؟ علشانها بأسم أمه .
- 316في اثنين يحبوا بعض لكن بعض ما يحبهم .
- 317مرة واحد قال لابوه أعطيني خمسة ريال عاوز اعمل لفة أنا و أصحابي قاله خد ريالين و نصف و اعمل نصف لفة .
- 318واحد بلع صابونه لـــــيـــــش؟؟؟؟؟؟؟ يسوي غسيل معده .
- 319في شيء يلمع علي الجبل ليش ؟؟0طلعت نلمه زارعه ضرس ذهب .
- 320في بعير راح للجوازات ...وليه؟ يستقدم راعي .
- 321فيه أربعين خكري طلعوا للبر يوم وصلو قالوا : يوووووووه نسينا نجيب واحد يجسرنا
- 322في فلاح شاف ولد فوق شجرته قالوه ايش تسوي فوق يا ولد والله لقول لابوك رفع راسه الولد وقال يوبه يوبه في واحد تحت يبغاك .
- 323فى عجوز ناداها رجلها ياحصه ياحصه 00نزلت تركض على الدرج وطاحت وتكرفست على وجها قدام رجلها 00تفشلت 00وقامت قالت حلو ه الحركه يابو صالح .
- 324في اثنين قروه واحد في عمارة عشرة ادوار والثاني تحت في الشارع فالقروي اللي فرق يبغى ينادي اللي تحت بس مايسمعه فشافه واحد واعطاه منظار (دربيل) فصار يشوفه قريب وينادية بشويش .
- 325فيه قرويه ركبت ليموزين سألها راعي الليموزين وين تروحين يا خاله قالت يا زينك ما علمت زوجي تبي أعلمك .
- 326حـــــمار متلطم وقاعد فوق جبل ليه؟؟؟؟؟مسويلي فيها ذيب .
- 327صرصــور لابـس بشت ليش؟ رايح بالوعة الشيوخ .
- 328في وجبه لابسه حفاظه ليش......؟ وجبة طفل .
- 329فيه نملة تطالع جسمها في المرايه ! وتقول يا حراااام هالخصر على نملة
- 330مره كنت ماشي على رصيف المهم شفت قطو ينابح استغربت وسألته ليش تنابح ...قالي يا اخي واحد طفششششان عندك مانع .
- 331في شباب جالسين في شقه محششين شاف واحد قطه داخله وطالعه سالها تبين شي قالت ممكن اسال سؤال ؟؟؟؟ هي مياو ولا نياو .
- 332في واحد نذل وواحد حرامي النذل قال للحرامي علمني السرقة والحرامي قال للنذل علمني النذالة قام الحرامي سرق محفظة واحدة حرمة وقاله يالله علمني النذالة راح النذل صرخ بأعلى صوته حرامي حرامي .
- 333في مسابقة اطول مذكرة اللي كتب 100 صفحة واللي كتب 200 صفحة واللي كتب 300 وبعدين جوا عند واحد لقوه كاتب 500 صفحة تعجبوا الناس جوا يقرونها فتحوا أول صفحة لقوه كاتب (فهد ركب الحصان) وفتحوا أخر صفحة لقوه كاتب (فهد نزل من الحصان) وبعدين جوا يقرون اللي في الوسط ألا هو كاتب ترك ترك ترك ترك.............
- 334قروي دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم .
- 335في عربجي شرب جالون بنزين ليش ؟عنده حموضه .
- 336خكري دخل بقالة يبي ثلج قال لصاحب البقالة: ياي عندك ماء يابس .
- 337في واحد جالس يطالع في زيتونه سوده ليش؟يتذكر ايام الطفوله .
- 338في ثور قص اقرونه ليش ...داش التجنيد .
- 339ما هو وجه الشبه بين الملح والحريم؟كلهم يرفعون الضعط ..
- 340في واحد ولد قال لأبوه أنا حلمت أن دخلت في رجلي شوكة رد عليه أبوه تستاهل محد قال لك تنام وانت حفيان .
- 341قروي عطوه خوياه 500 ريال يبون شراب.وهو ماشي في الطريق شاف قدامه تفتيش شرطة قام ومزع الخمسمائة .
- 342في اثنين محششين الأول قال للثاني هل الثلوث يوافق الربوع قله الثاني لو ضغط عليه يمكن يوافق .
- 343فيه واحد قزم طاح من الدور العاشر تعلق بالرصيف .
- 344لكزس عام 2001 إذا بنشرت ينزلون اثنين قراوه ينفخون الكفر .
- 345في أب عنده ثلاث أولاد وبنت قال لأولاده الثلاثة اللي يبغى يتزوج ومستحي يحط شماغه ورى الباب وبكره أشوف اللي يبي يتزوج وجاء اليوم الثاني لقي الأب اشمغه أولاده كلها ورى الباب ومعاهم طرحه أختهم .
- 346اصفر صغير وخطير ماهو....؟ كتكوت شايل قنبله .
- 347اسود صغير وماهو خطير ماهو...؟ كتكوت انفجرت فيه القنبله .
- 348لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر .
- 349واحد قصير أهله ما يخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
- 350ثلاثة هنود يبون يشترون زعتر راحو البقاله وقالوا في خبز وسخ .
- 351في ثلاث صعايده يبغون يسرقون بيت الأول قال أنا ابغى أطق الحارس و الثاني قال أنا اللي بسرق و الثالث قال أنا براقب يوم راحو طبو من السور مالقو الحارس قالوا فشلت الخطة .
- 352واحد نادى على وحده وهو كان سرحا ن ويفكر وبعدين حس أن اللي كان يناديها جات عنده فقال انتي جي تي قالت لا قراندي ..
- 353فيه كيس طاير ليششش؟ هربان عن البلدية .
- 354واحد دق الباب يسـأل عن صاحبه. .قالت له مرته. .راح من ستة اشهر يجيب لحم ولا رجع. .قـال بــل . .ستة اشهر. .ايش سـويتوا. .قالت سـوينا دجاج .
- 355فيه قروي يبي يتحضر كتب على البعير تايوتا .
- 356احول اكتشف بعد 40سنة انه يصرف على جيرانه .
- 357في خكري ربى لحية طلع لونها وردي .
- 358سأل رجل من الأرض رجلا من المريخ:سمعت أن الدقيقه الواحده عندكم بمليون سنه عندنا قال رجل المريخ:نعم قال رجل الأرض:والجنيه عندكم بمليون جنيه عندنا قال رجل المريخ :نعم قال رجل الأرض أذن اعطني جنيها واحدا قال رجل المريخ:انتظر دقيقه واحده
- 359في ثلاثة محششين ركبوا هلكوبتر لما حسو بالبرد طفوا المروحه .
- 360في ثلاث حريم طاحو ابحفره وحده منهم اطلعت ليش ؟؟؟ اسمها شقحه .
- 361نملة اجوزت فيل بعد الزواج قال لها ما ننفع لبعض قالت له والفيل اللي في بطني
- 362ماهية قمة الإزعاج....اثنين هياكل عضمية يتصارعوا فوق لوح تنك...
- 363في واحد مسوي حاله عالم حشرات جاب ذبابة قعد يدربها يقولها امشي تمشي يقولها أوقفي تاقف قام وقطع أرجلها قالها امشي ما مشت فستنتج أن الذبابة إذا قطعت أرجلها تفقد حاسة السمع .
- 364واحد خكري حلق لحيته طلع مكانها ورده .
- 365فية كوري تزوج كورية جابو أربع كور وضربة ركنية وتسلل وفاول ورمية تماس وقووول .
- 366يقولك ولد طلب من أبوه البخيل خمسه ريال قام رد الابوا وقال وش أربعه ريال وش تبي بثلاثه ريال أنا معي ريالين تاخذ ريال .
- 367فية دجاجة طبخوها في الفرن بزيت شل سوبر سمعو أصوات تفحيط فكو الفرن لقو الدجاجة تفحط وتخمس وتجدع .
- 368فيه بعير يريد أن يتزوج غزاله قال البعير:أنا أريد أن أتزوجك:قالت الغزاله:إذا أردت الزواج مني أذهب إلى أهلي ذهب البعير للأهلها وقال لهم قال:والد الغزاله نحن مانزوج بدو .
- 369واحد ليل نهار يأكل فول قام ظهر له الشيطان وقاله يا أخي أنا مليت المره الجايه أما انك تغير الأكل أو انك تسمي .
- 370 فيه واحد نذل و واحد مسكين محكوم عليهم بالإعدام راح القاضي وقال كل واحد يقول أمنيتة الأخيرة راحوا أسألوا المسكين قال :أتمنى أشوف أمي راحوا للثاني وقال أتمنى أنه ما يشوف أمه .
- 371في سيارة كانت جيعانه كلت مطب .
- 372في عجوز فوق جبل مر عليها واحد يبيع بطيخ ويقول بطيخ بطيخ قالت العجوز لاتخاف ما باطيح .
- 373في قروي قال لأبوه أبي ادرس بره ... قال له أبوه معليش بس انتبه ليكون بره برد.
- 374مره فيه خكاريه جالسين طرش عندهم واحد قالوا ياي حامل .
- 375واحد من شركه بيبسي كان يشرب كاكولا شافه المدير فصله .
- 376في صعايده اغرقوا ليش؟.......... وقف عليهم الطراد نزلوا يدزونه .
- 377في قروي طلق مرته ......قال لها زعلتي...
- 378واحد يبي يشوف نفسه لبس نظار .
- 379في واحد جاله توم قام ذبح زوجته قالوله ليه عملت كده قال اني فاهم الأول مني الثاني منين ؟ مني ؟؟!!!
- 380في عجوز راحت للدكان قالت له .. عندك طماطم ؟؟ قال إيه .. قالت حتى حنا عندنا ...
- 381في عمارتين سقطوا ليش ؟؟؟؟؟تعبوا من الوقوف .
- 382الأول :لماذا يلبس الحكم ملابس سوداء؟ الثاني:حزنا ًعلى الأهداف الضائع
- 383مره واحد راح على السوق .لما يرجع بأكمل قصته .
- 384رياضي كان يركض فجأة وقف ليش؟ دعس على علكة .
- 385واحد نام متأخر لقى الحلم باديء .
- 386جني مسوي رجيم ليش ...... يبي يدخل في منيره عاشور .
- 387في قروي اشترى اله حاسبه شال الصفر .
- 388واحد حب طحنوه .
- 389في زهراني وضع نعاله على باب الطيارة وعند وصوله الرياض خرج يدور عليه .
- 390ايش الفرق بين القروي الذكي والدينا صور الفرق كلهم انقرضوا .
- 391عجوز أرمله مريضه نفسيا ،قال الدكتور لولدها شوفولها واحد عمره خمسين وزوجوها إياه . راح ولدها يدور مالقا . ... قال لامه مالقيت يايمه واحد ابو خمسين . قالت له ؛ طيب ياوليدي شوف لي اثنين ابو خمسة وعشرين .
- 392قروية راحت المدينة تدور على القرويين ما لقيتهم ...قالولها إنهم وزعوهم على النكت
- 393واحد دخل الملعب ومعاه ملعقه . ليش .... عشان يحرك اللعب .
- 394فيه واحد قروي جايه الموت وهو طايح بين عياله وعياله يصيحون عليه وقام زعلان وطلع من البيت وقال الله يلعن اللي يموت عندكم .
- 395ليش الخاروف يقول ماااع مااع وهو مغمض عينه ؟؟ لانه حافظها عن غيب .
- 396في واحد دائما يعمل تحية قبل ان يفتح الثلاجة... ليش؟؟؟ لان ماركتها جنرال .
- 397ليش القروي يضع شراباته ليش؟شراباته وهو حر فيها .
- 398قروية تبي تقتل زوجها وضعت له مسدس في الأكل.
- 399في ديك مدمن أذن الفجر قال كوكائيين .
- 400الأول:وين رايح؟ الثاني رد: ماأدري..وأنت ..الأول ولا أنا أدري وين ...قال الثاني :عيل يالله حنروح قبل ما نتأخر

ارجوا المعذرة عالاطاله بس انشالله تكون عجبتكم وابي ااخذ رايكم فيها:eyes

طارق
10-30-2002, 08:50 PM
ويعطيك الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف
الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف
الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف
الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف
الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف
الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف
الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف الف
مليون
عافيــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــه

Sisqo Arisqo
10-30-2002, 09:16 PM
والله شكلك تعبان وانت تجمع النكت
لكن أكيد مشكور عليها

ولك تحياتي

أبو سرهد
10-30-2002, 10:41 PM
مشكور اخوي ولك الف شكر

Miss Buffy
08-09-2003, 07:57 PM
هاااااااااااااااااااااااايات

احلى النكت

وانشالله تعجبكم :


صوص يرقص في الشارع شافه ديك قال ما عندك أهل يربونك قال لا تفقيس مكاين

محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي اطول

واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه

نمله ناشبه في م
مدرس قال لطالب أعرب كلمة بعوضه قال الباء حرف جر وعوضه واحد من الجماعة

غناطيس ليه ؟ مركبه تقويم

فيه شباب قاعدين يسولفون ولما شربوا الشاهي سكتوا فجأة ليش ؟ الشاهي مسكت

واحد نذل تهاوش مع أمه بالسوق مرت الهيئة قال تراها صديقتي

خبل شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة

قزم تضارب مع حرمته زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت

خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد

فراش قال حق مارد المصباح أبي فلوس واجد قاله المارد تنكت روح جيب شاي

نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا خي هذا يومك

في صرصورين منومين في غرفه الإنعاش واحد سئل الثاني قاله ريد قال لا نعال

محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس

حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق لقى عجوز بردااانة شغل عليها المكيف وطلع

مسطل شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح

اتنين يحششوا بقفص دجاج.تاني يوم الصبح طلع الديك وقال: كوكايييييييين

خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار

في عجوز بطلت محو الأمية ليش ؟ خايفه من التعيين في القرى

محشش وقفه شرطي قاله ليش ما ربطت الحزام قال أصلا ما لبست بنطلون

قروي ملبس السيارة برقع ليش ؟ السيارة باسم أمه


هندي أرسل رسالة فاضيه لاهله في الهند ليه؟ زعلان ما يكلمهم ها ها

واحد محشش علق ثوبه وجلس طاح الثوب قال اشوا ما كنت فيه

فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز

في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال

واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق


غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه

قروي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى بوه شوك قال ما عليك لابس نعال

قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار علشان بيشوف الايرباج صدق ولا كذب

مرة واحد طلعت براسه فكرة صار يسقيها كل يوم

أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده

محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح

هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون... مالقوا شيء نظفوا المطبخ وطلعو

فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره

THANKS:quee
----------------------------

sona
08-10-2003, 11:08 PM
بصراحة النكت رهيـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــبه

لهفت العاشق
08-10-2003, 11:42 PM
مشكور أخوي Miss Buffy على الموضوع ،،،

لهفت العاشق ..

دمووووع
08-11-2003, 12:50 AM
يسلمووووووووووووو فعلاً رهيبه النكت

وخااااااصه (محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح)

وياااااااليت لو يكون الموضوع في مكاااااااانه المناااااااااسب

تحياتي

asmaa
08-11-2003, 05:09 AM
مشكوره على النكت الحلوه |15||21|

school love
08-13-2003, 01:51 AM
مشكوووووووره Miss Buffy على النكت الروعه ,,,,


أحلاهم : ((غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه))


تحياتي

Miss Buffy
08-14-2003, 11:09 PM
هايات اتمنى تعجبكم النكت:
خـكـري جـفـت بـشـرتـه... مـــات




فـيــه عـجـوز كـحــت ... طـاح لـسـانـهـا



مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض


واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه



فيـــه عـجـوز... مـاتـقـوم إلا بـإشــتـراك




خـكـري حـشـش ... حـس بـالـرجـولـه




قـروي رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـف


:: تم حذف الصورة من قبل لهفت العاشق ::


تحياتى

Miss Buffy
08-14-2003, 11:20 PM
هذى نكت احلى احسن من ذيك المره واتمنى تعجبكم : < هايااااااااااات>


واحد صينى وقع اتكسر



مدير شركه سجائر مستورده قابل مدير شركه سجائر محليه فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه ....انتم بتستوردوا التبغ بتاعكم منين ...فرد عليه مدير الشركه متعجبا .....يعنى ايه تبغ!!!!!؟؟؟؟؟؟



مرة دكتور تحليل امة ماتت قال تحاليلي ياما



مهندس كمبيوتر عمل تحليل دم طلعت فصيلة الدم HP


بلديات قال لصاحبه .. بالي مشغول من امبارح قاله يمكن حد رافع السماعه



ابو العربي اشترى اتنين كيلو سمك طلّع منهم سته كيلو بطارخ



مقاول فتح فرنة عمل الرغيف 3 شقق وصالة



مرة واحد شاف حادثة والناس ملمومين عليها قام رايح وسأل واحد من الموجودين .. فيه ايه يا بيه؟؟ قاله حادثه وفيها ميت ، قام رايح وقال وسع يا جدع انا عمّ الميت ... الناس بصولوا باستغراب ووسعولو ، الراجل انبسط قوي وراح داخل وفجأة.........بص لقي الميت حمار!!!!


|22||22||22||22||22|تحياتى

ابو نوال
08-15-2003, 01:16 AM
مشكووووووووووور على النكت

والله موتني من الضحك خصوصا الخكاريا

ابو نوال
08-15-2003, 01:18 AM
هههههههههههههههههه


مشكوووور أخوي

بس هذي مافهمتها

مرة دكتور تحليل امة ماتت قال تحاليلي ياما

القمره
08-15-2003, 08:05 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اعضاء قسم السوالف ..

جميع من لديه نكت ويحب يود اضافتهاا يكتبها بهذا الموضوع ..

ولكم مني ومن مشرفين القسم جزيل الشكر ...



ملاحظه:عدم تجاهل هذا الموضوع ووضع مواضيع مخصصه للنكت غير هذا الموضوع لانه سوف يواجه عقاب من ادارت المنتدى بسسب تجاهله ..

ولكم اجمل واطيب واسعد الاوقات بمنتديات شامل نت

اختكم:القمره|17|

ابو نوال
08-17-2003, 05:50 PM
ههههههههههههههههه

مشكوووووور على النكت أخوي

sona
08-17-2003, 07:38 PM
حلويــــن حلويـــن
شكرا

السفاح
08-18-2003, 06:17 AM
عجوزه طاحت من فوق الدرج جالها عيالها وقالوا : سلامات عسى ماشر قالت : بس ايش رايكم في الحركه

********************

دجاجه وديك وهم ماشيين شافت الدجاجه شاورما قالتله ايش هذا قال هذي اللي ما تطيع زوجها

******************

غبي حلق لحيته ودخل على أصحابه وقال : تصدقون ماعرفتكم!!
***************************


خكري عوره ضرسه كتب وصيته

**************************

نذل يوصي عياله بالنذاله مات وتفنوه فالزباله

***************

صعيدي بيفجر نفس بين إسراءيليين سوى بروفه قبلها بيوم بين أهله

******************

تحياتي السفاح

school love
08-18-2003, 01:40 PM
واحد غبي راح لندن ساق سياره دركسونها يمين , جا بيتفل تفل على خويه ! لا يقولك فيه حوطيه بتعرس يوم وصلت للصاله نزلت من السياره تركظ

^^^^^^^^
واحد غبي راح لندن ساق سياره دركسونها يمين , جا بيتفل تفل على خويه !

^^^^^^^^^^
نصراوي زوجته حامل , سألوه تبي ولد ولا بنت .. قال أبي بطوله !!

^^^^^^^^^^^^^^^
خكري سأله المدرس : هات 3 حيوانات برمائيه , قال : الدوفدع وأموه وأختوه !!

^^^^^^^^^^^^^^^
محشش واقف عند كيس زباله اسود وكبير في عز الظهر ويقول يا خاله خليني اوصلك ذبحتك الشمس !!

^^^^^^^^^^^^^^^^
طرار ميت جوع قال لنذل عطني أي شي آكله جزاك الله خير .. عطاه حبوب فاتح الشهيه !!

^^^^^^^^^^^^^^^
فيه خكري واقف ورا الإمام قال استقيموا , اعتدلوا قاله : أوكي حياتي جاهزين !!

^^^^^^^^^^^^^^
خكري يعزي خويه .. قال له : معليش وفاة الوالد !! ... رد عليه : لا وش دعوه عادي !!!!

^^^^^^^^^^^^^^^
بنت أهدت غبي ( ببغاء ) وأتصلت : إيش رايك بالهديه ؟؟
قال : عادي مثل طعم الدجاج !!!!!

^^^^^^^^^^^^^^^
راعي بر في ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : ما خبرتي بندق للبيع !!!

^^^^^^^^^^^^^^
محشش ياكل كيوي بخبز ... يحسبها فلافل !!

^^^^^^^^^^^
محشش امه تقومه لصلاة الجمعه قالت : قم الامام خطب .. قال : زوجـــــوه

^^^^^^^^^^^^^
فيه قروي ماينام باليل ؟عشان يعرف من يحط الغمس في عينة .

^^^^^^^^^
فيه قروي ماينام باليل ؟عشان يعرف من يحط الغمس في عينة .

^^^^^^^^^^^
فيه محششين مسلحين ..مسكوا واحد وقالوا له أنت معانا ولا مع الثانيين قال معاكم معاكم' قالوا لكن إحنا الثانيين خخخخخخخخخ


تحيااااااااااتي

Miss Buffy
08-19-2003, 08:50 PM
THANKS للجمممممممممممممممممميع

(الولـــهان)
08-22-2003, 09:14 AM
ههههههههههههههه نكت حلوه كثيرررررر موتوني من الضحك تشققت اوجعني بطني

Miss Buffy
08-25-2003, 04:12 PM
مشكوووووورين على الرد









تحياتى:

mosho
08-27-2003, 05:42 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....
----------------------------------
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
------------------------------------
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شع



ان شاء اله تعجبكمومع تحياتي MM

sweet biby
08-27-2003, 09:56 AM
مرة واحد بلدياتنا واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس.
قام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه
قام بلدياتنا قال له: طلبت رقم قامت طلعتلي ست عمالة تقول
(الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!

http://sandrela.jeeran.com/baby5.gif

مرة واحد طيار اسمه هريدى كان فى رحلة و بعدين فجأة المحرك اليمين بتاع الطيارة عطل..
فنبه على الركاب و قاللهم كابتن هريدى يحيكم و يبلغكم ان المحرك الأيمن توقف و لا داعى للقلق.
بعد شويه الركاب سمعوا كابتن هريدى بيقول:
كابتن هريدى يحييكم و يبلغكم أن المحرك الأيسر للطائرة قد توقف و لا داعى للقلق.
بعد شويه الركاب سمعوا كابتن هريدى بيقول:
كابتن هريدى يحييكم من البراشوت و يتمنى لكم رحلة سعيده

http://sandrela.jeeran.com/baby5.gif

واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب!!!!


مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح
الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص
الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين
الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات
أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة!!!


بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..
بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه!!


واحد بلدياتنا جوز بنته تاني يوم لاقاها قاتله العريس
قال لها عملتي كده ليه يابتي
قالت له الشرف غالي يا بوي نصحه


واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه ق
ال لها بسبوسه
قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى
قال لها مرجيحه
قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك
قال لها انتى طالق

مرة واحد موظف ماشى الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة بلدياتنا واقفين فوق
كوبري قصر النيل مهيصين و بيسقفو و بيصفروا ويرقصوا ويهللوا وينادوا هاريدي
هاريدي هاريدي، تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية، ثالث يوم شاف نفس الحكاية
فراح يسأل حد من الجماعة دية ونبي يا بالادينا شايفكوا بتسقافوا و مهياصين
على الأخر هو في أية قالوا أحسن غطاس عنديكم بيجعد جد اية تحت المية قالوا
ثلاث دقائق قالوا هريدي ولد عمي !!!! بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش!!!


بلادينا بيقول لبلادينا (أنا تعبان من الروماتزم) رد عليه وقاله (أنا جرجاوي من فرشوط)


مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج
فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال:
ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط
و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط
فقال المسئول هايل هايل
فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه!!!!!


واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا
لندن راح قايل:
يلعن ابو السرعة


مرة كان في واحد بلدياتنا ابنه تعب
وداه للدكتور وبعدين خرج الدكتور وقاله ابنك مات.....
ابنه: بابا انا عايش ما موتش....
بلدياتنا: اسكت انت.. يعنى هتفهم اكتر من الدكتور


واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع على اول
طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه
طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه
الثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا
جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب
البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح
مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نائم تعبان وحالته حاله
ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت كويس رد عليا راح ابوه قاله يا
حسنين وديت ماكينه الحلاقه فين


بلدياتنا دخل صالون حلاقة و لما الزباين مشيت الحلاق قال له تعالى احلق لك
فقاله بلدياتنا انا مش جاى احلق.... قاله: امال اية.......... قال انا جاى
اسال عن البيه اللى ساكن فوق.. الست قالت لي اقعد فى الصالون لغايه ما البيه يجى


بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير
والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو
عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل مراته وحفر تحت
السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابط انتم
ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد
عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى
الدور الخامس

مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباء.
قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ما
ودوه المستشفى و لكنه مات. ........تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى
إلى موت


مره واحد بلدياتنا بيلعب فى منخيره كوعه اتحشر


واحد بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسمك
الكريم إيه؟
قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟
رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)

http://sandrela.jeeran.com/baby5.gif

مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها علي 8
قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما اقدرش اكل ال 16


واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالولهم فية ايه
قالوله فى واحد بلدياتناعايز ينط من سطح العمارة
قالهم خلاص انا طالعلة...
طلعلة وقاله عايز تنتحر لية...
بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى
راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى
حاجة اسمها زى شكلها
بلدياتنا : ماخبرش
الراجل:البيضة.. اقولك واحدة تانية
حاجتين اسمهم زى شكلهم
بلدياتنا :ماخبرش
الراجل: بيضتين.. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله
حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة
بلدياتنا 3 بيضات
راح الراجل ماسكه وراميه
http://sandrela.jeeran.com/baby5.gif


واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16
رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه


مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين
قام رد عليه واحد: خلاص احنا
لازم نطلع الشمس.
فقالوا: احنا كدة هنسيح
رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل.
http://sandrela.jeeran.com/baby5.gif


تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت .....احضر فورا
للتعرف على المولود

مرة اثنين بلدياتنابيلعبوا.. شطرنج .......الملك مات بالسكتة القلبية

http://sandrela.jeeran.com/baby5.gif

مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه ...
انتم بتستوردوا التبغ منين ...فرد عليه مدير شركه كيلوباترا متعجبا ......يعنى ايه تبغ!!!!!؟؟؟؟؟؟


واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله
البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك
الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة
مارلبورو
http://sandrela.jeeran.com/baby5.gif

واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد التسعين
تعمل حادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه
ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر"يخرب بيتك نزلني هنا"


جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت
المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم
فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها!!!
----------------------------------------------
اخوي sweet biby

اعتقد اكثر من مره نبهت ان جميع مواضيع النكت توضع بموضوع النكت الخاص

الي هو ببدايت القسم ومثبت (جميع النكت هنا)

رجائاُ اي موضوع فيه نكت اكتبوه بموضوع النكت اوكي ..

والكلام موجه للجميييييع

هذا اخر تنبييييييييه ..

adba
08-27-2003, 07:51 PM
خخخخخخخخخخخ
نكتـــــــــــــــه
تسلمين ..

sweet biby
08-28-2003, 12:59 PM
السلام عليكم
أسفة كتيررررررررر بس أنا مالي خبر أسفة مرة تانية أرجوا المعذرة
أنا مبالي إنوا منحط المواضيع يلي بدنا ياها بهاد القسم (قسم السوالف وسعة الصدر )

القمره
08-29-2003, 07:41 AM
عذرك مقبوول يا اخت sweet biby ..
وعلى شان مايتكرر الغلط اتمنى تقرين قوانين القسم ..

وتحياتي لك

السفاح
09-03-2003, 02:33 PM
نرجع للنكت إشبكم <<<<<<<<<<<<<<<<< متحمس الرجال|14|

بسم الله :

واحد قال لولده جيبلي كاستين وحده فاضيه والثانيه فيها مويه
قال الولد :ليش ؟؟ قال أبوه : عشان يمكن أشرب ويمكن ماأشرب
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
محشش دخل البقاله وطلع يضحك وهو يقول : أعطيته ريال ولاأخذت شي
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
محشش وقف قدام المكيف وقال : ورع لا تنفخ
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
بنغاليه يشحتون جاهم واحد سعودي
وقال : أنا أعطيكم 500 ريال بس بشرط واحد
البنغاليه فرحوا وقالوا : طيب بابا
قال : شرطي إنكم معد تهزون روسكم
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

وسلامتكم ...|80|

Miss Buffy
09-04-2003, 05:59 PM
ثانكس على المرور الكووووووووووول


تحياتى:

WoM HACKER
09-04-2003, 06:37 PM
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه

حلووووووووووه
تحياتي

majnon_phdOo
09-04-2003, 11:15 PM
وهذي نكت زيااده من عندي واتمنا تع جبكم


محشش ركب طيااره جته المضيفه قالتله تبي عشا كامل قال ليش كامل ما يبي عشااه

محشيين صادو ارنب جا الاول قال لثاني اتحدااك تعرف هذا ذكر ولا انثى قال سهله
اتركه اذا انحاااش فنه ذكر واذا انحااشت فنها انثى

صعاايده يلعبوون على الخط السرييع الي ينصدم مرتيين يطلع براا


تحييااات
مجنوون بهدوووو

m6ar6e3
09-08-2003, 11:35 PM
هههههههههههههه
حلوة


واسمعوا من هاذي

غبي سأله المدير :
ليه متأخر ؟
قال ابوي يطق اخوي
قاله : وانت وش دخلك ؟
قال : يطقه بنعالي

sweet biby
09-13-2003, 10:01 AM
غبي حذف على حبيبته ورده ماتت ليش؟
ناسي يشيل المزهريه

غبي مدوخ راعي البقاله يبي كاكاو داخله عيش
اخر شي طلع يبي بونتي

غبي شرا فيديو .. سألته امه من وين يبت الفلوس ؟
قال بعت التلفزيون

عشرين نذل راحو الحج ليش ؟
بسون زحمه

نذل تزوج هنديته ليش ؟
بياخذ راتبها

مجموعه من الشباب كساله جدا جدا جدا قررو يسون دروي كره قدم في القطعه .. اول سبوعين حطو راحه

فيه واحد عصبي ضرسه يعوره راح لدكتورقاله شيل كل ضروسي الا هذا خله عناد
نذل خصمو من معاشه عشرين دينار حق الانتفاضه الفلسطينه .. تبرع بالباجي حق اسرائيل

taz_maz
09-15-2003, 09:52 AM
الله يقطع شيطانك موتنا من الضحك واهنيك على روحك الرياضية والمرحة
بس خسرتنا صرت انقل نكت وارسل <<< مطفر
خخخخخخخخخ
تحياتي لك .......

اسير القمره
09-16-2003, 01:24 AM
غبي حذف على حبيبته ورده ماتت ليش؟
ناسي يشيل المزهريه
**************************
غبي مدوخ راعي البقاله يبي كاكاو داخله عيش
اخر شي طلع يبي بونتي
**************************
غبي شرا فيديو .. سألته امه من وين يبت الفلوس ؟
قال بعت التلفزيون
*************************
عشرين نذل راحو الحج ليش ؟
بسون زحمه
*************************
نذل تزوج هنديته ليش ؟
بياخذ راتبها
*************************
مجموعه من الشباب كساله جدا جدا جدا قررو يسون دروي كره قدم في القطعه .. اول سبوعين حطو راحه
************************
فيه واحد عصبي ضرسه يعوره راح لدكتورقاله شيل كل ضروسي الا هذا خله عناد
نذل خصمو من معاشه عشرين دينار حق الانتفاضه الفلسطينه .. تبرع بالباجي حق اسرائيل


تحياتي الرمشي

sweet biby
09-16-2003, 10:13 AM
اخوي الرمشي هدول النكت تبعوتي ليش حاططون انت شكرا لك

sweet biby
09-16-2003, 10:41 AM
مرة أب رجع من السفر وكان ابنه في استقباله و لما سأل الأب عن الأحوال في غيابه الابن : نحن بخير لكن . . . .
الأب : لكن إيه ؟
الإبن : ايد الشاكوش اتكسرت
الأب : و ايه اللي كسرها ؟
الابن : ما هو اخويا الصغير رمى الشاكوش على الكلب فمات الكلب وانكسرت ايد الشاكوش.
الاب : و ليه اخوك رما الشاكوش على الكلب ؟
الابن : مش ال5 البقرات اللي عندنا هربوا ! فلحقهم الكلب فرما اخويا الشاكوش على الكلب فمات الكلب واتكسرت ايد الشاكوش . الاب : :وليه البقر هرب ؟!
الابن : مش اتحرقت المزرعة فالبقرهرب فلحقهم الكلب فرمى اخويا الشاكوش على الكلب فمات الكلب واتكسرت ايد الشاكوش
الاب : انت بتقول إيه ؟ ! ! ! . . . . . المزرعة اتحرقت ؟ ! ! !
الابن : مش البيت اتحرق فاتحرقت المزرعة و البقر هرب فلحقهم الكلب فرمى اخويا الشاكوش على الكلب فمات الكلب واتكسرت ايد الشاكوش
الاب : وماقلتش ليه من الأول ان البيت اتحرق ؟ ! ! !إيه اللي حرقه ؟ ! ! ! الابن : اخويا الصغير كان بيدخن فوقعت السيجارة على الارض فاتحرق البيت فاتحرقت المزرعة فهرب البقر فلحقهم الكلب فرمى اخويا الشاكوش على الكلب فمات الكلب واتكسرت ايد الشاكوش
الاب وهو يكاد يموت : اخوك الصغير بقى يدخن إزاي ؟ ! ! !
الابن: ما هو يا بابا من يوم ما ماتت ماما و البيت بقى . . . . مالك يا بابا فيه إيه ؟ ! ! ! ! !

sweet biby
09-24-2003, 01:22 PM
بينما القطار يشق طريقه متوجه الى فرنسا
كان يجلس فى داخله أربعة أفراد متقابلين : " أمريكى وأفغانى وفتاه وامرأة عجوز " ...، دخل القطار فى نفق مظلم فسمع الركاب صوت قبله ... ثم تلاها صوت صفعة على الوجه
فلما خرج القطار من النفق شوهد الامريكى يحك خده وقد احمر ...، فدار
هذا الحوار
قالت العجوز فى نفسها : يالها من فتاة أبية قبلها الامريكى فصفعته على
وجهه
وقالت الفتاة فى نفسها : ياله من امريكى غبى ... يتركنى انا ويقبل هذه العجوز
وقال الامريكى فى نفسه : ياله من افغانى محظوظ ... يقبل الفتاة واتلقى انا الصفعة
وقال الافغانى فى نفسه : يالى من افغانى ذكي ... قبلت يدي ثم صفعت الامريكى
وشكرا

sweet biby
09-24-2003, 01:29 PM
س . لماذا خلقت المرأة بكل هذا الجمال ؟
ج . لكي يحبها الرجل
س. ولماذا خلقت بكل هذا الغباء ؟
ج . لكي تحبه !

س. كيف يمارس الرجل الرياضة على شاطئ البحر ؟
ج . يشفط كرشه كلما مرت امامه فتاة بالمايوه !
س. كيف يعتبر الرجل نفسه متعاونا في الاعمال المنزلية ؟
ج . ان يرفع رجليه من على الارض لتكنس الزوجة تحتهما !
س. كيف يفهم الزوج تقسيم المهام مناصفة في اعمال المنزل ؟
ج . الزوجة تطبخ وهو ياكل , الزوجة تكوي الملابس وهو يكرمشها ، هي تنظف البيت وهو يوصخ ؟!!!

س. ما وجه الشبه بين الرجال واعلانات التلفزيون ؟
ج . ما في وحده عاقلة تصدق لاهذا ولا هذا!
س . لماذا لايحسن الرجال التعبير عن احاسيسهم ؟
ج . وهم عندهم احساس؟

س. ما هي الحالة الوحيدة التي يطلب الرجل فيها من زوجته تناول العشاء في ضوء الشموع ؟
ج . يوم الكهرباء تنقطع!!!

س . كيف يمكنك التمييز بين هدايا الزوج الودية , وهداياه لما يكون عامل عملة ؟
ج . الهدايا بتبقى احلى في الحالة الثانية !

س. كيف يمكن للفتاة اكتشاف روعة الحياة بدون زواج ؟
ج . أن تتزوج !

س. ما وجه الشبه بين الرجال والطقس ؟
ج . لا يمكن تغيير اى منهم للافضل !

س. ما الفرق بين رجل في الاربعين من عمره و امرأة من نفس السن ؟
ج . المرأة تتمنى ان تنجب طفلا صغيرا لتثبت انها لا تزال شابة , بينما الرجل يحاول الزواج من طفلة صغيرة لنفس السبب !

س. ما وجه الشبه بين الرجل والشهادة الكبيرة ؟
ج . بتضيعي سنين من عمرج علشان تحصلي عليها , وبعدين ما تعرفين شو تسوين فيها !

س . ماذا يحدث عندما يغطي الرجل صلعته ببعض الشعيرات الطويلة التي يسرحها بالعرض ؟
ج . تظهر الحقيقة نا صعة لامعة مع اول هرشة !

وراء كل عظيم امرأة , .... ماسكة شبشب !

س. ما الفارق بين الارهابي وامرأة ثائرة ؟
ج . يمكنك التفاوض مع الارهابي ! !

س. نفسي اتجوز واحدة حلوة , وغنية , وطيبة , وذكية !
ج . عشان كدة الشرع سمح لك بأربعة !

س. ما هو الرقم الذي يتذكره الزوج بدقة عندما يذهب لشاطئ البحر مع زوجته ؟
ج . كام ست على الشاطئ لابسة بيكيني !!
س . متى يتذكر الرجل ان المرأة تفتقر للتفكير المنطقي ؟؟
ج . عندما تختلف معه في الرأي !!!
تحتاج المرأة لأربع حيوانات في حياتها : ديك رومي في الفريزر , وتمساحة في الجراج , وتعلب على كتفها , وحمار يدفع تمن الكلام ده كله !!!

شحات كلم بنت تخينة خارجة من نادي الشمس
- ارجوكي , انا بقالي يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة
- انا بحسدك على قوة ارادتك , مين الدكتور اللي بتعمل معاه الريجيم ؟ !!!!

عندما تسأل المرأة : ايه رأيك في شكلي ؟ فآخر ما تبحث عنه هو الحقيقة !

دائما تطالب المرأة بالمساواة , ولكن تختفي هذه الفكرة عند تقسيم ارفف الدولاب وساعة دفع الحساب في اي مطعم !
كل حاجة جديدة تدخل بيتك ليها كتالوج تشغيل , الا الست

sahran
09-24-2003, 04:48 PM
عندي لكم كم نكته جديدة ملينا من بعض النكت القديمة اللي موجودة في أكثر المنتديات

واحد منحوس خلص الثانوية وقرر يدرس هندسة مجاري !!!!!!!! ليه ؟؟ نسبته زق !!

اربعة سودانيين دخلوا تحت كبري طلعوا ثلاثه !!!!!!!!! ليه ؟؟ شخمطوا بواحد على الجدار !!!!

واحد دلخ ( غبي ) يلعب شطرنج مع واحد دلخ مثله تخيلوا كيف مات الملك ؟؟ مات من الضحك !!!



انشالله تكون اعجبتكم

رفيع الذوق
09-24-2003, 05:07 PM
ههههههههههههههههههههه

يعطيك العافيه عزيزي

نكت رووووووعه

تحياتي

تم دمج الموضوع مع مواضيع النكت ،،، تحياتي

طير الشام
09-24-2003, 08:23 PM
اول شي اقووووووووول
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كيفكم شباااااااااب

عساكم بخيرر.
عندي لكم نكت حليوه بس مبي احد يزعل هااااااااا

و بعدين ما ادري كانها جديده بنسبه لكم ولا قديمه
اتمنى انها تعجبكم


حوطي فتح محل نظارات جنب مطعم يامال الشام

سماه يامال العمى للنظارات !!

***

حوطي كل ما لمس مكان في جسمه أوجعه

يوم راح للمستشفى لقوا اصبعه منكسر !!

***

حربي محشش راح يخطب

سأله أبو البنت من أي الحروب انت ؟

قال : من حرب الخليج !!

***

محشش راح لمطعم ، قال : وش عندكم ؟

قالوا : شطبنا

قال : عطني 2 شطبنا و1 بيبسي !!

***

تعريف كلمة (ارحبوا)

هي كلمة مأثورة عند القحاطين ألحقت بهم كثير من الخسائر !!

***

فيه 20 خكري مجتمعين

قال واحد منهم : تبون نطلع للبر ؟

قالوا : يمه لحالنا !!

***

عنوان حساوي على الإنترنت :

أها عاد أها عاد شذاذا دوت هجر دوت كوم !!

***

مطيري عنده شقق مفروشة

عطوه استيكر اتجاه القبلة

لزقهن على المراوح وشغلهن !!

***

روتانا تقدم الفنان : خنيفس مرداس الشمري

في شريطه الجديد :

لا شفتها تومي ... بعرت بهدومي !!

***

فيه 2 شمامرة يسوون دعاية بيبسي

الأول يشرب ، والثاني يقول : يابعد حيي عطن جغيمة ؟ !!

***

انت حبيبي ، وحياتي ، وعمري ، وأهلي ، وعشقي الأبدي

غامدي يسولف مع ريال !!

|11|

sweet biby
09-30-2003, 12:37 PM
أرجوا أن يعجبوكم انشاللة
فى شباب متخلفين راحو يلعبون بلياردو واحد ركب على الطاولة قال انا الحارس

مرة واحد خبل صادتة كامرة المراقبة قال الله يخلي الحكومة تصورنا ببلاش

فى تمساح سوي رجيم صار ضب

فى محششين ياكلون كيوي بالخبز ليش
يحسبونة فلافل

فى بخيل يلعب بـ100 فلس فوق العمارة سقطت الـ100 فلس منة نزل تحت العمارة يدورها ما لقاها ليش .. وصل قبلها

عجوز تكرة نفسها .. لمن طاحت قالت احسن تستاهلين

فى واحد لاحق وحدة حلوة قالها الحلوة وراها مشوار قالت لا الحلوة وراها حمار

محششين بسفينة مرو على لوحة مكتوب عليها احذر اسماك القرش قفزو كلهم

واحد غبي قال لصاحبة اذا عرف شنو بالكيس بعطيك سمكة قال بحر

مدرس يدرس اغبياء قال لهم يعيش السمك بالبحر قالو يعيش يعيش يعيش

سكران دخل بسيارتة الى المغسلة قاله الهندي غسيل قال لا بس كوي

في غبي يقلب سيارتة ليش


يبغى يشوف ذكر ولا أنثى

سألو بدون عندك مشاكل جنسيه؟

قال انا جواز ماعندي تسألوني عن جنسيه 00000

WoM HACKER
10-08-2003, 12:03 AM
ههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههه
والله نكت جديده ورهيبه
طيب اقولكم فزوره

سامي طلع من مدينه أ لمدينه ب بسرعو 200 كلم بالساعه
وبنفس اللحظه خرج سمير من ب الى أ بسرعة 200 كلم بالساعه ايضا
والمسار طبعا واحد
اين سيلتقيان؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

sweet biby
10-08-2003, 01:53 PM
شكرا لك اخوي فلسطيني
بس عجزت وين رح يلتقوا ولا مارح يلتقوا أو بيلتقوا واحد بطريق الروحة والتاني بالرجعة
هةهةهةهةه

WoM HACKER
10-08-2003, 02:11 PM
لا لا لا لا لا
انتبه انهم نفس السرعه وطلعوا بنفس اللحظه وسكلكوا نفس الطريق بس
واحد من أ الى ب
والثاني من ب الى أ

وسرعة كل واحد 200 كلم :)

شوفوا توقيعي في الاسفل
تحياتي

walid51
10-15-2003, 11:50 AM
نكت على الماشي.
اثنين زمايل تقابلوا في مكان الأول رح يموت من السمنة و الثاني رح يموت من النحف
السمين : تعرف اللي يشوفك يقول هالبلد عايش في مجاعة
النحيف : و اللي يشوفك يعرف سببها



كما تعلمون أن الناس كلهم يعتبرون كلمة حمار شتيمة و يشتم بعضهم البعض باستعمال هذا اللفظ
و كلما قام أحدهم بعمل غير لائق سبه الآخر بقوله له بأنه حمار إبن حمار

تعب الحمار من الإستهزاء به و استعمال إسمه كشتيمة فدهب إلى ملك الحيوانات يشتكي إليه و يطلب منه تغيير إسمه

فقال له الملك و هل اخترت لك إسما جديدا؟
أجاب الحمار : أريد أن أسمي نفسي سمكة مثلا
الملك: هل تعرف السباحة؟
الحمار : لا
الملك: حمار بن حمار، اغرب عن و جهي





الابن سأل أمه :
الإبن : أمي الحمامة تطير و لا ما تطير ؟
الأم : أكيد تطير حبيبي , اجل ليش عندها جناحات ؟
الإبن : انزين ليش خدامتنا ما تطير ؟
, بابا كل يوم يقول لها يا حمامتي .
الأم : اليوم بطيرها حبيبي ,
لا تخاف اليوم بطيرها






أربع نسوة قاعدين و يفكرون إنهم يسوون أمسية يسهروا مع بعض و يتسلوا إلخ
الأولى : أنا رح أجيب الحلو (( الكيك , البيتيفور , الشوكولاته , الخ ... )))
الثانية : أنا رح أجيب المالح (( الأكلات اللي ناكلها كل يوم ... )))
الثالثة : أنا رح أجيب المشروبات (( كوكا كولا , ببسي , عصير , الخ ... ))
الرابعة: أنا رح أجيب .................... زوجي و عيالي

walid51
10-15-2003, 11:53 AM
اضحك تضحك لك الدنيا.


1- الــموضــة
الأول : لماذا تركض هكذا ؟
الثاني : لأنني اشتريت فستانا هدية لزوجتي.
الأول : وماذا في ذلك ؟
الثاني : أخاف ان تتغير الموضة قبل أن اقدمه لها !
....................
2- المــحفــظة
خرج النشال من السجن فصدمته سيارة فأسرع إليه شرطي المرور..وسأله : هل أخذت رقم السيارة ؟
قال النشال : لا, لكنني أخذت ( محفظة السائق ) !
...................
3- لا داعي للأسف

الأول : أنا آسف ياسيدي لآن دجاجتي هربت وعبثت في حديقتك.
الثاني : لا داعي للأسف ؛ فإن كلبي أكل دجاجتك.
الأول : لا بأس.. فقد جئت أخبرك أنني طردت كلبك وقتلته.

..............
4- لا يستحق البكـــاء

الأم : لماذا تبكي ياصغيري؟
الابن: لأن ابي كان يحاول الخروج بسيارته الجديدة من الموقف فاصطدمت السيارة بالحائط وخدشت الصندوق الخلفي للسيارة.
الأم : ولكن هذا شيء بسيط لا يستحق البكاء . إنه يستحق الضحك.
الإبن: هذا مافعلته ، ضحكت فضربني.
................
5-آكــــل الثــــوم
قال أحدهم : نصحني الطبيب بأن اكثر من أكل الثوم لأنقص وزني.
صديقه : وهل نقص وزنك حقا ؟
قـــــــــــــال : لا .. نقص أصدقائي !

...............

6- أقـــــارب

الأول : هل لك أقارب فقراء ؟
الثاني : لا أعرف أحدا منهم.
الأول : وهل لك أقارب أغنياء ؟
الثاني : لا احد منهم يعرفني.

..............
7-كـــن أمـــيــنا
كان رجل يمشي في السوق مع ابنه فرأى الابن ( فردة حذاء ) ولما هم الابن بأن يأخذها صرخ فيه الاب قائلا : كن أميــنـا فتركها الابن وبعد فترة وجد الاب ( الفردة الثانية ) ، فقال لابنه : انهض بسرعة وأحضر ( الفردة الأولى ).

..............
8- ظــــلك

الاول : غريبة .. عندمـــا أسير في الطريــق ، يخيــل لي أن حمــارا يتبعني دائــما !
الثاني : لا تتوهم يارجل.. إنه ظـــلك!

...........
9- أتــظن أنــه لا يــعــلم؟
الطفل : انظر يا ابي هذا الرجل لا يوجد في رأسه شعر.
الاب : اسكت لئلا يسمعك .
الطفل متسائلا : أتظن أنه لا يــعلم ذلك؟

..............
10- فيه حوطي هو ويا صديقه بسياره وقفوا عند بقاله واحد قال ل لثاني وش تبي من البقاله قال اي شي، الحوطي جاب لنفسه بيبسي وجاب لخويه برايه
....
11- واحد غبي راح لمحل خضار قال عندك بيض قال لا، قال رح للبقاله تلقاه

.....................
12- واحد دلخ راح لم الدكتور عطاو تحميلة قالة الغبي وأين أحطة قال بذنبك ، قال أشدعوا زعلت .
..........

13- صفـــارتــان
ذهب رجل الى الصانع ليشتري خاتما لزوجته .
سأل البائع : بكم هذا الخاتم ؟
قال البائع : 1500 ريال.
أطلق الرجل صفارة طويلة ، ثم اختار خاتما آخر وسأل البائع : وهذا الخاتم ما ثمنه ؟
البائع : صفارتان !

....................
14- الطـــاووس
قالت الام لابنها : أترى هذا الطــاووس ؟ اتستطيع ان تصفه لي ؟
قال الابن : نعم ، إنه في الحقيقة عبارة عن ذيل طويل ، له ريش جميل ملوّن وفي آخره دجاجــه.

...............
15- تذهب أمــي
الأستاذ : حوّل جملة تذهب أمــي الى اسوق الى صيغة الماضــي.
التلميذ : تذهب جدتـي الى السوق !

.................
16- ســيــارة تهتـــز
أوقف شرطي المرور إحدى السيارات ، عندكا اكتشف عدم وجود عداد السرعة بها .
سائقها : كيف تعرف سرعة السيارة ؟
السائق : عند سرعة 40 كيلو مترا في الساعة تهتز المصابيح ، وعند سرعة 60 كيلو مترا تهتز النوافذ والأبواب ، وعند سرعة 100 كيلومترا ؟ أهتز أن

Blacklist
10-15-2003, 01:20 PM
هههههههههههههههههههههههههه

مشكورwalid51 على النكت الرائعة

Blacklist
10-15-2003, 01:33 PM
مشكووور أخوي على النكت

تقبل تحياتي
blacklist

مرام الريم
10-15-2003, 03:20 PM
ههههههههههههههههههههههههههه

حلوووووووووين

مشكور اخوي ونبي نشوف مثلهم كثير|27|

مرام الريم
10-15-2003, 03:25 PM
هههههههههههههههههههههههههه




روعه تسلم اخوي

WoM HACKER
10-15-2003, 07:23 PM
خخخخخخخخخخخخخخخخخ

طيب ... شو الفرق بين الزرافه والفيل
الجواب تحت























الاثنين لهما رقبه طويـــــــــــــــــــله .. ما عدا الفيل
كككككككككك

تحياتي

WoM HACKER
10-15-2003, 08:53 PM
ههههههههههههههههههه
تحياتي

walid51
10-18-2003, 05:51 PM
--------------------------------------------------------------------------------

نساء في المحكمة

تقدمت عدة نساء بشكاوى إلى المحكمة تتهم فيها كل منهن
الأخرى بالتسبب في
المشاكل في العمارة التي يسكنّ فيها. طلبت كل منهن أن
تبدأ هي بالحديث. أجل
القاضي نظر القضية وقال إنه سيبدأ في الجلسة التالية
بسماع شهادة أكبرهن
سناً.

وفي الجلسة التالية شطبت القضية لعدم حضور أي من
المدعين.

---------------------------------

الزوج المخلص

كان أربعة رجال يلعبون الجولف عندما مرت جنازة بالقرب من
الملعب، فخلع
أحدهم قبعته ووضعها على صدره احتراماً للجنازة.

وبعد أن مر موكب الجنازة قال له أحد زملائه: "هل تعرف؟
لقد كان تصرفك هذا
مؤثراً جداً."

رد الرجل قائلاً: "هذا أقل ما يجب، فهي زوجتي منذ خمس
عشرة سنة".

---------------------------------




المجنون البطل

علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى
أنقذ حياة مريض آخر
كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن
يموت. قرر المدير
مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال
له: "إن ملفك
وتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى
منزلك. والمؤسف أن الرجل
الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل".

قال المريض: "لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف."

---------------------------------
لماذا تزوجته

لما سئلت الكاتبة الانجليزية ( اجاثاكريستي ) لماذا
تزوجتي عالم آثار ؟

WoM HACKER
10-18-2003, 06:06 PM
خخخخخخخخخخخخخ
حلو
ولكن الاخيره غير كامله
تحياتي

sweet biby
10-19-2003, 03:06 PM
واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام

طفيلي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى فيه شوك قال ما يهمك لابس كندرة

سألو طفيلي شو بتسوي اذا رشو كيماوي؟ قال بسوي حالي نايم

محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي

في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة

محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعه ؟

طفيلي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد

اتنين طفايلة قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس

طفيلي انحرق نقلوه على قسم العظام ليش ؟؟؟؟؟ اخوه طفاه بكريك

طفيلي اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي

طفيلي مسك مرته مع شباب ضربها و صرخ عليها و قلها هالله هالله هاظ اللي ناقص
اليوم شباب بكره دخااان
اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير .. قالو
الثاني بس بلاش زهري

بن لادن بحكي لطفيلي انا ما خرّب عليّ الا حلف الشمال .. قالو الطفيلي يا زلمة
انت غشيم عن أهل اربد؟؟

سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال كنتاكي

حكوا لطفيلي في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو زي عندنا كل تسع شهور

شب طفيلي عم بقدًََم توجيهي ...فراح عند أبوه وقاله: يابا بدي أستاذ خصوصي

رد عليه أبوه : إنجح وأنا بجيبلك بدل الواحد اثنين

واحد ندل عرف رقم موبايل جني صار كل شوي يبعتلو مسج آية الكرسي

واحد محشش ولدت مرتو الساعة 3 وش الصبح جابت بنت راح دبحها قال ما عندي بنات
تجي وش الصبح

WoM HACKER
10-19-2003, 03:46 PM
ههههههههههههههههههه
واحد ندل عرف رقم موبايل جني صار كل شوي يبعتلو مسج آية الكرسي

هههههه
حلوين
تسلم اناملك يا سويت

السفاح
10-21-2003, 08:41 PM
هههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههه
ههههههههههههههه
هههههههههههه
ههههههههه
ههههههههه
هههههههههههه
ههههههههههههههه
هههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههه

حلوه نكتكم تسلموووووووون عليها


تحياتي

السفاح
10-21-2003, 08:51 PM
هاذي بعض النكت لكم :
--------------------------------------
دكتور قال لقروي : أبيك تسوي تحليل بول وبراز
قال القروي : خذ السروال فيه كل شي .
-------------------------------------------
شاعر مكاوي :

دخلت الحمام ومعايا إبريقي ** ياككه اطلعي نشفتي ريقي
------------------------------------------
محشش راح يبي يخطب وحده من عند ابوها
قال له أبوها : بس البنت بعدها تدرس ؟؟
قال المحشش : مي مشكله أمركم بعد العصر
----------------------------------------
محشش قال له أبوه : أبشر جالك أخو
قال المحشش : بذمتك لا تقول لأمي خلها مفاجأه
----------------------------------------


وسلا متكم

السفاح

WoM HACKER
10-21-2003, 10:02 PM
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
حلوين
تحياتي

sweet biby
10-22-2003, 02:28 PM
اضحك معاااااااااانا

احلى النكت

وعذرا للمحششين
غبي قالوا له في الصين كل دقيقة ينولد واحد
قال : هذاوالله التطور مو حنا الواحد يقعد 9 شهور


محشش يقول لخويه :ياخي فيه شيء واحد مجنني وعجزت أفهمه؟
قال خويه وشو؟
قال المحشش: الحمار الوحشي ابيض ومخطط بأسود والا أسود ومخطط بأبيض


محشش يسأل واحد: وين ولدت؟
قال : بالمستشفى
قال المحشش: ليه سلامات كنت مريض؟



غبي تعلم كلمة فجأة
راح للبقالة: قال عطني بيبسي وفجأة عطني دخان!!


ملقوف طردوه من 905 ليه؟
كل ماأتصل عليه واحد يبي رقم قال: وش تبي فيه؟


غبي قال لولده : اطلع وأسقي الزرع
قال ولده : يبه الدنيا تمطر
قال الغبي : مو بعذر خذ شمسية معك!!

sweet biby
10-26-2003, 10:45 AM
نكت أردنية

طفيلي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى فيه شوك قال ما يهمك لابس كندرة

سألو طفيلي شو بتسوي اذا رشو كيماوي؟ قال بسوي حالي نايم

محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي

في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعه ؟

محشش يدهن حيط قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي بطول هيك

طفيلي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد

اتنين طفايلة قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس

طفيلي انحرق نقلوه على قسم العظام ليش ؟؟؟؟؟ اخوه طفاه بكريك

طفيلي اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي

طفيلي مسك مرته مع شباب ضربها و صرخ عليها و قلها هالله هالله
هاظ اللي ناقص اليوم شباب بكره دخااان

اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير
>.. قالو الثاني بس بلاش زهري

طفيلي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز

بن لادن بحكي لطفيلي انا ما خرّب عليّ الا حلف الشمال .. قالو الطفيلي يا زلمة انت غشيم عن أهل اربد؟؟

سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال كنتاكي


حكوا لطفيلي في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو زي عندنا كل تسع شهور

شب طفيلي عم بقدًََم توجيهي ...فراح عند أبوه وقاله: يابا بدي أستاذ خصوصي
رد عليه أبوه : إنجح وأنا بجيبلك بدل الواحد اثنين
واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام

واحد محشش ولدت مرتو الساعة 3 وش الصبح جابت بنت راح دبحها قال ما عندي بنات تجي وش الصبح


واحد حشاش اتصل بمطعم قال عندكون عشا ؟؟ قلو الكرسون عنا قلو ليش ما عزمتوني

mosho
10-31-2003, 07:41 PM
|27|

S911
11-04-2003, 01:41 PM
هههههههههههههههههه


حلوه

بس اسمع هذي


<<< قروي انعزم على عيــد ميــلاد يوم قد هو ماااشي قال : ياجماعة الخير بكره عيد ميلادكم عندي >>>



خخخخخخخخخخخخخخخخخخ

الماسي
11-06-2003, 05:26 PM
:D:D:D:Dعندي نكتتين عالماشي والي طفشان يقراهن لعل وعسى نكسب فيها ابتسامه :
(1)واحد كا يتمشى في حراج بن قاسم (سوق معروف عند السعوديين ) المهم لقى رادو قديم وماكل عليه الزمن اشتراه وراح البيت اول ماشغله تكلم الرادو وقال استقبل الملك سعود حشودا من الهههههههههه. بايخه صح
(2) نملتين فاصلينهم من المدرسه ليه الاولى تم القبض عليها وهي فاتشه في الباص وفاتحه الدريشه .الثانيه سوو تفتيش مفاجيء في الفصل ولقو معها صورة صارور وسيم .... خخ عذرا عالاطاله حبينا نمر مرور الكرام

السفاح
11-06-2003, 11:06 PM
هههههههههههههه

حلللللللللوه
مشكور اخوي الماسي

تحياتي لك

أدهم صبري
11-11-2003, 06:00 PM
*صرصور شاف صديقه في المستشفى قاله ؟ سلامات قال الله يسلمك عندنا الوالد مضروب بنعال ..... ههههههههههه


*


*مجموعة حشاشين قاعدين يحششو ، داهمتهم مجموعة من الشرطة عملوا حالهم يصلون وكان قربهم نار مولعة ، قال لهم الضابط بتعملوا أيه ، قالوا بنصلي ، طيب والنار دي عشان إيه ، فقال أحدهم دي النار عشان اللي ما بيصليش


*قروي غازل لبنانيه قالت له : حل عني
قال : وين الأسئلة يا بعد شبدي


*كان مره واحد جزار راح يخطب
ابو العروسه قال له المهر خمسون الف جنيه

قال له الجزار ليه الكيلو بكام

*واحد نذل افتتح مدرسة للايتام ليش؟ عشان يقهرهم كل يوم يطلب اجتماع اولياء الامور


محشش جالس مع مرته وجالسين جلسه حنان وشوي تقول له مرته قول لي كلمه تحسسني بالامان

قال لها الحرس الوطني

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ



محشش عورة واحد من اسنانه راح للدكتور وقال له اقلع كل اسناني وخلى هالسن زي الكلب لحاله

محشش بدون شنب قالوله ليش بدون شنب قال طالع على الوالده

بدوي يسألونه كيف الاجازه في اندونيسيا قال من كثر مزارعها ودك تصير عنز

نذل صور بالفيديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟

baby faceحوطي اول مره يكلم بنت قال لها تصدقين ان صوتك


فيه هندي شاف الناس يضللون راح وحط كيس زبالة وقعد يصدم الناس

عربجي يسأل خكري وش أنت من الطيور حر ولا شاهين رد عليه قال أنا تويتي

سكران بسأل محشش عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل تشابه أسماء

في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة

محشش ماشي في الشارع شاف دوريه يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع

محشش قالو له وش رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم

واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه

نمله ناشبه في مغناطيس ليه ؟ مركبه تقويم اسنان

واحد نذل تهاوش مع أمه بالسوق مرت الهيئة قال تراها صديقتي

مصري شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة

قزم تضارب مع حرمته زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت

خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد

فراش قال حق مارد المصباح أبي فلوس واجد قاله المارد تنكت!! اقول روح جيب شاي

نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا خي هذا يومك

خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار

في عجوز بطلت محو الأمية ليش ؟ خايفه من التعيين في القرى

قروي ملبس السيارة برقع ليش ؟ السيارة باسم أمه

واحد أرسل رسالة فاضيه لاهله ليه؟ زعلان ما يكلمهم

فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز

في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال

واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق

غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه

قروي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى فيه شوك قال ما عليك لابس نعال

أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده

ذبانه تنادي بنتها اذبيبينه ولا ردت قالت بف باف يقطع قلبش

مرة استاذ قال لطلابه: يعيش القرد في جنوب اسيا الطلاب : يعيش يعيش يعيش

في فريق كره قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ لاعب اجنبي====> قديمه صح

صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية

في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب موية

فيه عجوز مهبوله قالت لقطوه بوووووووووو قالت لها القطوه: الحمد لله والشكر

ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي؟ قالت ذي السيرلانكيه حقتي

دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها

فيه قروي عطوه سمبوسه فتحها يحسبها هدية

حمار شاف حصان . قال أخ لو إني مخلص الثانوية

ضب سكران قال لخويه:
انا اصلا كنت تمساح بس لعبو فيني البنات والشراب

2= مصرع ثلاث غمد على اثر اكلهم ثور متسمم
الزهارين اعلنو مسأوليتهم عن الحادث

3=محشش قاله ابوه: ابشرك جالنا ولد
قال :بذمتك لا تعلم امي خليها مفاجئه

=زهراني انحرق ودوه قسم العظاااااااااام ليش؟؟؟
اخوه عطيه طفاه بكريك

امام زهراني قالن الحريم وراه:اااااااااااامين قال ! انا افدا ذا الصوت علي الطلاق لا عيدها





محشش قال لخويه بالي مشغول قاله خويه يمكن السماعه مرفوعه

******

حوطي يقول لاهله تتحدوني اتكلم مكسيكي قالو تكلم قال اين كنت يافرناندو .


*********

محشش شاف واحد راكب على حمار .. ضحك المحشش
ساله الي راكب على حمار ليش تضحك قال اول مره اشوف حمار دورين

**********

خـكـري اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه


عجوز دقت على جيرانها
قال:ان الهاتف المطلوب لايمكن الاتصال بة.
قالت: اهابس عطني امك
***
بدو يتعلمون ربط الكرفتة:::؟؟؟؟؟
اربعة منهم ماتوا !!!!
وستة بحالة خطرة
***
محشش قرا لوحة القصيم(تبتهج)
قال:
اللللة يغربلها وين تبا تهج.........
***
واحد عربجي قالة ابوة قم ياوليدي اوط رجولي
قال:ترا ان قمت وطيت وجهك
***
محشش سألوه بالمستشفى وش فيك عسى ماشر قال ابد الوالد شــوي متوفي
***
مدرس يسأل طالب عربجي يقوله وش بتصير اذا كبرت قال مايبيلها كلام ( شايب )
***
مدرس سوداني طاحت منه الطبشورة قال للطلاب خلاص نكمل الدرس بكرة
***
واحد محشش مروح بعدالسهرة راح مطعم فول و طعمية طلب سنويشة طعمية من غير سلطة طماطم "اللى بيعمل السندويتشات مسطول أكثر منه" قال له "أنا ما عنديش سلطة طماطم امعل لك سنندويشة من غير سلطة طحينة" يارايق
***
في زول و ولده في البحر غرق ولده ويقول با ابوي ساعدني وقال الابو روح يا عصمان انت شهيد
***
اسأله اختبار كتبها محشش ايش الشي اللي له عيون ومايشوف له رجلي وما يمشي له جناحين وما يطير؟ ....عصفور ميت
-السؤال الثاني: سياره تمشي80م في الساعه قطعت 100م فما اسم سائق الباص
***
مطعم سوداني شعاره أخدم نفزك بنفزك وادفع حزابك وزقر الباب وراك
***
can u help meامريكي يسأل بدوي

قال البدوي والله مافهمتك بس أحتياطاً كل تبن
***

***
بدوي شرا نعال مقاس 40 بعد يومين بدلها مقاس 35 ؟؟؟ لأنه قص أضفاره
***
فيه صعيدي في كهف, يبي يسمع صدى صوته بالكهف قال وهو يصرخ (( أناااااا مين ))
رد عليه صوت الصدى : انت حمااااااار ...
***



محشش يمشي مع خويته بالسوق .. خويته شافت ابوها .. قالت ابوي ابوي .. قال المحشش ماعليك قولي له اني اخوك ..

فيه ثنين محششين واحد طاح بالخزان والثاني جلس يستناه عند الحنفيه ..

بدويه هي وبنتها جالسين بالطياره .. شافت المضيفه تقدم الاكل قالت يابنتي قومي افزعي ..

بنت عطت قروي ببغاء اتصلت عليه وقالت ايش رايك بالهديه .. قال عادي مثل طعم الدجاجه ..


فيه اقزام طاح عندهم فار .. قال واحد من القزمان للثاني اطرح الحاشي ياولد ..

فيه واحد سأل غبي قال انت تدخن قال والله مدري اذا مشيت ماناظر وراي ..





واحد سكران دقت عليه امه قالها من عطاك الرقم ياحلوه ..

محشش دخل راسه في قفص الاسد .. قال له الحارس وخر راسك .. قال ياخي ماراح آكله ..

خكاريه طرش عندهم واحد ( تكرمون ) قالوا ياااي حامل ..

محشش بيشتري دش مامعه فلوس تكفي .. باع التلفزيون ..

غبيه بتفرح زوجها بليله الزواج .. بعد مادخل قالت انا حامل ..

خكري راح يشتري دواء لامه من الصيدليه يوم رجع لقاها ماتت .. قال شف السخيفه ..

محشش اتصل على زوجته .. قالت : انت سكران .. قال يلعن ابو الكاشف ماخلى شئ ..

فيه خمسه صعايده ... بيركبوا لمبه .. واحد ماسك اللمبه واربعه يلفون السقف ..

محشش يقول احسن خمس اشياء بالدنيا ثلاثه ( الشاهي والقهوه )ـ



مره بيعدمون قروي سألوه وش أمنيتك الأخيرة قال لهم يا رجال ما بيننا و بينكم شي و خلها مستوره و ما قصرتوا ، يوم لفوا عـليه الحبل و جو يشدونه قام يصارخ و ينادي لحظااااااااااه قاموا وقفـوا وقالوا له خير وش تبي قال : ياخي بغيت تذبحني .

فيه ذبابه دخلت غرفه شباب محششين واخر الليل قاموا الشباب يحششون وصكوا الباب انحشرت الذبابه وقالت اجلس الين يفكون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزلت عليهم الذبابه مسفحه تقول جاكم الصقر.

ايش قمة النرفزة ؟...انه واحد تكون يده معلقة على شجرة ويده الثانية مقطوعة وبطنه تحكه .


قملتان في رأس واحد أصلع وحدة بتقول إلى أختها أنا عطشانه الثانيه قالت لها أسكتي أحنا ماشين في صحره .

غبي قالوا له في الصين كل دقيقة ينولد واحد
قال : هذاوالله التطور مو حنا الواحد يقعد 9 شهور

*********

محشش يقول لخويه :ياخي فيه شيء واحد مجنني وعجزت أفهمه؟
قال خويه وشو؟
قال المحشش: الحمار الوحشي ابيض ومخطط بأسود والا أسود ومخطط بأبيض

*********
محشش يسأل واحد: وين ولدت؟
قال : بالمستشفى
قال المحشش: ليه سلامات كنت مريض؟

*********

غبي تعلم كلمة فجأة
راح للبقالة: قال عطني بيبسي وفجأة عطني دخان!!

*********
ملقوف طردوه من 905 ليه؟
كل ماأتصل عليه واحد يبي رقم قال: وش تبي فيه؟

*********

غبي قال لولده : اطلع وأسقي الزرع
قال ولده : يبه الدنيا تمطر
قال الغبي : مو بعذر خذ شمسية معك!!
*************


فيه تكرونية قالت لصديقتها صاحبي يبدأ اسمه بحرف الألف قالت أحمد
قالت لا أبودي


فيه سمراء حملت عشر شهور ليش ؟ تسعة حمل وشهر تحميض ههههههههههههااااااي


فيه وحدة تبي تتعلم سواقة السيارات دخلت مدرسة تعليم المهم اول يوم ومع المدرس
قالت كيف امشي بالسيارة قال ارفعي رجلك اليسار عن الكلتش وحطي اليمين على البنزين قالت
واذا حبيت اوقف قال العكس قالت طيب واذا رفعت الثنتين قال لها تجيك الرخصة على البيت لووووووووووول




ييقولكم في جني هندي,, داخل في شخص,,, ودوا الآدمي لمطوع علي شان يطلع وقام يضربه وما نفع :: قال الجني الهندي : وين يطلع مافي اقامه صديق>>لوووووول

***

فلم هندي جديد : أثنين يلقون بنت صغيرة , يربونها بعد ماتكبر تطلع أمهم >>

***

فيه وحدة اسرائلية تتحرش بوحدة فلسطينية قالتلها الفلسطينيه تروحي من هنا ولاأنزلك خبر عاجل في الجزيرة!!

***

((( نجي الحين لأخواننا المحششين ههههههههه )))

اثنين محششين جالسين (( قدام المرايه )) قال الأول : قم نسلم على اللي جالسين هناك .... ولما وقفوا قال الثاني : اقعد اقعد جو جو.

***

واحد محشش راجع البيت متاخر فتحت له اختة الباب ضربها كف قلها توك راجعة ؟؟؟

***


***

واحد محشش وقفته الدورية وركبته معاهم في السيارة ولمن ركب قلههم بالله لا تتعبوا نفسكم ترا البيت قريب...

***

في محششين في خيمة بالبر المهم بعد ما أنسطلوا طلب واحد منهم ولاعة عشان يدخن قالوا مافي ولاعة اطلع دور يمكن تلقى المهم أخونا اخذ لفة على الخيمة ورجع دخل على نفس الخيمه ( خويانه ) وسلم عليهم وقال ممكن ولاعة يا شباب قالوا له استرح طال عمرك في واحد راح يجيب ولاعة وبجي.

***

محششين مسلحين ..مسكوا واحد وقالوا له أنت معانا ولا مع الثانيين قال معاكم معاكم' قالوا لكن إحنا الثانيين.

***

محششين قاعدين في جلسه دخل عليهم واحد وقالهم : حراااااام عليكم !! قالوله : وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته !!







غبي يسأله المدير..ليش متأخر

قال ابوي يطق اخوي

قال وش دخلك انت؟؟

قال يطقه بنعالي




فى محشش كافر معاه صديقه طاح المحشش
فقال بسم الله

قام صديقه وقال مو احنا كفار

قال ايه صح اجل استغفر الله

me2me
11-11-2003, 11:55 PM
والله حلللللوة اقول سفلح عندك نكت بعد
والله طفشااانه ابي اضحك شوي .....؟؟؟

m6ar6e3
11-21-2003, 02:58 AM
مدرب يسأل لاعب محشش في كم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين


--------------------------------------------------------------------------------

محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية


--------------------------------------------------------------------------------

ثلاث محششين واحد منهم اعمى وواحد اعرج وواحد اصلع كانو يتمشون بالشارع مرة سيارة مسرعة قال الاصلع هزت شعري قال الاعمى سجلت رقم السيارة قال الاعرج لحقت صاحب السياره وضربتة


--------------------------------------------------------------------------------


في محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لإ


--------------------------------------------------------------------------------

محشش جاه أرق قال لصديقه: وشلون انام؟قال له :عد ل500 ويجيك النوم قام عد ولما وصل ل499 نعس قام غسل وجهه وكمل


--------------------------------------------------------------------------------

في محشش قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟؟؟؟؟ يستنا المسرحيه تبدا ها ها ها ها


--------------------------------------------------------------------------------

في محشش طق على جيرانه قال : عندكم طماطم قالو : اي قال : حتى احنى ها ها ها


--------------------------------------------------------------------------------

في محشش صادوا الشرطه قالو :اركب السياره قالهم حلفت انا اسوق


--------------------------------------------------------------------------------

اثنين محششين الاول قال للثاني الشمس شرقت قاله شربها ماي


--------------------------------------------------------------------------------

اثنين يحششون في المقبره كبست عليهم الشرطه واحد شرد والثاني قال انا ميت بس طالع اب_ل


--------------------------------------------------------------------------------

اثنين جالسين يحششون قدام مراية قال الأول قوم سلمنا عليهم. الثاني قام قال الاول خليك جالس كاهم جايين


--------------------------------------------------------------------------------

في اثنين محششين قال الاول لثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني طب قول مشاء الله هههههههههههههه


--------------------------------------------------------------------------------

واحد سكران سأل صاحبه ليش بيحطوا الحليب على الشاي فقال له صاحبه : علشان التفل يرضع


--------------------------------------------------------------------------------

اتنين مساطيل واحد بيسأل التاني : الشارع هادا بيروح فين التاني : الشارع ده ثابت محله عمره ما راح شمال ولا يمين


--------------------------------------------------------------------------------

سكران كل مايروح على البيت يقف امام المراة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك


--------------------------------------------------------------------------------

محشش قال زوجته نكته قالة هههههههههههه بايخها قال لها ههههههههههه طالق


--------------------------------------------------------------------------------

في محشش راح يحجز طيران سأل الموظف قله رحلت الرياض القاهره كم تستغرق قال له لحظه قال شكرا


--------------------------------------------------------------------------------

محشش دخل البقالة وقال عندكم ثلج قاله البقال ايه قاله المحشش بارد ولا حار


--------------------------------------------------------------------------------

في حشاش عم يسوق سيارة آم خبط بالسيارة اللي إدامو طلع هداك السائق و قله يازلمة شو مو شايفني. الحشاش: والله شايفك بس وين ما عادعم إتذكر


--------------------------------------------------------------------------------

فيه واحد محشش مايدري هو مواعد وحدة الساعه إثنتين والا مواعد إثنتين الساعه وحده


--------------------------------------------------------------------------------

قال واحد حشاش رجع لبيتو وش الصبح دق الباب....آم فتحتلو مرتو قام قال لها : وين كنتي يا فاجرة


--------------------------------------------------------------------------------

اثنان من الحشاشين يتناقشان.... الأول يقول: هذا قمر والثاني يقول: لا هذا هلال فاحتدم النقاش بينهما.... فسألا رجلا مر بجانبهما "كان محشش" هل هذا قمر أم هلال؟ فرّد عليهم: لا اعرف لأنني لست من هذه الحارة


--------------------------------------------------------------------------------

كان في واحد حشاش مسكتوا الشرطة .... قالوا له إركب بالسيارة قال لهم لا شكراًٌٌَُ بيتي قريب


--------------------------------------------------------------------------------

حشاشين يقود سيارة تكسي فأشر له واحد و قال (تكسي؟) فأجابه الحشاش... نعم نعم تكسي و أكمل طريقه


--------------------------------------------------------------------------------

في واحد حشاش يقسم راتبه اول الشهر و يقول 500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش .... دق الباب وقالولو الشرطة افتح قام شق ال 500 تبع الحشيش

school love
11-21-2003, 03:32 AM
هههههههههههههههه


الله يرجك مطرطع والله قووووووووووووية ,,


تحيااااااااااتي لك

برزان
11-21-2003, 04:46 AM
يعطيك العافيه حبيب قلبي


والله نكت منسمه يبي لها نفخ شوي



خهخهخهخههخخخ

وبعدين يا حبيب قلبي هناك موضوووووع تحط فيه النكت يا ليت يعني .......


افهم يا حبيبي

Sisqo Arisqo
11-21-2003, 04:47 AM
ههههههههههههههههههه

حلوة منك والله

مشكور ومع تحياتي

m6ar6e3
11-21-2003, 01:08 PM
مشكورين على ردودكم ....

WoM HACKER
11-21-2003, 01:34 PM
هههههههههه يا مطرطع

في اثنين محششين قال الاول لثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني طب قول مشاء الله هههههههههههههه

خخخخ

http://womhacker.jeeran.com/t.gif

برزان
11-21-2003, 04:32 PM
ماشاء الله

طير الشام
12-04-2003, 11:50 AM
|15|

طير الشام
12-04-2003, 11:51 AM
السلام عليكم
كيفكم شبااااااااب
انا عندي كم نكته انشالله تعجبكم

عصبي يعزي ناس سألهم أبوكم وشلون مات ؟ قالوا دعسته سياره .. قال وش ذا هو حماااار ما يشوف ؟!



حضرمي قال لزوجته صرفي العيال قالت اللي ينام اول واحد بعطيه ريال نام هو اول واحد



حوطي يدعو ربه 9 سنوات يرزقه ولد اخيرا جاه ملك بالحلم يقوله ياحماار اتزوج

واحد ليلة زواجه مالقى موضوع يحكي فيه قال لزوجته اهلك دارين انك عندي



بدوي شم ثوبه اغمى عليه هفوا عليه بثوب ابوه ماااااات

خكري راح لصيدليه يجيب لامه علاج رجع لقاها ميته قال ششف السخييييييييفه



راعي عقار راح يخطب قالوا له بني مهر 150 الف قال ليش هي على شارع عامليش الصعيدي لمًا بينام بيحط حدَو كاستين.. وحدة فيها ماي والتانية فاضية؟؟؟؟؟؟؟؟ ميشان لما يصحا بالليل يفكر..َيشرب وللا ما يشربّّّّّّّ



مدرس سأل طالب كم عمر أبوك؟ قال الولد :والله مأدري بس هو من زمان عندنا



مرة واحد اسمو عوضين خبط بعمود كل عوض راح فى ناحية



يقولكم في عماني اول مره يكلم وحده قالها كم عمرج قالت لها 40 قالها يحليلج نفس مقاص نعالي



في واحد أسمه ماشي راح حق صديقه دق الباب ردت عليه عجوز قالت : من في الباب قال: أنا ماشي قالت له في أمانة الله



بدويه شرت عطر رجالي سألها أبوها ليه ؟؟ قالت : حرمتونا منهم و بتحرمونا من ريحتهم بعد



محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!



غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه



محشش وقف تاكسي قله فاضي قله التاكسي ايوا قلو المحشش طيب انزل نسولف شوي



في محشش راح بقالةقال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة:اي قاله المحشش:الله يشفيك



اثنين محششين داخل مقبره جاتهم الشرطه الاول هرب والثاني قالهم انا مييت لكن طلعت اتمشى شوي



محشش قطع راس خوييه وهو نايم وقال ياحليله اذا قام ولقى راسه بجنبه بيمووت ضحك على نفسه



محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله : ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها

السفاح
12-06-2003, 01:38 PM
ه
ههه
هههههه
هههههههه
هههههههههه
هههههههههههه
هههههههههههههه
هههههههههههههههه
هههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههه
مشكور يا طير الشام على النكـــت
........اللي كل وحده فيــــــــــهـــــــــم
احلىى ى ىى ى ىى ى من الثانــــيــه

طير الشام
12-06-2003, 01:44 PM
العفووووو يا السفااااااااح

القمره
12-07-2003, 08:22 PM
ههههههههههههههههههههه

يسلمو طير

طير الشام
12-08-2003, 03:28 PM
هلا والله القمرررررره
وينك
من طول الغيبه جاب الغنايم
;)

walid51
12-08-2003, 04:29 PM
نكت زوجيه..

******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار
جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تريدين االمهم الا اجدك في البيت عندما ارجع."

----------------------------------------------------------------------
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته
وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!
الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟
الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها
"سوسو"؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في
السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها...
بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة
جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟
الزوجه: حصانك على التليفون ..!!
------------------------------------------------
واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما
اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست
برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و
قالها مش عاريف ليه حاسس انك نحس
------------------------------------------------------------
الزوجة: لابد من طرد السائق لأنه كاد أن يقتلني ثلاث
مرات بتهور
الزوج : لا ياحبيبتي بل نعطيه فرصة أخيره

------------------------------------------------

الأول: ماهي المصيبه و المصيبةُ العظمى ؟
الثاني : المصيبه .. أن تهرب منك زوجتك ... والمصيبةُ
العظمى أن تعودإليك
----------------------------------------------------
************************
الزوجه : أبوي يدفع لنا ايجار البيت ... و أمي تشتري لنا
الملابس ... و أخوي يدفع مصروفات المدارس لأولادنا ...
و عمي يدفع حساباتنا من الدكان
و مع ذلك لم تتحسن أحوالنا ، و هو مايسبب لي احراجاً
معاهم

الزوج: أنت السبب ... لأن لك عمين آخرين لايدفعان شيئا
------------------------------------------------------

واحد بيقول لصاحبه : شايف الست اللى واقفة هناك دى
؟بتضرب كل يوم جوزها
بالجزمة !! .قال له : و عرفت ازاى ؟؟رد : اصلها مراتى

---------------------------------------


واحد بيقول لصاحبه : انتهت على ايه الخناقة بينك و بين
مراتك امبارح؟؟
رد : هه ...دى جت لغاية عندى و ركعت قدامى !!قال له يا
سلام و قالت لك ايه ؟
قال له : قالت لى : "اطلع من تحت السرير يا جبان"

----------------------------------------------------

صعيدي كان في جنازة مراته ... ويضحك ... سألوه ليه تضحك
؟؟؟ قال : اول مره
في حياتي اعرف مراتي رايحة فين

-----------------------------------------------
عنزة شافت تيس يبكي..قالت له:ليش
عم تبكي؟
قالها:بيذبحوني..قالت له:بعيد الشر..قالها:لا بعيد
الأضحى

-----------------------------
فيه حرمتين جالسين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت
الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من
العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول وين
حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي
من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا

---------------------------------------------------

السيده للخادمه:اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة
ثمانية الصبح الخادمه:ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا
تنتظروني.

-----------------------------------------------


-------------------------------------------------------

صديقين.
الاول : زوجتي تسوق مثل العاصفه.
الثاني : الى هذه الدرجه تسوق زوجتك في سرعه؟
الاول : لا ابدا انها لاتقود السيارة في سرعه.
الثاني : اذا كيف ؟
الاول : انها لاتترك شجرة في طريقها..
-----------------------------------------------------------
الزوجه : السيارة لم تعود تدور.
الزوج : ماذا حصل ؟
الزوجه :لقد دخل الماء الى الموتور.
الزوج : لابائس سوف اتدبر امرها.ولكن اين تركتي السيارة؟
الزوجه : انها في قاع النهر ياعزيزي.
------------------------------------------------------------------
كان احدهم يبكي على احد القبور بشكل يقطع القلب.ويصرخ
لماذا لماذا رحلت عن هذه الدنيا.
ـ احد الماره حنا قلبه عليه واراد ان يواسيه في مصيبته.
ـ دنا من الرجل وقال لابد انها عزيزة جدا على قلبك؟
اهيا زوجتك؟؟
ـ لالالا لماذا مت؟
ـ اذا من هو الميت؟؟
ـ انه زوجها الاول...
-----------------------------------------------------
امراة ذهبت الى الصيدليه وطلبت من الصيدلي سما.
الصيدلي :ماحاجتك به؟
المراة : من اجل زوجي.
الصيدلي : هل تظني انني مجنون لكي ابيعك سما لتسممي زوجك
به.
المراة : اخرجت من محفظتها صوره لزوجها مع زوجت الصيدلي
وقدمتها له.
الصيدلي : نظر للصوره وقال للمراة : لماذا لم تقولي لي
من بدايه انه معك راشيتا؟

---------------------------------------------------


-------------في آخر قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن
في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا
من أجل دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و
قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و
مثلي مثلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و
ثاني يوم ما شفت شي ثالت يوم قام حضر الفطور و مشيت
الأمور على ذلك. قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت
له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و مثلي
مثلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و ثاني
يوم ما شفت شي ثالت يوم ضب الاغراض و مسح البيت و مشيت
الأمور. قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف
من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و مثلي مثلك و
لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و ثاني يوم ما
شفت شي ثالت يوم الحمد لله صرت اشوف شوي بعيني اليسار
----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
قال يوما رجل لزوجته اذا مت فتزوجي جارنا . قالت له
لماذا؟ فأجاب قد باع لي بقرة و غشني فيها و سأغشه فيك .
-----------------------------------------------
زوج وزوجه أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف
المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا
حرامي قمت الزوجة تقول الحرامي جاء هو ومرته.
---------------------------------------------------
الضابط:وهل لزوجك المفقود أي علامة مميزة؟
الزوجة:نعم....في جيبه25 قرشاً!
--------------------------------------------------------------
ذهب زوجان الى الصيدليه.
ـ الزوج اريد حبه فياغرا.
ـ الصيدلي عشرة دولارات من فضلك.
ـ الزوج انها غاليه جدا هذا غير معقول.
ـ الزوجه ليس كثيرا ان تدفع 40 دولار في السنه ياعزيزي.
ـــ---------------------------------------------------------

مشكلني
12-08-2003, 05:40 PM
اهلييييييييييييين اخوي وليد 51 مشكووور على الموضوع

وصراحه النك تبعك عاجبني وليد اسم حلوووو

وديمه
12-09-2003, 12:26 AM
كاتب الرسالة الأصلية : walid51
نكت زوجيه..

******
كان احدهم يبكي على احد القبور بشكل يقطع القلب.ويصرخ
لماذا لماذا رحلت عن هذه الدنيا.
ـ احد الماره حنا قلبه عليه واراد ان يواسيه في مصيبته.
ـ دنا من الرجل وقال لابد انها عزيزة جدا على قلبك؟
اهيا زوجتك؟؟
ـ لالالا لماذا مت؟
ـ اذا من هو الميت؟؟
ـ انه زوجها الاول...




|89||89|

احلى شي

تسلم

تحيااااااتي

walid51
12-09-2003, 08:34 AM
تسلموا تحياتي لكم جميعا.....

m6ar6e3
12-19-2003, 09:44 AM
نكت باللهجة المصرية ..


> مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من مناخيرة
>
> ضابط المرور بيحقق فى حادث... سأل الاول .. فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس
> .. واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايد سأل التانى ... فرد ...
> يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى
>
>
> مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله:
> "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله:
> وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت
>
>
> جماعة بيحششوا ... فجت كبسه... كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب
> الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و قعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني
> خرج وقعد يأدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد
> المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش
>
>
>
> جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار .... فنشرة الاخبار طولت الاولانى قال
> للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد علية وقال
> معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة
>
>
> مرة واحد محشش اتصل على بيت قال محمد موجود قالوا الرقم غلط قالهم... طيب
> بتردوا ليه
>
>
> مرة واحد مسطول قال لواحد مسطول تانى هو العمود ده منور قاله معرفش أصلى
>مش
> من المنطقة
>
>
>
> مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي
> فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية
>
>
>
> مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك
> اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي
> شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيخ المساطيل فقال خلاص نروح
>لشيخ
> المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا
> على جنب والباقي ده كولوا يروح
>
>
>
> سكران بيقول سبحان الله الانسان زي البني ادم لما بيتوفى بيموت
>
> اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر
>بيمطر
> .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر
>
>
>
> فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره
> حبيبى
>
>
> واحد مسطول كل ما يجي يشنقوه ، الحبل ينقطع نظر للسجان وهو متغاظ وقال له
> احنا جايين ننشنق ولا جايين نلعب
>
>
> واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء اخوتك الشباب؟ قاله:كلهم أسمهم
> محسن الا ادهم اسمه تامر
>
>
> واحد مسطول دخل مطعم وقال لصاحب المطعم عندك حلقات بصل قاله صاحب المطعم
> ايوه فقاله ادينى الحلقه الاخيره
>
>
>مرة اتنين مساطيل قاعدين فالاول بيقول للتاني هو النهاردة السبت ولا الاحد
> قام التاني قل له لا الاتنين ....قام الاول قاله....ياهه و جم مع بعض
>
>
> مره واحد بيحشش بيقول لصاحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد
>
>
> مرة واحد بخيل جدا تزوج راح يقضى شهر العسل وحدة
>
>
> اتنين سكرانين ماشيين فى الشارع لقو عمود نور.. واحد قعد يخبط عليه فصاحبه
> قاله دة باين مافيش حد.. قاله إزاى ده النور منور
>
>
>
>
>
> واحد سكران كان بيعاكس واحدة وحشة اوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا
> وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران حفوق
> بكرة .. وانتي
>
>
>
> سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض
> بيض مافيش جبنه
>
>واحد سكران فتح التلاجه وبص للنور الى جواها ...وجده بيرتعش :قال له ماتخفش
> هاخد عصير بس
>
>واحد سكران اتصل على مصر للطيران بيسأل الرحله من القاهره للندن هاتخد اد
> ايه فرد عليه الاستعلامات وقاله: ثانيه واحده قاله السكران طب شكرا
>
>
> مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان قعد يجرى وراة فعدت عربية بسرعة
>فرمت
> القط.. والفار اغمى علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما
> اسكر اعملى مصيبة)
>
> مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين
> قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا
>
>
> واحد مسطول راح مطعم وقال لصاحب المطعم سندوتش طعمية من غير سلطة.. صاحب
> المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له : من غير سلطة قوطة –
> صاحب المطعم : ماعنديش سلطة قوطة اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟
>
>
> مرة واحد حشاش لما قبض مرتبة راح البيت وقعد يقسم المرتب 100 ايجار – 100
> مصروف بيت –200 حشيش وفجاة .. وهو قاعد سمع خبط على الباب فقال مين رد
>علية
> اللى برة قالوة بوليس.. فراح مقطع ال200 جنية بتوع الحشيش
>
>
>
> جماعه صعايده وجماعه فلاحين قاعدين بيحششوا البوليس كبس الفلاحين جريوا..
> والصعايده استخبوا فى البوكس
>
>
>
> مرة إتنين مساطيل راكبين عربية فواحد قال للتانى : حاسب قدامك شجرة
>فالتانى
> مردش عليه فعلى صوته شوية : قدامك شجرة.. برضه مردش عليه فقاله : حاسب
> قداااامك شجررررررا .. طاخ خبطوا فى الشجرة فطلع من العربية و قاله .. مش
> قلتلك قدامك شجرة ؟؟؟ فالتانى رد عليه : و أنا أعملك إيه مش إنت إلى سايق
> ؟؟؟
>
>
> مرة واحد مسطول جه يخرج من العربية لقى الدنيا بتمطر راح خارج من الباب
> التانى
>
>
> مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام
> ضربها بالقلم على وشها طاخ..وقالها كنتى فين لحد دلوقتى .
>
>
> نملة ماشية على حرف كوب عصير فراولة فقالت : ياه اخيرا شفت البحر الاحمر
>
>
>مره واحد راح يشترى بكته بانجو بعشرة جنيه الحكومه طبت على المكان الى هوة
> فيه راح رامى العشره جنيه
>
>
>
> مرة واحد مسطول أحول، جه يعيط قام ريّل
>
> واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود ... قالوه عديني
>
>
> ظبطو 0ا بلديات بيشمو اسمنت ابيض
>
> مره واحد مسطول ماشي مع حبيبته في نص الليل فا شافت ابوها فقالت يالهوي
> بابا بابا فقالها ماتخافيش قوليلوا اخوكي
>
>
>
> مرة واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقال ابنة قوم افتح
> لامك قال لة : لا ماهى مراتك انته.. قالة دى امك أنته قلة دى مراتك أنته
> قلة دى امك انته قالة لا
>
>
> قالة طيب وراح منادى على مراتة و قال لها انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة
> قوم يا فالح افتح لامك بقى
>
>
> كان فية واحد مسطول بيخبط على عمود النور المضيئة للشارع فجاء مسطول اخر
> وقال لة اية محدش فتحلك الباب ثم نظر الى الأعلى وقال لة خبط جامد الظاهر
> انهم فى الحمام
>
>
>
>بيسألوا واحد "تحب إن مراتك تموت؟" قال "لا" قالوله "ليه؟؟" قالهم "أخاف أموت وراها من الفرح"
>
>* غبي راح لبقال، قاله "عندك لبان أبو شلن؟" قاله "آه" قاله "بكام؟"
>
>* واحد ركب مع سواق تاكسي غبي، قاله "نادي الشباب" طلع راسه من الشباك و قال بصوت عالي "يلا شباب!!"
>
>* واحد بيقول لسواق تاكسي غبي، "القسم؟" قاله "محمد عبدالكريم يا باشا"
>
>* واحد بيقول لساق تاكسي غبي " رشدي عالبحر؟" قاله "و الله ماعرف، ما عديتش من هناك"
>
>* غبي شاف نافورة، جابلها سباك
>
>* غبي بيجري ورا حرامي، سبقه و عداه
>
>* غبي ضحك نسي بقّه مفتوح
>
>* خنفس أبوه إدّاله شريط إسلامي عشان يهتدي، رجلعو متحجب

السفاح
12-20-2003, 10:39 PM
ههههههههههههههههههههههههههههههههاااااااااااااااي



حلوه حلوه .........تسلم يا الغالي مطرطععععع


مشكووووووووووووووور

walid51
12-22-2003, 12:16 PM
نكت.1

واحد سأل غبي انته تدخن؟ قاله : مادري اذا مشيت ما التفت

وراي

راعي تكسي محشش.. وقفته وحده وقالتله.. ابى اروح السوق..

قالها:روحي بس لاتتأخرين..


حمار يسأل حماره.. متى نتزوج ياحماره.. قالتله لما تحسن

الفاظك..
---------------------------------------------------------------



محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ ماعلي بنطلون ...!
-------------------------------------------------------
عجوز راحت عند ناس قالولها تعشي معانا قالت بناتي
مسويات
رجيم وبدي أذوقه


-------------------------------------------------------------------
-----------------------أراد بوش أن يعرف سر طول جلوس
الملكه اليزابت على عرش بريطانيا راح بوش لاليزابت و
سألها: شو السر ورا كونك ملكة بريطانيا كل ها المدة
قالت: لأني دايما اختار ناس أذكياء يشتغلون

! معايا.... والدليل بتشوفوه

راحت الملكة و اتصلت بتوني بلير: توني, باسألك سؤال, ابن


امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟


!! Its me -: قال بلير بثقه
.... عجبت الفكرة بوش وراح يجربها مع ادارته

..... اتصل بوش بديك تشيني

..... وقال: ديك أنا عندي سؤال

.... قال:اسأل سيدي الرئيس

قال بوش: ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟

!.... احتار تشيني و ما عرف الإجابه

. وقال بتردد و ارتباك: سيدي الرئيس, ممكن تعطيني

! فرصه افكر في الإجابه

.OK : قال بوش

... راح تشيني واجتمع بأعضاء الكونجرس وسألهم السؤال

! لكن مافي واحد فيهم عرف الإجابه

... قال واحد منهم: نسأل كولن باول يمكن يعرف الإجابه

اتصلوا بكولن باول و سألوه: مستر باول, ابن امك و ابوك
بس

مو اختك ولا أخوك من يكون؟

!! Its me : قال باول بكل بساطه

: راح تشيني وهو فرحان إنه اخيرا وصل للإجابه وقال لبوش

. سيدي الرئيس, أنا عرفت الإجابه على سؤالك, الجواب هو
كولن باول

.قال بوش: يا غبي, الجواب هو توني بلير




----------------------------

00 الدكتور تسمحي تقلعي هدومك الفتاةعيب يادكتور اقلع
انت الاول

-------------------


عنزة شافت تيس يبكي..قالت له:ليش
عم تبكي؟
قالها:بيذبحوني..قالت له:بعيد الشر..قالها:لا بعيد
الأضحى

------------------------------
صعيدي اشترى فيديو سالته أمه من وين لك الفلوس؟؟ قال بعت
التلفزيون.


-----------------------------------------------------
*** الشرطي: هل أنت الذي سرقت السيارة؟؟؟

اللص: أبدا يا أفندم حت فتشني...

---------------------------------------------------
*** القاضي: ماذا كنت تفعل في الدكان؟؟؟

اللص: كنت أشتري علبة حلوى

القاضي: ولماذا سرقت خزانة المحل؟؟؟

اللص: لأضع فيها ثمن علبة الحلوى..
-------------------------------------------------------

بو عشوان
12-23-2003, 06:51 AM
السلام عليكم

انا عندي نكت ,, بس اتمنى تعجبكم

مرة في واحد سوداني شاف اسد في الغابه ,, ويوم شافه خاف وهرب ,, فرد عليه الاسد ويقوله لا تخاف انا ما احب المشاوي ,,,


وفي مرة ثانيه سوداني واقف على الشارع ويبي يوقف تكسي ,, ويوم شاف التكسي قام ياشر له ,, فوقف راعي التكسي بمسافه قريبه من مكان السوداني ,, رد السوداني وقال ,, يوووووووه التكسي وقف في المكان اللي كنت بروح له ,,,


ادري انها نكت سخيفه بس حبيت اشارك لووول

بو عشوان
12-27-2003, 06:37 AM
.................................................. ...
الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص !
الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور .
الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!!
.................................................. .........
اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه
.. اشترى السواق غرشتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني
يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟
قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟
.................................................. .....
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :
" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد
أن أغلقت الرسالة " !!!
................................................
دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "
قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "
ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "
قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!
.................................................. .....
فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما ..
وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول
يشوف أمه !!!
.................................................. ...
فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !
قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! (
وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان
تمويه )
بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه )
المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه )
.................................................. ...........
واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ "
قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا لبن ؟ " !!
.................................................. .
فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد
من مكانهم بشوي .. قال التنابل :
" يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبي نروح له!!!"
.................................................. .....
إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!
.................................................. ......

سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ "
لقالت : " نعم لكنه غير طعم الملوخية ..
................................................
واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم
يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .
قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا ‍‍!!
.................................................. ..
فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا
قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي
يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :"
تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا
للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟
قال : " تراني أمزح " !!!
..................................................
فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!!
.................................................. ..
فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع
رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما
يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك
وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : "
خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )" ، وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا الواسطه يا شيخ " !!!
.................................................
ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !"
فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!!
.............................................
واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !"
قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!!
.............................................
فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه ..
لييييييش ؟
علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!!
.................................................. .......
واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء للصراصير؟ ( يعني سم )
فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!!
.............................................
فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده
وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى
شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!!
.................................................. .......
فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟
رد عليه : " نعم "
قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!!
.................................................. ...
فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله :
مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مئة ألف ! .. فوافق
الأعمى ..
المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال :
غربلك الله يا سليمان .. شريت بالمئه كلها !!!!!
.................................................
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :
عفواً .. ممنوع السباحة !
فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
.................................................. ..
كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟
قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .
قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال
شوي وقال : موافق .
المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على
خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك
على خدك ؟
قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!!
.............................................
المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
قال: سلطريق!!!
.................................................. .

فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا
أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط
في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم ..
المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال :
" ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!!
.................................................
الزوجه : " آه لو كنت عصفوره "
الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!!
.................................
فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه
والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!!
..........................................
كان فيه ( همبرقر و بطاطس و هت دوق ) ماشين في الشارع بسرعة شديدة .. وقفهم المرور .. وسألهم
: ليش مسرعين ؟؟
قالوا : هما حنا وجبات سريعة !!!
................................................
عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة )
وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة )
وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!!
...........................................
شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟
واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه ..
راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟
قال : قبل شهرين .
قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!!
..........................................
واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم
دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :
خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
.................................................. .
سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟
المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي !
فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك .
فرد المجند بصوت عال : حاظر .. يا بـا بـا !!!
...........................................
قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟
فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!!
..............................................
فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال
الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه
الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! "
.........................................
الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟
البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!
.........................................
خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال !!!
.......................................
فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول :
لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج
بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع
من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول
:"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول
:"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ".
قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك "!!!!!
.......................................
اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟
الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!!
............................................
ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية
أيام !
فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي
سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!!
.................................................. ....
فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال :
تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا . قال :
طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال :
وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل .
قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم
ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا
كوري .. يلزمك خدمه ؟ .
قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟

.................................................. ...
الأول : هل تعرف كيف تصيد أرنباً ؟
الثاني : لا .. كيف ؟
الأول : قلد صوت الجزر !!!!
..............................................
اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار
ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن
يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار .
فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!!
.......................................
فيه قروي سعودي (بدوي) وقروي مصري (صعيدي) تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا
عكسها . قال القروي السعودي : طيب
قال الصعيدي : شمس .
قال البدوي : قمر .
قال الصعيدي : سماء .
قال البدوي : أرض .
قال الصعيدي : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .
قال البدوي : سهله ، نـقـعـد

walid51
12-27-2003, 01:50 PM
نكت .2

فيه واحد يسأل واحد غبي يقوله اذا عرفت وش معي بالكيس
عطيتك منه سمكه...رد
عليه الغبي قال بحر
==================
يقول لكم في واحد فتح محل يبيع فيه موز خسر ليش؟
لانه كل ماشوف موزه عوجا رماها
---------------------------------------------------------------
في واحد غبي فتح له كراج خسر ليش؟ فاتحه في الطابق
الثاني
-------------------------------------------------------------
محشش ضيع امة في السوق راح للعسكري
قاله: ماشفت وحدة تمشي وانا ماني معها
..........
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب
والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي
اروح ولا اريد ان ارجع.
------------------------------------------------------

اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه

سألت الأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟

قالها: مصر.... دي أمى

وقالت للثانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟

قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى

===========================
محشش راح للدكتور

قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ

رد المحشش: الله اكبر.... من فين جاني المخ !!

===========================

محشش حب يخطف طيارة
بدل ما يدخل كبينة القيادة دخل الحمام لقي واحد
صوب عليه المسدس وقاله: نزلها فى قبرص
قاله: نزلت خلاص
-------------------------------------------------------------------
ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة ... فقال
لها : اعطيني
يديك فقالت اطلبها من أبي
---------------------------------------------------------------
الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي
ليس له سقف
ياأستاذ
-----------------------------------------------------------------
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل
راسه .....قال له
الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له
الحلاق ارفع راسك.... قال
الكسول لا خليه شعر
-------------------------------------------------------------------
واحد ندل جورج قرداحي اتصل بيه وقال له معنا صديقك وصل
نصف مليون ريال
ومحتاج مساعدتك قال: قل له نايم!
---------------------------------------------------------------
زوجه قالت لزوجها صاير اسلوبك زفت معي قللها على سيره
الزفت شو اخبار
ابوكي
-------------------------------------
مره واحد نكت زوجته نكته قامت قلتله هيهيهيهيه بايخه ,
قام قالها هيهيهيه
طالق .
-----------------------------------------

*مجموعة حشاشين قاعدين يحششو ، داهمتهم مجموعة من الشرطة
عملوا حالهم
يصلون وكان قربهم نار مولعة ، قال لهم الضابط بتعملوا
أيه ، قالوا بنصلي ، طيب
والنار دي عشان إيه ، فقال أحدهم دي النار عشان اللي ما
بيصليش

-----------------------------------------------------------

*كان مره واحد جزار راح يخطب
ابو العروسه قال له المهر خمسون الف جنيه

قال له الجزار ليه الكيلو بكام

-------------------------------------------------------------------
مصري شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة
--------------------------------------------------------------
غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني
ما أعرفه
------------------------------------------------------------------
3=محشش قاله ابوه: ابشرك جالنا ولد
قال :بذمتك لا تعلم امي خليها مفاجئه
------------------------------------------------------------------
محشش شاف واحد راكب على حمار .. ضحك المحشش
ساله الي راكب على حمار ليش تضحك قال اول مره اشوف حمار
دورين

**********

محشش يمشي مع خويته بالسوق .. خويته شافت ابوها .. قالت
ابوي ابوي .. قال
المحشش ماعليك قولي له اني اخوك ..
--------------------------------------------------------------
كيف اكتشفوا جنون البقر؟ شافوا بقرة ماشية بالشارع
وبتقول انا بطة، انا
بطة
-------------------------------------------------------------------
خليلي بلعب بقنبله قالوا له أنتبه لا تنفجر قال معي
غيرها
----------------------------------------------------------------------

في صعيدي لقى مرتو نايمة مع واحد تاني قال (((ميييييين
ده)))قاام قالوو لا
الكميرة الخفية قاااااااال ييووووووه دي رابع مره تحصلي
-------------------------------------------------------------------
ايراني تزوج كورية جابو ولد سموه آيات الله سزوكي
-------------------------------------------------------------------
في دجاجة باضت بيضة من غير قشرة .. ليه ؟ الدجاجة تستخدم
هيد اند شولدرز
-------------------------------------------------------------------
يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد قروي ،
قالوا للأول عايز
السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار ، جابوه
عند المنشار ما
إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني :
المنشار وإلا السيف ،
قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا :
حظك وأطلقوا سراحه ،
جابوا القروي ، قالوا : المنشار الكهربائي وإلا
السيف،قال السيف،والناس
تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار قال لهم : خربان
خربان مابيشتغلش
-------------------------------------------------------------------
يقولك فيه ديك أكل حبة فياجرا ، ويلف على دجاج البيت
ويلف على دجاج
الجيران ، ويلف الحارة ويرجع البيت يدق الباب ، فتحت
صاحبة البيت قال : طلعي
الدجاج اللي في الثلاجة بسرعة.
---------------------------------------------------------------
عجوز وعجوزه كانوا عايزين يفتكروا ايام الخطوبة فقال
العجوز للعجوزه:
خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوزه: موافقة راح
العجوز وانتظر في
الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوزه ما جت. فلما شافها
اليوم الثاني قالها ليش
ما جيتي. قالت: امي ما خلتني.
--------------------------------------------------------------

==================================================
===
الابن : بابا الحمير بتتزوج
الاب : يعني في غير الحمير بتتزوج
==================================================
===
الجار الاول: يا جار بصراحه وما تزعل لازم تسكروا
الستاير لاني امبارح بالليل وانا راجع ، شفتك انت وزوجتك
بوضع .....?
الجار الثاني : صحيح انك ما تستحي بس ترمو بلاكم عالناس
عشان تعرف انك ضلالي انا كنت مناوب امبارح وما نمت
بالبيت

alraes4nawal
12-27-2003, 03:56 PM
هههههههههههه حلووه خاصه هذي
يقول لكم في واحد فتح محل يبيع فيه موز خسر ليش؟
لانه كل ماشوف موزه عوجا رماها
---------------------------------------------------------------

walid51
12-27-2003, 04:45 PM
تسلم.تحياتي لك

the moon light
01-05-2004, 12:16 PM
فيه ثلاث باكستانين وثلاث هنود....قرروا يسافرون لاجل يحضرون نهائي كاس العالم للكريكيت
المهم
لما جوا يقصون تذاكر القطار ...
راحوا الهنود وقصوا ثلاث تذاكر
راحوا الباكستانين وقصوا تذكره وحده بس
استغرب الهنود وسألوا الباكستانين وشلون تقصون تذكره وحده وانتم ثلاثه!!
ردوا ابو بكس وقالوا....شوفوا واتعلموا
المهم
ركبوا كلهم القطار
ولما بدا المضيف يجمع التذاكر
راحوا الباكستانين وتراصوا في واحد من الحمامات ولما وصلهم المضيف دق عليهم الباب
قال....تيكت بلييز.
راح واحد منهم طلع ايده ومد التذكره...
ولما راح المضيف طلعوا وقعدوا
طبعا انبهروا الهنود وقالوا...لازم نجرب الطريقه واحنا راجعين
انتهت المباراه ويوم جوا يرجعون قالوا الهنود بنسوي زي الباكستانين ونقص تذكره بس
بس هالمره الغريب ان الباكستانين ماقصوا ولا تذكره!!!!
سالوهم الهنود وشلون ما تقصون ولا تذكره!!!
ردوا عليهم الباكستانين وقالوا... شوفوا وتعلموا
المهم ركبوا كلهم القطار
ولما بدا المضيف يجمع التذاكر
راح الهنود وتراصوا في حمام....وبعدهم راحوا الباكستانين وتراصوا في حمام جنبه
المهم
طلع باكستاني وطق الباب على الهنود وقالهم تيكت بيلز
راح طلع واحد من الهنود يده وعطاه التذكره
اخذها الباكستاني ورجع للحمام مع اخوياه
جا المضيف الصدقي
طق الباب على ابو بكس
قال تكت بليز
مد واحد يده وعطاه التذكره:d
وراح للحمام الي جنبه
قال تكت بليز
قال الهندي الذكي هنا في واحد نفر مافيه ثلاثه
ما يستفاد من القصه
لايستفاد من هذه القصه الا حاجه وحده بس
هي ان الهنود تصفقو و تمحطو على وجيههم
وذبوهم من القطار عندما حاولو التفكير بذكاء

منقوول

الـــلامـــع
01-06-2004, 12:58 AM
..:.. تم نقل الموضوع إلى قسم (( شـــامل السوالف وسعة الصدر )) ..:..

walid51
01-21-2004, 07:52 AM
نكت .4


كان في نمر يكره الثعلب .. كل مايشوفه يقول له تعال ليش
مش لابس قحفيه ؟يصفعه كف .. كل مره يلتقي به.
تعب الثعلب من هالحالة .. وسار يشتكي
للأسد ... قال الثعلب
من هو مالك الغابه ؟ قال الأسد انا .. قال الثعلب ماأعتقد
.. قال الأسد ليش
قال الثعلب ما في أمان في الغابه النمر يصفعنا ليل
نهار ولاحد يقول له
شيء .. قال الأسد بدون سبب .. قال الثعلب يقول لي ليش مب
لابس قحفيه ؟قال
الأسد معقوله النمر يسوي هالشي . دعا الاسد النمر وقال له إنت أحرجتني وأنا
الملك و الثعلب إشكتى عليك
وإنت تصفعه بدون سب مقنع .. قال النمرلانني أكرهه
قال الأسد ياأخي إذا تبغي تصفعه مثلاً أطلب منه
تفاح إذا جاب لك أحمر
أصفعه كف وقول له أنا اريد أصفر.. قال النمر والله فكرة
بعد فترة شاف
النمر الثعلب قال له تعال جيب لي تفاح قال الثعلب
اي لون تريد ؟ احمر؟ اصفر ولا اخضر.. !
ونش النمر وصفعه كف و قال له ليش مش لابس
القحفيه ..!!

------------------------------------
- يقول المريض: ذاكرتي ممتازة جداً .. ولكن هناك ثلاثة
أشياء لا
أتذكرها.. الوجوه لا أتذكرها جيداً، والأسماء لا أتذكرها
جيداً ، وهنالك شيئ ثالث
نسيته ..
---------------------------
- طبيب عيون يجلس مع خطيبته في المطعم يتسامران .. أمسك
وردة كانت أمامه
وسألها : شايفة الوردة ؟ فتبسمت وقالت نعم تظن أنه بدأ
يغازلها ثم أبعد
الوردة إلى مسافة وسألها : والآن شايفة الوردة؟..
--------------------------
- سأل الطبيب مريضه : هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها
لك ؟ فأجاب نعم
إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك
دواء آخر ليذكرني
بموعد الحبوب ؟..
---------------------------------

- كلب ينبح كثيراً ثم أصيب بانهيار عصبي .. لماذا ؟ لأنه
ينبح على شخص
أطرش ..
----------------------------
- قال الطبيب للمريض : وصفت لك هذا الدواء فامشي عليه
خمسة أيام ثم
راجعني ، وبعد خمسة أيام لم تتحسن حالة المريض فسأله
الطبيب هل كنت تأخذ
الدواء ؟ قال نعم كنت أسكبه على الأرض وأمشي عليه .
-----------------------------------------
- طبيب الأسنان للمريض : لماذا تصرخ .. لم ألمس أسنانك
بعد ؟ فقال ولكنك
تدوس على قدمي
--------------------------
- المريض لطبيب العيون : فعلاً إنها نظارة عظيمة ارتاح
نظري فيها ..
فقال الطبيب : وسترتاح أكثر عندما أضع عليها الزجاجات ..
--------------------------


- إمرأة في بيتها مساءً .. فقد زوجها الوعي وحاولت أن
تصحيه ولم تفلح ..
وتذكرت جارهم وهو طبيب بيطري فأسرعت إليه .. وبعد أن حضر
الطبيب وبدأ بفحص
الزوج .. رفع الذراع إلى أعلى فسقطت ورفع الساق أيضاً
فسقطت فقال للزوجة :
إذا بقي على هذه الحال إلى الصباح اذبحيه ..
---------------

sweet biby
02-11-2004, 01:30 PM
وحده تقول لجارتها الحقيني يا أم محمد ارسلت زوجي يجيب لي ملوخية وصدم فى باص ... قلت يالله وش سويتى .. قلت ولا شى سويت بامية وامري لله



نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال لا بس سمعت ان البكاء يعذب الميت



صرصور نذل عزم اخوياه في البلاعه سحب عليهم السيفون




في واحد سكران جاره مشتري جيب موديل 2003 ومكتوب على الجيب 4×4. اول يوم جا السكران باخر الليل شاف جيب جديد بالحارة وقرب منه وشاف مكتوب 4×4 شال مسمار وكتب = 16 . ثاني يوم الصبح راح راعي الجيب للوكاله ومسح كتابة السكران. اليوم الثاني جا السكران اخر الليل وشاف الجيب وكرر كتابة =16. راح راعي الجيب الوكاله وطلب منهم كتابة =16 بطريقة فنية. وجا السكران ثالث يوم وشاف الجيب ومكتوب عليه 4×4=16 شال مسمار وكتب علامة صح.



محشش راح للدكتور وقال له: يا دكتور انا كل جسمي يعورني هنا وهنا وصار يأشر الى كل جسمه باصبعه، ففحصه الدكتور وماشاف فيه شى وبعدين اكتشف ان أصبعه فيه دمل


ميكانيكي اشترى سياره تاكسي كتب عليها الصبر مفتاح 14

the moon light
02-18-2004, 01:58 PM
مشكورين اخواني لمروركم على الموضوع

ولمساهماتكم الحلوة

sweet biby
03-05-2004, 12:11 PM
فيه بدوي جاه ولد ماسماه ليش ؟ فيه حروف جديده بتنزل

--------------------------------------------------------------------------------

فيه محشش في مسابقة المليون اتصل بصديق
وقال له الو ابومحمد معنا 30 ثانية وش رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور

--------------------------------------------------------------------------------

فيه قطو يلحق قطوه يوم دعستها سياره قال خلي الشرف ينفعك

--------------------------------------------------------------------------------

فيه واحد نذل قالو له ودك ابوك يموت وتورثه؟ قال لا ودي يصدم ويموت عشان اخذ الديه واورثه

--------------------------------------------------------------------------------

خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل

--------------------------------------------------------------------------------

محشش سال واحد وش اسمك قال بسام قال اي بصمة

--------------------------------------------------------------------------------

وش اسرع مخلوق بالدنيا ؟ 000 بدوي معزوم

--------------------------------------------------------------------------------

فيه سكران طاح بحفره وكلما جاء يطلع طاح وكل مره يحاول يطلع يطيح قال: والله ان ماطلعت هالمره ابروح لبيتنا .

--------------------------------------------------------------------------------

مره واحد مدمن تاب رمى كل المخدرات في بركة ...شوي طلعت سمكة من البركة تقول انا أنا ....أنا تمســـــــاح ؟

--------------------------------------------------------------------------------

حمار تزوج حماره , في أول يوم الحمار قال لزوجته تفضلي ياحماره قالت له: بدينا!

--------------------------------------------------------------------------------

غبي رايح للجامعه معه حصى ليش؟؟؟؟ يبي يحذف ترم!

--------------------------------------------------------------------------------

محامي رفع قضيه طاحت عليه!

--------------------------------------------------------------------------------

في ثلجه إذا حطوها في الفريزر تسيح وإذا طلعوها جمدت ...ليش؟؟؟؟ تستهبل !

--------------------------------------------------------------------------------

خمسه قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا المدينه وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا للمدينه .ركبوا مع ليموزين وقالوا له : شغل العداد تبي تلعب علينا ,,واللي يصفقه واللي يصارخ عليك ..قال : أوكي صديق .. ويوم وصلوا المكان اللي يبونه سألوه كم الحساب يارفيق ؟ قال خمسين ريال ... قام كل واحد فيهم عطاه خمسين !!

--------------------------------------------------------------------------------

فيه واحد جالس مع ربعه في مجلس ...دخل عليه واحد من ربعه وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك هي ويا واحد جالسين في الغابه الرجال ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور ,,بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ,,,لاحول ولاقوة الا بالله ,,الناس ماعاد صارت تستحي ...شافه واحد قال وش صار ,,قال خوينا : كـلها شجرتين ويقولون غابه!!! !

--------------------------------------------------------------------------------

بدوي جالة توأم حلف علىالدكتور ياخذواحد منهم ! .

--------------------------------------------------------------------------------

فيه واحد جاتله ضربة شمس جمع للشمس ربعه !

--------------------------------------------------------------------------------

غبي يسأل غبي تتوقع الجمعة توافق آخر الشهر؟ ردوقال لوضغطنا عليه يمكن توافق !

--------------------------------------------------------------------------------

واحدمحشش رافع يده في الامتحان ليش000؟؟؟؟؟؟؟؟ يطلب اتصال بصديق او حذف اجابتين او مساعده من التلاميذ... !

--------------------------------------------------------------------------------

واحد نذل افتتح مدرسة للايتام ليش؟ عشان يقهرهم كل يوم يطلب مجلس اباء !

--------------------------------------------------------------------------------

فيه واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟؟؟؟؟؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها !

--------------------------------------------------------------------------------

واحد حب يعمل مفاجأه لزوجته يوم عيد ميلادها طلقها !

--------------------------------------------------------------------------------

كان في واحد زوجته حامل اخذها على المستشفى وسمع صوت زوجته وهي بتصيح وقال انا السبب انا السبب!!! .

--------------------------------------------------------------------------------

مره في واحد (أكل جوز هند) .... (هند كلت زوجته) ! .

--------------------------------------------------------------------------------

فيه فار يتمشى في الغابه ,, وبعدين شاف له قارورة خمر ,, قال : ياســــلام ... سكره في هالليله السعيده .. وبعدين شرب شوي وطاح . .. . بعد شوي جا القطو وشاف الفار وجمبه القاروره قال : ياســــلام سكره وعشاء !! ..وبعدين شرب شوي وطاح قبل مايتعشى ,, بعد شوي جا الثعلب وشاف القاروره وجمبها الشباب مسدحين ,, قال ياســــلام ,,سكره وبعدها العشا وبعدها الحلى !! ...وشرب شوي وطاح .
بعد خمس ساعات قام الفار ولقى القطو والفار مسدحين ,,,,, قال يالله!! ....إثري إذا سكرت منيب سهل ( على باله إنه مصفقهم ) !

--------------------------------------------------------------------------------

في مره واحد فتح الثلاجه لقى باباغنوج يغازل أم علي..... !

--------------------------------------------------------------------------------

في بنايه طاحت ..ليش؟؟ لانها اتعبت من الوقفه !!! !

--------------------------------------------------------------------------------

ايش وجه الشبه بين الجزر والبنطلون الضيق؟ الاثنين يقووا النظر!!!!!! !

--------------------------------------------------------------------------------

شو الفرق بين المراة والسيجارة السيجارة انت تحرقها اما المراة فهي التي تحرقك !

--------------------------------------------------------------------------------

نمله بلعت فستقه قتلها أبوها ليش ؟؟؟؟
يحسبها حامل !!

--------------------------------------------------------------------------------

دجاجه شربت مويه مغليه باضت بيض مسلوق ! !

--------------------------------------------------------------------------------

اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة" فقالت الزوجة" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟" فرد عليها"احملي كل اللي تبغيه المهم ما ابغاك تكوني في البيت لما أرجع ! !

--------------------------------------------------------------------------------

نمله تمغطت انقسمت نصفين !

--------------------------------------------------------------------------------

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع !! .

--------------------------------------------------------------------------------

واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه ؟ عشان اذا طاح القرش يسمعه !! .

--------------------------------------------------------------------------------

فيه واحد أحول قام بيذبح الخروف..وأول ماحط السكينة على رقبة الخروف قام الخروف يضحك كاكاكاكاككاكاكاكهاهاهاهاها....فساله الرجل ليش تضحك؟قال له الخروف السكينة مقلوبة !!! .

--------------------------------------------------------------------------------

مره واحد قوي قوي قوي تزوج وحده قويه قويه قويه خلفوا ولد إجا الدكتور ينزله قال الولد إبعد بنزل لحالي !!

--------------------------------------------------------------------------------

مرة في واحد احول زرع وردة طلعتله ام كلثوم !

--------------------------------------------------------------------------------

في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال !

--------------------------------------------------------------------------------

نمله دخلت سروال السكرتيره وش قرصت ؟؟؟

يد المدير !!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

معلمة في الروضه لابسه قلاده وفيها مجسم طائرة,وداخل الصف لاحظت الولد اللي اّخر الصف عينه على القلادة ,

قربت منه وقالت:-عجبتك الطيارة ياحبيبي قال:-لا. عجبني المطار !!

--------------------------------------------------------------------------------

كان في بيبسي زعلان ليش؟؟ سفن اب قاله يالعبد!!!

--------------------------------------------------------------------------------

حشاش يلحق بنت ليش ؟؟؟

اسمها شمه !!!

--------------------------------------------------------------------------------

محشش دخل استريو قال عندك محمد عبده قال : نعم ,, قال : خله يطلع موتره مسكر علي

sweet biby
03-14-2004, 01:24 PM
..............................الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص !
.......................
الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور .
الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!!
.................................................. .........
اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه
.. اشترى السواق غرشتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني
يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟
قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟
.................................................. .....
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :
" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد
أن أغلقت الرسالة " !!!
................................................
دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "
قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "
ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "
قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!
.................................................. .....
فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما ..
وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول
يشوف أمه !!!
.................................................. ...
فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !
قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! (
وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان
تمويه )
بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه )
المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه )
.................................................. ...........
واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ "
قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا لبن ؟ " !!
.................................................. .
فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد
من مكانهم بشوي .. قال التنابل :
" يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبي نروح له!!!"
.................................................. .....
إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!
.................................................. ......

سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ "
لقالت : " نعم لكنه غير طعم الملوخية ..
................................................
واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم
يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .
قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا !!
.................................................. ..
فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا
قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي
يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :"
تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا
للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟
قال : " تراني أمزح " !!!
..................................................
فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!!
.................................................. ..
فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع
رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما
يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك
وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : "
خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )" ، وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا الواسطه يا شيخ " !!!
.................................................
ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !"
فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!!
.............................................
واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !"
قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!!
.............................................
فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه ..
لييييييش ؟
علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!!
.................................................. .......
واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء للصراصير؟ ( يعني سم )
فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!!
.............................................
فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده
وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى
شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!!
.................................................. .......
فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟
رد عليه : " نعم "
قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!!
.................................................. ...
فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله :
مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مئة ألف ! .. فوافق
الأعمى ..
المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال :
غربلك الله يا سليمان .. شريت بالمئه كلها !!!!!
.................................................
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :
عفواً .. ممنوع السباحة !
فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
.................................................. ..
كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟
قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .
قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال
شوي وقال : موافق .
المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على
خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك
على خدك ؟
قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!!
.............................................
المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
قال: سلطريق!!!
.................................................. .

فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا
أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط
في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم ..
المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال :
" ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!!
.................................................
الزوجه : " آه لو كنت عصفوره "
الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!!
.................................
فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه
والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!!
..........................................
كان فيه ( همبرقر و بطاطس و هت دوق ) ماشين في الشارع بسرعة شديدة .. وقفهم المرور .. وسألهم
: ليش مسرعين ؟؟
قالوا : هما حنا وجبات سريعة !!!
................................................
عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة )
وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة )
وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!!
...........................................
شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟
واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه ..
راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟
قال : قبل شهرين .
قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!!
..........................................
واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم
دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :
خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
.................................................. .
سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟
المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي !
فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك .
فرد المجند بصوت عال : حاظر .. يا بـا بـا !!!
...........................................
قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟
فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!!
..............................................
فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال
الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه
الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! "
.........................................
الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟
البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!
.........................................
خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال !!!
.......................................
فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول :
لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج
بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع
من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول
:"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول
:"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ".
قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك "!!!!!
.......................................
اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟
الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!!
............................................
ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية
أيام !
فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي
سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!!
.................................................. ....
فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال :
تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا . قال :
طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال :
وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل .
قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم
ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا
كوري .. يلزمك خدمه ؟ .
قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟
.................................................. ...
الأول : هل تعرف كيف تصيد أرنباً ؟
الثاني : لا .. كيف ؟
الأول : قلد صوت الجزر !!!!
..............................................
اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار
ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن
يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار .
فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!!
.......................................
فيه قروي سعودي (بدوي) وقروي مصري (صعيدي) تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا
عكسها . قال القروي السعودي : طيب
قال الصعيدي : شمس .
قال البدوي : قمر .
قال الصعيدي : سماء .
قال البدوي : أرض .
قال الصعيدي : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .
قال البدوي : سهله ، نـقـعـد

MoOoOn
03-18-2004, 03:02 PM
هاي النكته من عندي ...

تحذير لكل الزوجات ، خدو الاحتياطات اللازمة


قرأ صعيدي في إحدى الصحف أن مجرماً أمريكيا قتل زوجته.. ودفنها تحت السرير، ولم يتمكن البوليس من اكتشاف الجريمة إلا بعد مرور 25 عاماً..

فكر الصعيدي في الجريمة وهو يتخيل زوجته التي تنغص عليه حياته، وقال لنفسه: يبقى لو أن قتلت مراتي وعملت زي الراجل الأمريكي ده محدش حيكتشف حاجة إلا بعد ما أكون مت..!
وبالفعل عاد الصعيدي إلى شقته، فاستقبلته زوجته بوصلة من الشتائم، فذهب فوراً واحضر سكينا من المطبخ ذبحها به. وحفر تحت السرير.. ودفنها هناك.

يادوب بعد نصف ساعة، كبست الشرطة على الشقة واعتقلت الزوج الذي تعجب جداً من السرعة الكبيرة في اكتشاف الجريمة. وقال للضابط: أنا عملت كده لأني اعتقدت أن البوليس عندنا مش حيكتشف الجريمة أبداً زي الراجل الأمريكاني اللي في الجريدة دي.. دول في أمريكا ما اكتشفوش الجريمة إلا بعد مرور 25 سنة..

أجابه الضابط بعد أن تصفح الجريدة: أصل الراجل الأمريكاني كان ساكن في الدور الأرضي وأنت ساكن في الدور الخامس.. والجثة لما دفنتها نزلت ع الجيران..

تحياتي ...
مووون

sweet biby
04-18-2004, 10:45 AM
نكت محششين










اثنين محششين طاح واحد بالخزان والثاني راح ينتظره عند البزبوز

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
عجوز مسويه فاهمه جاه ولده متأخرقالت:جاي متأخر وريحتك بلوت بعد
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
السيد مدير السعوديه المحترم.... محشش كاتب معروض للملك
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
محشش سال خويه وين أنولدت ؟؟ قال بالمستشفى قاله:ليش كنت مريض
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
مدرس يسأل طالب محشش وش تبي تصير اذا كبرت؟؟؟ قال:ما فيها كلام ...شايب
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
محشش مسوي ولد نعمه ساله خويه وين دارس الثانوي؟؟ قاله في الشيرتون
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
محشش مشترك في نادي صحي ولا يداوم ليه ؟؟؟؟ مشبك المدرب
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
سكران يسأل خويه انت ليش أصلع؟؟قال:من الزمن.قال:لا عاد تحلق عنده
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف: ذهاب واياب
قال: لا خروج المغلوب!!!
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
ثنين محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟
قالوا نقرب لبعض!!!
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح

المجـAنوون
05-01-2004, 06:23 PM
وشرايكم بالنكت:

خبل فيله مغص راح لدكتور قاله :وش ماكل؟قال:بسكوت أبو ديك (مكعبات ماجي).

مدرس يسأل الطالب: وش بتصير إذ ا كبرت؟قال: أكيد شايب.

حوطي مات ليييش؟ نسى يتنفس.

فيه ناس راحوا للبر خلوا واحد ذكريات.

فيه واحد شرى شبح خاف منه.

قروي رجع بكلامه صقع اللي وراه.

خكري قلع ضرسة كتب وصيته.

Beso
06-08-2004, 06:18 PM
واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة
فتح الشباك و سأله عايز ايه
قاله : الرئيس بوش خطفوه و الفدية 5$ مليون دولار
و لو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه
و احنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟
الرجل سأل: " و في المتوسط الناس بتتبرع بكام"
الرجل الثاني : " من 5 الى 10 لتر بنزين" !

walid51
06-10-2004, 02:37 PM
تسلمي.مع خالص تحياتي.

Beso
06-10-2004, 06:28 PM
نكت جدا جميلة

walid51
06-12-2004, 02:47 PM
نكت 9

واحد محشش سأل نفسه انا مواعد وحده الساعه ثنين ولا
اثنتين الساعه وحده ؟؟.

----------------------------------------------------------
في جماعه
سألت غبي ماهو السيفون قال لهم هو عباره عن صندوق موجود
في الحمام وفيه حبل تشده يا تلحق تشرب يا ماتلحق..

------------------------------------------
مسطول دخل على مراته لقاها مع واحد تاني في السرير....
قالها : الله الله ...نايمة مع راجل غريب..ناقص كمان
تدخني سجائر؟؟

-------------------------------------
اتنين مساطيل ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه قالت للأول
مصر بتمثل لك ايه قالها مصر دى أمى وقالت للتانى مصر
بتمثل لك ايه قال لها ماحبش اتكلم على أم واحد صاحبى
-----------------------------------------------
المعلمة تلميذا فقالت له مذا تتمنى فقال : أتمنى
للمدرسين سكتة قلبية و للمدير صدمة قلبية و للمدرسة
قنبلة ذرية و للتلاميذ عطلة صيفية فقالت المدرسة : أحسنت
يا فتى و الصفر قد أتى .
----------------------------------------------------
في إثنين مساطيل الأول سقط بالخزان
والثاني راح ينتظره عند الحنفية

------------------------------------


-مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت
جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي
إية؟؟؟ .. عملت بامية
----------------------------
مر واحد بيقول لجارتهم ممكن اشوف لسانك يا طنت قالت له
ليه يا حبيبى قال لها اصل ماما بتقول لسانك ذى العقربه
----------------------------

مرة واحد محشش اتصل على بيت قال محمد موجود قالوا الرقم
غلط قالهم... طيب
بتردوا ليه


------------------------------------------------------
واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء اخوتك
الشباب؟ قاله:كلهم أسمهم
محسن الا ادهم اسمه تامر

-------------------------------------------------------------
أرسل قسم الشرطة صورة أحد المجرمين في 4 أوضاع مختلفة،
فتلقى من الشرطي الموجود في إحدى القرى الرد التالي: تم
القبض على ثلاثة من المجرمين، وجاري البحث عن رابعهم

--------------------------------------------------

the moon light
06-18-2004, 04:25 AM
مشكورين اخواني على كل هل المشاركات الحلوة

وعلى هده النكت الحلوة

Beso
06-19-2004, 08:13 PM
صراحة نكت تفرط مشكورييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ييييييييين
تحـــــــــــــــــــ مشكور ــــــــــــــــياتي

هتلر النازي
07-03-2004, 07:41 PM
مطيري يكلم mbc.fmيقول أهدي اغنية(اوم اوقف وانت بتكلمني)لجميع المعاقين

طخيمان
07-13-2004, 03:48 AM
يعطيك الففففف عافيه موتينا من الضحك

المسافر
08-26-2004, 02:00 PM
بزر ملكع منتهي بالروضه ..

قالت له المعلمه عطني شي يطير ويبدا بحرف الطاء. قال: طياره

قالت عجبني تفكيرك انا كان قصدي طير

قال الولد طيب انا ابي شي عند بنطلوني ويبدا بحرف الزاء قالت المعلمه يا وصخ

قال الولد انا كان قصدي زرار بس عجبني تفكيرك

انشاء الله عجبتكم ,,,

الشيطان
10-20-2004, 09:30 PM
تسلمي أختي .......... ا

فتى الليل
10-21-2004, 09:29 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههههه صدقني النكت حلوه كتير هههههههههههههه

algnna9
10-21-2004, 10:29 PM
lo0o0o0o0ol|92|

اقروا هذي النكـــــت وإن شاء الله تعجبكم .......

|89||89||89|
فيه حكم ساحة دخل الملعب ما لقى رجال الخطوط ..
راح يدور عليهم .. لقى اثنين برا ..
فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب
وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم ..
بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة
وقاله : ليش رفعت العلم ؟
قال : اللي فوقنا تهاوشوا !
قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم
! وجاه حكم الساحة
وقاله : ايش فيه؟
قاله : ايش كان يقولك خويي


ستـــاذ جامعي يركض ورا بنــــت ليـــــش ؟؟


أسمها حصـــــ*^__^*ــة ها ها ها





كان فيه واحد في السوبرماركت يلزق الصابون في الشامبو قالوله ليش تسوي جيه ؟

قال عشان أشتري الشامبو و تعطوني الصابون مجاني ^_*..





واحد نشر اعلان في الجريدة يقول فيه سوف يقام معرض للحمير يو م كذا ساعة كذا وفي اليوم المحدد ذهب مجموعة من الناس ولم يجدوا سوى أنفسهم !!





واحد رجلـــه نامـــت ... راح وطفــى النور ها ها ها





واحد صاحبنا جـــالس عند محطـــة البترول يصيح ليش؟؟؟


لأنــــه شـــاف مكتوب على المحطــــة ( إيبكـــو) *____^





فيه جمل خطب زرافه رفضت .. ليـش ؟


قالت : ما نزوج بدو ... هههههههههه





يقولون في نمله لونها ازرق ليش ؟


واحد سكر على إصبعها الباب .





في ثلاثة واحد امريكي ،واحد ايطالي والأخير هو صاحبنـــا قالوا لهم في مسابقة :من يتحمل رائحة الخنازير .دخل الامريكي وطلع بعد خمس دقائق ،ودخل الايطالي وطلع بعد عشر دقائق وأخيرا دخل صـــاحبنـــا هربوا الخنازير ..





مرة واحده حاولت تغازل زوجها عبر تلفونا صاحبتها ، ويبين أن الزوج ما عرف ان اللي يتكلم معها هي زوجته ، ومشيت معه في المغازلة وطلب منها تقابله عشان يتعرف عليها أكثر وتواعدوا بس الزوجة ما راحت الموعد ورجعت اتصلت عليه

فسألها الزوج : ليش ما رحتي على الموعد ؟؟!

قالت : بتحصلني في بيت أهلي شارع ؟؟ وأسمي ؟؟ وجيبلبى معاك ورقة الطلاق

القصة حقيقة والله يحفظكم من مثل هذا الموقف وخاصة الزوجات

بروبرو
10-22-2004, 10:45 PM
حلووووووووووووووووه كل النكت اللي قلتها .................قول ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لانها ضحكتني
وشوف ذي النكته
يقولك في واحد سوداني قالوله ايش تسوي بعد ماتقوم من النوم ؟
قال اخذ قصط من الراحه.تضحك صح؟ هاهاهاهاهاااااااااااااي

(صقر الجنوب)
10-30-2004, 07:16 PM
ههههههههههههههههههههههههه

مشكورررررررررررررررررر

سلمان الليبى
11-17-2004, 08:55 PM
اخاف انكت اجرح حد بالعفوية يكفينى انى اطلعت ههههه شكرا اخوتى على المزاح والدعابة

شباب نجد2002
01-19-2005, 12:40 AM
مرة واحد كان عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يقوم الكتكوت ياكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين





شرطي غبى في الخدمة لقى قرد في الشارع وداه للضابط المسؤول عنه وقاله : يا باشا انا لقيت قرد أوديه على فين ؟
قال الضابط : على حديقة الحيوانات
غاب الشرطي الغبى ساعتين ورجع هو والقرد ، الضابط بيسأله ايه الي رجعك ؟
قاله يا باشا وديته على حديقة الحيوانات ، تحب أخده دلوقتي أفسحه في الملاهي؟






مرة واحد اطرش وقف سواق تاكسي اطرش برده وقاله مصر الجديدة ؟
رد السواق وقال لا والله انا رايح مصر الجديدة
رد الراجل وقال معلش انا كنت فاكراك رايح مصر الجديدة



واحدة ست جالها وجع الولادة اتصلت بامها جت أمها اتصلت بالدكتور ، الدكتور دخل يولّدها جاب العيل ومسكه من رجليه وضربه صرخ الطفل فاطمئن الدكتور ، وبص لقي عيل تاني مسكه من رجليه وضربه فصرخ الطفل فاطمئن الدكتور ، بعد كده الدكتور غسل ايده ومشي .. الست قالت لامها انا حاسه بحاجة بتتحرك! كشفت الأم لقيت عيل بيبص وبيقول هو الراجل الغِتِت اللي بيضرب العيال مشي ولا لسه




واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة اخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له اتفضل إنت الأول .



مرة مدير شركة مارلبورو قابل مدير شركة كليوباترا فقاله أنا مرة لقيت في السجارة بتاعتكم خشبة ! إنتم بتستوردوا التبغ منين؟ فرد عليه مدير شركة كليوباترا : يعني إيه تبغ .




مره دكتور عظام مشى بليل الكلاب طلعت تجرى وراه



واحد صاحب مزرعة فراخ محمل العربية فراخ و سايق وقفته لجنة و
سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها قمح" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفرخ قمح و البلد مش لاقية تاكل؟؟".

و هو مكمل وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها زبالة" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفراخ زبالة و تسمم الناس؟".

الراجل مكمل ع الطريق وقفته لجنة، الظابط سأل له "محمل إيه؟" قال له فراخ، قال له "بتأكلها إيه؟" قال له "و الله يا باشا، أنا بادي لكل فرخة مصروف وهي تجيب الأكل اللي عايزاه




يقولك فيه حرامي دخل بيت عشان يسرق
وهو يفتش في البيت طلعت عليه صاحبه البيت وكانت تخينه اوي ومسكته ورمته على الارض وقعدت عليه
وراحت تنادي ولدها: محمد انده ابوك من على القهوه
الحرامي قاله بسرعه يامحمد وحياة والدك بسرعة

شباب نجد2002
01-19-2005, 12:41 AM
مرة واحد كان عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يقوم الكتكوت ياكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين





شرطي غبى في الخدمة لقى قرد في الشارع وداه للضابط المسؤول عنه وقاله : يا باشا انا لقيت قرد أوديه على فين ؟
قال الضابط : على حديقة الحيوانات
غاب الشرطي الغبى ساعتين ورجع هو والقرد ، الضابط بيسأله ايه الي رجعك ؟
قاله يا باشا وديته على حديقة الحيوانات ، تحب أخده دلوقتي أفسحه في الملاهي؟






مرة واحد اطرش وقف سواق تاكسي اطرش برده وقاله مصر الجديدة ؟
رد السواق وقال لا والله انا رايح مصر الجديدة
رد الراجل وقال معلش انا كنت فاكراك رايح مصر الجديدة



واحدة ست جالها وجع الولادة اتصلت بامها جت أمها اتصلت بالدكتور ، الدكتور دخل يولّدها جاب العيل ومسكه من رجليه وضربه صرخ الطفل فاطمئن الدكتور ، وبص لقي عيل تاني مسكه من رجليه وضربه فصرخ الطفل فاطمئن الدكتور ، بعد كده الدكتور غسل ايده ومشي .. الست قالت لامها انا حاسه بحاجة بتتحرك! كشفت الأم لقيت عيل بيبص وبيقول هو الراجل الغِتِت اللي بيضرب العيال مشي ولا لسه




واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة اخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له اتفضل إنت الأول .



مرة مدير شركة مارلبورو قابل مدير شركة كليوباترا فقاله أنا مرة لقيت في السجارة بتاعتكم خشبة ! إنتم بتستوردوا التبغ منين؟ فرد عليه مدير شركة كليوباترا : يعني إيه تبغ .




مره دكتور عظام مشى بليل الكلاب طلعت تجرى وراه



واحد صاحب مزرعة فراخ محمل العربية فراخ و سايق وقفته لجنة و
سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها قمح" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفرخ قمح و البلد مش لاقية تاكل؟؟".

و هو مكمل وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها زبالة" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفراخ زبالة و تسمم الناس؟".

الراجل مكمل ع الطريق وقفته لجنة، الظابط سأل له "محمل إيه؟" قال له فراخ، قال له "بتأكلها إيه؟" قال له "و الله يا باشا، أنا بادي لكل فرخة مصروف وهي تجيب الأكل اللي عايزاه




يقولك فيه حرامي دخل بيت عشان يسرق
وهو يفتش في البيت طلعت عليه صاحبه البيت وكانت تخينه اوي ومسكته ورمته على الارض وقعدت عليه
وراحت تنادي ولدها: محمد انده ابوك من على القهوه
الحرامي قاله بسرعه يامحمد وحياة والدك بسرعة

walid51
01-19-2005, 10:20 AM
تسلم .مع خالص تحياتي لك...

شباب نجد2002
01-19-2005, 01:40 PM
مشكور يالغالي ..

المجـAنوون
01-23-2005, 12:14 PM
فيه خروفين قاعدين مع بعض قال الأول:مبببااااااااااع قال الثاني: كنت أبا قولها

شباب نجد2002
01-23-2005, 12:44 PM
ههههههههههههههههههههه
حلوووووووووووووووووووووووووه

شباب نجد2002
01-23-2005, 12:51 PM
في أشرطة تباع على قارعة الطرق

مشايخ النكت في مصر يخطبون في الناس بأساليب ساخرة و بذيئــة



تنتشر على أرصفة الشوارع في بعض أحياء القاهرة أشرطة كاسيت لبعض "المشايخ" تحتوي على الكثير من النكات و"السخرية" لدرجة جعلت البعض يطلق عليهم لقب "مشايخ النكت" نتيجة محاولتهم تقليد أسلوب عالم الدين المصري الراحل الشيخ عبد الحميد الكشك.

وترى مجلة "الأهرام العربي" المصرية أن أولئك المقلدين لم يستطيعوا أن يصلوا إلى مستوى الشيخ كشك العلمي، مما جعلها تتساءل في تقرير نشرته مؤخرا عن ظاهرة هؤلاء المقلدين وسر تمسكهم بهذه النكت و"القفشات" التي تملأ دروسهم‏، قائلة "هل هو الافتقار إلي تفاصيل العلوم الشرعية‏,‏ أم أنه فقه الواقع الذي يتحدثون عنه أم هو الخطاب اليومي المناسب لإيقاع حياة مرتبكة وكل شئ يمضي فيها بسرعة لا يمكن التحكم فيها‏

وبحسب "الأهرام العربي" فإن الاستماع إلى درس ديني في الأوقات الماضية كان يعني الخشوع والخضوع والترقب والاستفادة القصوي من تفسير القرآن الكريم أو لحديث النبوي الشريف‏,‏ أما الآن فقد أضحى "اللف والدوران علي لقمة العيش ومتابعة الأحداث وحل المشاكل اليومية قبل أن تتحول إلي مشاكل مزمنة صار هو سيد الموقف‏,‏ فتبدلت لغة الخطاب الديني بالتبعية وصار للنكت".

وعلي سبيل المثال لا الحصر، وبحسب المجلة المصرية، فإن أحد المشايخ "مسعد أنور" يبدأ أحدث ألبوماته بمجموعة من الأمثال يقول إنها تخالف العقيدة ولا ترضي ربنا مثل‏:‏"ما ينوب المخلص إلا تقطيع هدومه أو فلان تور الله في برسيمه‏"، ويعلق على هذا المثل بقوله، "وكأن هناك ثيرانا لله وثيرانا للناس‏".

أو واحد يقول لك‏-‏ والكلام لمسعد أنور‏-‏ الله أكبر‏..‏ أمسك الخشب‏..‏ "طب لو ما فيش خشب امسك في خناقه(أي امسك بعنقه)‏!!‏ وواحد يقول لك راجل لما رجع من الحج‏,‏ الناس وعياله بيسألوه ياعم الحاج عملت إيه هناك‏,‏ فقال‏:‏ ده الحج متعب بشكل‏,‏ دول كفرونا يا أخي‏، أو يقول لك الواد ده لعيب كورة‏,‏ رقص اثنين وثلاثة‏,‏ ده ابن حرام‏.‏

ويمضي الأستاذ مسعد أنور محللا مبينا كراهة أو حرمة هذه الأمثال "واحد يقول اسمحلي يا أستاذ فلان‏..‏ ويلتفت لزوجته يقول له‏:‏ اسمحي لي بالرقصة دي‏,‏ عادي أرقص مع مراتي‏,‏ أنا راجل لارج (أي متحرر باللهجة المصرية)‏..‏ أرقص".. ويعلق الأستاذ مسعد‏:‏ "أنت مش لارج‏..‏ أنت إكس إكس لارج( أكبر قياس للملابس)"‏.‏

ويقول مسعد "اللي يعوزه البيت يحرم علي الجامع‏,‏ ويا مربي في غير ولدك يا باني في غير ملكك‏,‏ مع أن الرسول يقول‏:‏ أنا وكافل اليتيم كهاتين في الجنة‏,‏ وأشار بإصبعيه السبابة والوسطي‏".

ويقول مسعد في معرض حديثه الساخر:‏ "الجماعة المذيعون أول الواحد ما يخطب يقول سيداتي سادتي‏..‏ هنا خطأ في التخاطب الذي يجب ألا يكون بالتسييد‏,‏ فليس كل الناس يقال لهم سيد‏,‏ فالرسول صلي الله عليه وسلم‏,‏ قال‏:‏ لا تقولوا للمنافق سيدا‏".

ويناقش مسعد أنور كذلك لفظا اعتاد الناس عليه في مصر وهو"سايق عليك النبي" أو"سوقت عليك النبي‏" واصفا مثل هذه الأقوال بأنها استخفاف بمقام النبوة‏.‏


بين الإخوة والأخوات

وهاجمت "الأهرام العربي" الشيخ وجدي غنيم والذي له مجموعة من الإصدارات‏,‏ وفي أحد أشرطته يبدأ حديثه بـسخرية،- كما ترى المجلة- قائلا‏:‏ هو الحقيقة الدرس أصلا لأخوات وأول مرة أدرس لأخوات وألاقي قدامي إخوة وأنا ح أدرس للأخوات‏,‏ مش عارف أنا أكلمكم في صيغة الأخوات ولا تزعلوا‏,‏ فلو قعدت قلت لكم‏:‏ اتزينوا للزوج‏,‏ وكل واحدة لازم تشوف بيتها‏,‏ ح تقولوا هو بيكلم مين‏,‏ فعلشان يبقي الكلام واضح من الأول الكلام للإخوات مش ليكوا‏,‏ بس إحنا هانخبط فيكوا شوية من باب إياك أعني واسمعي يا جاره‏,‏ وعايزين تقعدوا اقعدوا انتوا حرين‏.‏

وتحدث في المساواة بين الرجل والمرأة‏,‏ وهو الموضوع الذي تحدث فيه كل المشايخ والدعاة تقريبا‏,‏ وقال‏:‏ اللي قاعدين يقولوا مساواة‏,‏ إزاي تساوي الراجل بالمرأة‏,‏ إذا كانوا هم نساء يقولوا لك مساواة يعني إيه‏,‏ يعني ما تغضش(تغض) بصرك‏,‏ اختلي بها‏,‏ أقعد معاها‏,‏ دي زي أختك‏,‏ وليس الخاسر هنا الرجل‏,‏ لأنه طول عمره رجل‏,‏ هي خسرانة عفتها وأنوثتها وحياءها‏,‏ يوم ماتتحشر مع الرجال وتبقي عادي زي الرجل‏.‏ طب ينفع يارسول الله إن أقول على واحدة زي أختي يقول لك‏:‏ أنت هجاص وكداب وبتستهبل‏.‏

ويتابع غنيم بقوله "هي أختك؟ أمال إزاي زي أختك؟ ينفع آجي علي فلوسك وأقول لك زي فلوسي(اعتبر نقودك مثل نقودي)‏,‏ وآخذ بقي براحتي إيه الهبالة دي‏، وفيه واحد يقول لك‏:‏ أنا ممكن أشوف واحدة ولا أتأثر عادي قول له وأنا مالي ومالك‏.‏ أنا باتكلم على الرجاله (الرجال)‏,‏ اللي ربنا ذكرهم‏,‏ من الرجال أوالطفل الذين لم يظهروا علي عورات النساء‏".


اعتراض على المشايخ الجدد

وقد عارض بعض علماء الدين والمثقفين المصريين طريقة "المشايخ الجدد"الدكتور عبد الصبور شاهين الذي يرى أن هذه الطريقة في الدعوة هي "نوع من العبث وإخلال بوظيفة الخطبة وعدم تقدير لها‏,‏ ويجب أن يكون هناك قانون أو لجنة من الأزهر لفحص مثل هذه الأشرطة".‏

أما الشيخ يوسف البدري فيقول‏:‏ هؤلاء لا يقلدون الشيخ كشك ولا علاقة لهم بمدرسته‏,‏ فقد كان الشيخ عبدالحميد كشك فارس المنبر‏,‏ ومنذ رحل فلم يعوضنا الله عنه أحدا يدانيه‏,‏ لكن الشيخ كشك ترك لنا مكتبة من خطب عظيمة ودروس واسعة تلقفها هؤلاء‏,‏ تطفلوا على مائدته‏,‏ ولم يأخذوا منه إلا أسلوب الإلقاء‏".‏

ويضيف البدري "هؤلاء الدعاة الجدد علي الساحة قاموا بالتحدث في موضوعات يمكنها أن تجذب أسماع طوائف من الناس مختلفة عن طريق الترهيب الشديد أو الترغيب الكبير أو الفكاهة المسلية‏,‏ لكنهم استطاعوا بالعامية القحة أن يفهموا من يستمعون إليهم أن ما هم فيه من تخلف سببه البعد عن الآخرة والإقبال علي الدنيا‏,‏ وظلوا يضربون علي هذا الوتر بأسلوبهم‏".‏

أما الشيخ عبد اللطيف منصور، فيؤكد أن هؤلاء الدعاة الجدد يستخدمون مهاراتهم وحسهم الساحرين في جذب قطاع معين من الناس،‏ إما لأنهم لا يجدون الوقت للإطلاع والبحث‏,‏ وإما بسطاء‏,‏ ثقافتهم محدودة وإما مهمومون بشواغل الحياة الدنيا‏,‏ "وهذه القفشات ستجعلهم يبتسمون ويقبلون على أوامر الله من بوابة جديدة ويبتعدون عن نواهيه من بوابة أخرى‏,‏ لذلك فلهم الفضل وحسن الجزاء إن شاء الله"

jundi
01-25-2005, 08:23 AM
FF0000 واحد قروي قاعد في حفرة ليش ؟؟..... يفكر بعمق .

في معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في السبورة .

في قروي عطاه البنك بطاقة صراف الغبي غلفها .

في واحد قروي ماراح يصلي الجمعه ليه ؟؟؟؟.لأنها منقوله على الهواء

في غبي شاف نافورة جاب لها سباك .

في قروي حب وحدة اتزوج اختها علشان يشوفها كل يوم .

في واحد سكران طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسالوه وش صار قال والله ما ادري توني جاي .

في قروي ماتت امه دفن ابوه .

في واحد غبي راجع ريوس بالسيارة ليش؟عشان يجييب المنديل من ورا

في واحد سألوه ودك لو أبوك يموت على شان تارثه قال :لا ودي تصدمه سيارة على شان آخد الدية والورث


في اثنين قروية راكبين شبح السواق قطع أول اشاره قال اللي بجنبه يا اخوي تبي تموتنا قال تعرف شي في الشبح قال لا قال اجل اسكت وعلى ها الحال مع ثاني اشاره إلى أن صدمتهم سياره قال الراكب خلاص انبسط تبي تموتنا قال السواق تعرف شي الشبح قال ايوه قال وين الفرامل .


في قروي يفتح الثلاجة على مهله ليه؟؟؟...عشان يعرف مين بيشعل الضو

في ديك مزكم ليه؟؟ متزوج دجاجه مثلجه .

في ثلاثة نصابين قال الأول شفتوا البحر الأحمر هذا أنا اللي لونته وقال الثاني شفتوا البحر الميت أنا اللي قتلته وقال الثالث شفتوا البحر الهندي هذا أنا كفيله .

في واحد يسأل أمه ليش أبوي اقرع .. قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء.. قال لها الولد أشوف شعرك طويل .

فيقطه تمشي على الجدار وفجأة وقفت ليه؟ أنتها الجدار .

في بعير راح يخطب زرافه .......أهلها ردوه ليه ؟ يقولون ما نعطي بنتنا لبدوي .

في عجوز شقلبت بالحمام دبل كيك سجلوها في المنتخب .

في اثنين يمشون لحالهم بالصحراء قال الأول للثاني تسمح كلمة على انفراد

في هندي تلحقه دوريه دخل بالمغفر .

في حمار أتقدم يخطب حمارة أبوها رفسه .

FF0000

في قروي راح وكالة ناسا لأبحاث الفضاء ألا يبغى يروح القمر وبعد الإصرار حطوه في الصمان قالوا له هذا القمر ومن الفرحة لقى واحد يقول : أنا حران من الشمس . قال وأنا عطيه من الأرض .

في قروي راح الحج ولما رجع أتذكر انه مسيحي .

في قروي حب يدخل العسكرية رسبوه في الكشف الطبي ليش؟ ارجلوه ثنتيهم يسار

في هندي حط خمسين فلس بقلاص ماء ليش؟ علشان يشرب مياه معدنية

في قرويه راحو البر و خلوا واحد فيهم ليه؟ مخلينة تذكار .

في قروي شرا لزوجته جوال ركب عليه الكاشف .

في قروي لابس كل ثيابه ليش.؟ بايع الدولاب .

في واحد قروي أشترى الفانوس السحري قاله الجني شبيك لبيك أمر تدلل قال القروي أبي طريق من القروية إلى أمريكا قاله الجني انس الموضوع مستحيل أطلب أي شي ثاني قال أجال أبى كل القرويه أذكياء قال الجني مدري الطريق اللي أنت تبيه سيد ولا سيدين .

في واحد تهاوشت حرمته مع الشغاله حط كل وحده في بيت .

في خروفين جنب بعض قال الأول باااااء قال الثاني : توني بقولها .



في ناس بيتهم مسكون (أعوذ بالله) المهم تعبوا مع الجني يبيونه يطلع ماطلع ذاك اليوم راحوا لمطوع قال لهم تراه موب طالع إلين ما تنقلون لبيت جديد ..يوم تجهزوا الشباب و جو بيطلعون من البيت طلع الجني مبسوووط ويقول :هيـــــه بنروح بيت جديد بنروح بيت جديد ..!!

في دجاجه انتحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم .

في واحد مايعرف يسبح راموه اصدقاه في البحر لكنه لم يغرق ...ليش؟ لانه لوح . –

في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش..؟يشجع الحكم .

في اثنين محششين مسافرين وفيه بعير على الخط الراكب يقول للسواق تشوف البعير قال السواق اشوفه المهم صدمو البعير ودخلو المستشفى بعد يومين سال الراكب السواق ماقلتلك تشوف البعير؟قال السواق نسيت أحسبك أنت اللي تسوق .

في محشش طـب على بيت .يبي يسرقة دار في البيت كله مالقى شى يسرقة وهو طالع لقى عجوز نايمة في الصـالة… رفـسـها وهـج ....



في واحد كل ما يدخل الحمام يطلع جني ويقول له :مساء الخير والإحساس والطيبة...الخ بعدين راح لشيخ وقال له القصة فقال له الشيخ :لازم تقفل الحمام لمدة سنة....بعد سنة فتح الرجال الحمام طلع له الجني وقال: مرت سنه مالك على البال طاري .

في قروي راح عند راعي الثلج قاله عندك ثلج قال البياع:اي عندي قاله القروي:عساه بارد

في إثنين ركبو سيارة واحد ساق واحد فخذ .

في واحد رجع في كلامه صدم اللي وراه .

في واحد كان يمشي في الشارع شاف اشاره ممنوع الوقوف.......انبطح

في نكتة في السجن ليش ؟ موتت واحد من الضحك .

في ذبابة متحجبة لييه؟؟؟ تمثل دعاية بف باف (للقناة الأولى) .

في واحد كان قاعد في عزا لأنه زوجته ماتت بس كان بيضحك..ليش..؟؟؟ لأنه أول مره يعرف هي وين رايحه..هاهاها .

في واحد رفع قضية طاحت عليه .

في واحد اتهموه بالذكاء طلع براءة .

في مذيعة بتسأل واحد اسمك إيه؟ قال لها ما في اختيارات؟

في قروي عنده ضيوف في البيت ويبي يعشيهم ، دخل مطعم وطلب عشره شاورما سأله المعلم سفري أو محلي رد القروي عليه : نص كذا ونص كذا .

في بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه وسكر .

في أثنين سكرانين تهاوشوا واحد يقول اللي يطلع في السماء في الليل هو القمر والثاني يقول لا أسمها الشمس و على هالحاله،، المهم مر جمبهم سكران زيهم قالوا له وش رايك أنت يالحبيب هذا اللي فوق أسمه شمس ولا قمر؟؟؟ قال لهم السكران: معليش يا شباب ماني من أهل الديره .

في ..هم يبكي ..وهم يضحك ..وهم برجر..

في خال ماسك سيم ليش ؟؟ لانه خال وسيم .

في واحد قروي دخل البقالة وسرق ايس كريم برتغال وهرب يركض وطلع صاحب البقاله القروي يركض يركض وراه ليش؟؟؟؟؟ عشان يعطي الأيس كريم .

في عجوز عمرها وصل 120 قالت :تن تن تن .

في اثنين خبلان اتصل واحد منهم بالثاني الساعة 3 الفجر وقاله لو سمحت رقم الجامعة واحد واحد واحد واحد واحد واحد قاله الثاني لا رقم الجامعة احدعش احدعش احدعش قاله طيب شكرا وآسف على الإزعاج قاله الثاني لا عادي أصلاً كان لازم أرد على التليفون .

في واحد قروي قال لبوه أبى هوندا ... قاله اتخسي مالك ألا بنت عمك .

في اثنين راحو الحلاق واحد خفف والثاني دعم .

في زهارنه ياكلون البيتزا بالخبز ليش؟؟؟ يحسبونها شكشوكة

في احول سجل بالجيش حطوه في القصف العشــــــــوائي .

في قروي يطرد ورى سياره إسعاف يحسبها تقول ...قروي قروي قروي

في مره من مرات احترق بيت عتيبي وجت سياره الإطفاء وقال العتيبي علي الحرام ما تطفوا الحريق ألا بعد الغدا

في واحد طلع له المارد وقاله اطلب قاله أبيك تجيب لي بنت من العقارية يوم تأخر المارد راح الرجال العقارية يشوف وش القصة ويلقى المارد والبنت مركبين في جمس الهيئه .

في خكري مات أبوه لفه في قصديــــــر .

في مدرس محشش دخل علي الطلاب قال وش عندكم اليوم قالوا خط قال انتبهوا من البعارين .

في واحد قروي وقف عند التفتيش ومعه شريط فيديو قاله العسكري هات الفيلم الخليع اللي معك وشلون عرفوا..كاتب على الشريط.البرازيل 2 *التعاون 1

في واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذاله يقولهم الله الله بالنذاله وهذي وصيتي لكم قبل ما أموت واحد من عياله تأثر الضعيف قام قطع عن أبوه المغذي .

في حرمه جلست ولدها فوق الدولاب ليش ؟0علشان إذا وقع على الأرض تسمعه

في واحد يبي يشتري دش ماعنده فلوس باع التلفزيون .

في قروي يمشي على ايدية ليش؟؟ لأنه دفع أمامي .

في واحد يقول لصاحبه أنت ليه دايما تقول لزوجتك ياروحي وياحياتي وياعمري قله ياخوي استر علي تراني نسيت اسمها .

في واحد خش المسجد يرتجف ليش؟ مبرشم سورة الفاتحه .

في طالب عجاز طاح قلمه في الاختبار سلّم الورقة .

في ثنين يبون يشوفون الأخبار قال الأول الأخبار طولة قال الثاني :يمكنها الحلقة الأخيرة .

في محششين في خيمة بالبر المهم بعد ما أنسطلوا طلب واحد منهم ولاعة عشان يدخن قالوا مافي ولاعة اطلع دور يمكن تلقى المهم أخونا اخذ لفة على الخيمة ورجع دخل على اخوياه وسلم عليهم وقال ممكن ولاعة يا شباب قالوا له استرح طال عمرك في واحد راح يجيب ولاعة وبجي هالحين .

في اثنين طلاب تأخروا عن المدرسة...المدير سأل أول واحد ليش تأخرت؟ قال ضيعت ريال. سأل الثاني ليش تأخرت؟ قال أنا كنت واطي على الريال حقه.

في مطاوعه يلعبون كوره جاء واحد منهم ضرب الكوره بالعارضه وحسبوها هدف ليش؟يقولون إنما الأعمال بنيات .

في قرويه أول مره تركب طياره جت الموظيفه تقدم الوجبات ...... القرويه تقلها والله يا وخيه لو درينا انا بنكلف عليكم ما جين .

في حرمه قرويه راحت للمدينه وشافت الجسور والكباري قالت الله يعز الحكومه اللي رفعت الشوارع عن الجهال .

في عتيبي كريم مرة جاه الدكتور وقال له مبروك جاء لك توأم !!!!! من زود الكرم حلف على الدكتور بواحد من التوأم .

في واحد راح للمرور يبي يغير لوحات سيارته وقال أبي لوحه مكتوب عليها أبو حمد قال العسكري ماعندنا إلا ثلاث حروف 'لكنه أصر عليهم وقال مابي إلا أبو حمد.وفي الأخير عطوه لوحه مكتوب عليها حمد.وبعد فتره شاف الرجال هذا لوحه مكتوب عليها أبو ظبي قال بينه وبين نفسه يلعن أبو الواسطة زي كذا .

فيمغفل شاف عصافير حب على شجرة واحد أحمر والثاني أخضر مسك الأحمر وترك الأخضر ،ليش ؟؟ فكر الأخضر مانضج .

في عجوز ما استحمت من مائة عام كشف عليها الدكتور لقى القمل يصلون الاستسقاء

في مراءه سمعت صوت بالليل قالت لزوجها روح شوف يمكن حرامي قالها روحي انتي يمكن حراميه .

في واحد ظربته الشمس راح ينادي ربعه .

في مره واحد محشش وقف عند لمبه بالشرع وقام يضرب براسه عليها لحد مانزل دمه مر عليه واحد ثاني محشش قاله وش فيك قال لي ساعة ادق الباب مافي احد يفتح قال غريبه مع ان النور شغال .

في مرة واحد قروي أتصل بمرتة وسألها كيف الكبريت اللي جبته لك قالت له والله كلهم ما تعمل قال لها كيف وان مجربه عود عود .

في واحد طاح في حفره ولما طلب المساعده رموله حبل ولما طلعوه لقوه ميت ليه؟ربط الحبل في حلقه .

في مرة قروى سمعوا بموت ديانا عزوا البنك البريطاني .

في فريق من النمل ومعاهم صرصور ليش؟؟؟ لاعب اجنبي .

في قروي دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم .

ما هو وجه الشبه بين الملح والحريم؟كلهم يرفعون الضعط ..

في ثلاثة هنود يبون يشترون زعتر راحو البقاله وقالوا في خبز وسخ .

في ثلاث صعايده يبغون يسرقون بيت الأول قال أنا ابغى أطق الحارس و الثاني قال أنا اللي بسرق و الثالث قال أنا براقب يوم راحو طبو من السور مالقو الحارس قالوا فشلت الخطة .

في قروي يبي يتحضر كتب على البعير تايوتا .

في ثلاثة محششين ركبوا هلكوبتر لما حسو بالبرد طفوا المروحه .

في واحد مسوي حاله عالم حشرات جاب ذبابة قعد يدربها يقولها امشي تمشي يقولها أوقفي تاقف قام وقطع أرجلها قالها امشي ما مشت فستنتج أن الذبابة إذا قطعت أرجلها تفقد حاسة السمع .

في صعايده اغرقوا ليش؟.......... وقف عليهم الطراد نزلوا يدزونه

في عجوز راحت للدكان قالت له .. عندك طماطم ؟؟ قال إيه .. قالت حتى حنا عندنا.

في عجوز أرمله مريضه نفسيا ،قال الدكتور لولدها شوفولها واحد عمره خمسين وزوجوها إياه . راح ولدها يدور مالقا . ... قال لامه مالقيت يايمه واحد ابو خمسين . قالت له ؛ طيب ياوليدي شوف لي اثنين ابو خمسة وعشرين .

في واحد دائما يعمل تحية قبل ان يفتح الثلاجة... ليش؟؟؟ لان ماركتها جنرال

ونييس
01-26-2005, 06:59 PM
بسم الله


فيه خكاريا طلعوا للبر معهم ذبيحة ما عرفوا يذبحونها راحوا لمخيم جنبهم قالوا لهم ما عندكم سفاح يذبح لنا ذبيحتنا




فيه واحد دخل يبي ياخذ دش يوم خلص قالت له امه ابوك مات مابكي لييييه؟؟؟؟ متغسل في شامبو لادموع بعد اليوم




فيه خروف حكري واقف على شارع عام مرت سياره مسرعه قال:يوي بغيت اروح مندي




واحد سالو ليش سمية قنات السويس بهاذ الاسم قال عشان السفن تمشي من عندها بسويس




فيه قروي مسمي ولده مفتاح مات ولا صاح عليه ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مسمي الثاني سبييييييييييييييرر




في عجوز عمرها خمس سنوات ليش؟ فاصله عداد المسافات




فية واحد محشش زعل على زوجتة على شان تراضية قالت ابسوي لك مساج قال والله ماكلة




في ثلاثه يرجمون اسد جاهم الاسد يركض انحاشو اثنين بقه واحد ينادونه انحاش قال وشدخلني انا مارجمته




فيه محشش فطياره جته المضيفه قالت تبي عشاء كامل قال ليه كامل ما يبي عشا




فيه واحد ضاق عليه صدره اعطاه اخوه الصغير




اربعه محششين يلعبون بلوت ثنين يأشرون لبعض قال الثالث لخويه الربع يأشرون قال الرابع ادعــسلها لاتوقف




في ناس كل ما برقت السما ظحكو ليش حسبالهم فيى احد اصورهم




في طقاقات هنود يطقن بعرس يقولن كلو نفر كلو زين كلو نفر يركب خيل




حول دخل العسكريه حطوه في القصف العشوائي




محشش صدم ولده وإنحاش




بدو يلعبون على شارع الرياض السريع اللي تصدمه سيارة مرتين يطلع خاسر




سألوا واحد سكران: مين أهم الشمس ولا القمر ، رد : القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ




فيه ثنين زوله واحد قال الله لو في زر يجيب العالم قال الثاني طيب مين يضغط لنا الزر؟؟




محشش دعم وحده بالسياره قالتله انت ماشفتنى قال الا بس مدرى وين؟؟




فيه واحد يبي يشتري ساعة لقاها غاليه قال اجل بكم الخمس دقائق




عربجيي يسأل خكري انت ايش من الطيور شيها ولاقرناس قال:انا تويتي




فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود …ليييييييش ؟يشجع الحكم




في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة مباشر




فيه واحد جاله توم من الفرحه حلف على الدكتور ياخذ واحد




محشش رايح لاقاربه ومر على صديقه إلي ساكن جنبه وقال له عيوني حمر قال خويه أيوه قال طيب تحرقني




فيه واحد حاط فلوسه في البنك وكل ليله يمر ويدق بوري ليش علشان يصحي الحارس




أستاذ سئل طالب وشهي أكثر الإجابات إلي يقولونها الطلاب لما يسألهم المدرس قال الطلب : ما أدري




في واحد خبل دخل على مرته ليلة العرس لقاها تستحي قال : الاخت اول مرة تعرس




في واحد راح للبر هجمو عليه حراميه وقامو قتلو ولده وقام يضحك وقتلو بنته وضحك وقتلو زوجته ويضحك ,, فجاه رئيس الحراميه وقاله ليه تضحك؟ قال لاني ادري انها الكاميرا الخفيه




اثنين محششين صادو ارنب قال واحد اتحداك تعرف ذكر او انثى قال الثانى سهله 00,00 اتركه اذا انحاش هو ذكر واذا انحاشت اكيد انثى




فيه اثنين احششون في مجلس وفيه قطو جالس فوق الجدار ومزعجهم ميو ميوووووو قام واحد وصاده وحطه معهم في المجلس في زاويه وبعد فتره حنو عليه وطلعوه رجع القطو لهم مره ثانيه وطق الباب وقال ابي اسلكم سؤال ايهي ميو الا هوهو




فيه واحد حط على السيارة برقع ليش ؟؟؟؟؟ علشانها بأسم أمه .




محشش دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم .




محششصقع بعمود كهرب رجع ورى لقى على العمود دم فك شماغه وربط العمود ومشى




سكران سئل واحد قاله هو حسن مر من هنا قاله الثاني مر من ربع ساعه قاله السكران وانا كنت معه؟؟




مره واحد محشش ماشي هو وخويه جا واحد سأل خوي المحشش عن اسمه قال المحشش لخويه ياصالح لاتعلمه بأسمك




فيه محشش سأله العسكري ليش مو رابط الحزام قال انا اصلا مو لابس بنطلون




فيه تؤام يكلم اخوه يقول له الله يقطع شكلك وينك امي سبحتني مرتين0




واحد اسمه مسرور تزوج وحده اسمها زعلانه جابو بنت سموها يافرحه ماتمت




في سكران يقط ديايه يقولها بسج بيض جيبي جبن




في واحد نذل راح المقبرة وشاف ناس يدفنون واحد وجا النذل وجلس عند القبر يبكي ويبكي وجاه واحد من اهل الميت وسئلة ليش تبكي انت تعرف الميت قاله لا بس اعرف ان البكاء يعذب الميت فبكيت




مره واحد قروي راح يركب أسنان فقال له الدكتور بـ 4000 ريال فقال القروي : أنا ملاقي رأ س كامل بـ 2500 ريال




ابو قال لولده إذا نجحت باراويك واحد يشرب بيبسي




اثنيني محششين جالسين أمام المرايه قال الأول قم نسلم على اللي جالسين هناك ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد جو جو




فيه واحد راح يخطب من ناس قالوله البنت تدرس قالهم امركم بعد ساعه




في سكران دق الباب على الجيران قال لهم:عندكم ليمون قالوا له أيه قال حتى حنا




محشش يسال اليوم سبت ولا أحد ؟ قالو الاثنين : قال ماشاء الله كلهم مجتمعين؟




فيه ثلاثه مجانين دخلوهم غرفه مالها بيبان ولا شبابيك ورسموا لهم باب وقال الدكتور افتحوا الباب والي يفتح الباب له جائزه راحوا اثنين يحاولون والثالث يطالع فيهم ويضحك سأل الدكتور الثالث يحسبه طاب من الجنون قال له وش شيك تضحك قال المجانين يبون يفتحون الباب والمفتاح معي




أثنين محششين الأول يسأل الثاني تعرف بنو الهرم كيف ؟ قال كيف . جالسين يشربو في حجرين ويرفعو في حجر




في واحد بخيل ابو مات بكى بعين واحدة




ابو قال لولدة إذا نجحت باخليك تشوف واحد يشرب بيبسي








واحد طلع جوال عائلى دق على 902 وقال لهم لعبت عليكم ترانى عزوبى




سكران يسئل محشش :صحيح ماجد عبدالله أخو صالح النعيمة ؟المحشش: لا بس تشابه أسماء...




زول صغير غرق قال أنقذني يابابا عجز أبوه يقوم قال روح ياعصمان انت شهيد .......




واحد محشش راح للدكتور وقاله يا دكتور انا عندي مرض النسيان قاله الدكتور من متى بدأ المرض عندك ؟؟؟ قال اي مرض؟؟




محشش ركبته الهيئه قالهم بالله سوق الفيصليه




في خكري تهاوش مع عربجي جاب الخكري كل الخكاره الي زيه خاف العربجي قال الخكري شفت هذول كلهم مايحبونك




فيه محشش ياكل كيوي بالسندويشه لييييييييييييييش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يحسبها فلافل




فيه واحد كريم بالحيل جاه توم اتبرع بواحد للدكتور




فيه حشاشين اخويا وقفو عند نقطة تفتيش بغا الاول يطلع اثباته قاله الثاني لاوالله علي الطلاق ما تحاسب




فيه نذل تزوج راح شهر العسل لحاله




فيه مدرس دخل الفصل بسياره شاص له؟؟؟طلابه طعوس




في زهيوي مر على محل نعال قال : ياحبك للشر




محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أي خرم تنقط هذي




فيه نمله متعلقه في مروحه ليه ؟؟ تغني هكذ الدينا تتدور




ثلاثه صقور تحدو على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل قال شفتو ذيك الشجره قالو ايوه قال صت عندها ارنب راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو ذيك الصخره قالو ايوه قال صت عندها غزال راح الثالث وهو الخبيل فيهم ورجع وجهه كله دم قال شفتو ذاك العمود قالو ايوه قال انا ما شفته




في واحد نظف اذنه بمفتاااح نـــتــــــع




كان فيه واحد رجله توجعه كل ما راح عند جراح قاله لازم نقطعها فقد الأمل فقطعها أمام الأطباء صفقوله قام قطع رجله الثا نيه




محشش بلغ عن حادث 70سياره ............ولقيوه في التشليح




فيه واحد راح لناس يخطب بنتهم قال ابوها البنت تدرس قال ارجع بعد شوي القاها مخلصه........




واحد خكري ابوه عطاه كتب وأشرطة دينية جاه بعد اسبوع لقاه متحجب




قروي سمع المذيعه تقول سوف استعرض لحضراتكم قال: طفوا التلفزيون تبي تغير ملابسها




في عجوز خلص عليها الفازلين ............ويش صار لها؟............. يبست




فيه واحد محشش امسكوة الشرطه ويوم ركبوة الدوريه شغل العسكري السفتي قال المحشش شل عليه دوريع ورانا.




مدرس قروي سمع عن دمج الرئاسه مع الوزاره قدم طلب اجازة امومه




فيه واحد مات ابوه بعدين جا صديقه يعزيه قال له : معليش الله يصبرك قال : لا لا عادي




دكتور يبغي يكشف على ثلاثة مجانين اخذهم على بركة سباحة بدون ماي قال لهم اسبحوا وراحوا دخلوا البركة الا واحد قال الدكتور اكيد هذاعاقل وسألأه ليش ما سبحت معاهم قال لا انا المنقذ




أستاذ سأل الطالب سؤال .... جاوبه : ممكن آخذ رأي الجمهور بالصف.....




واحد قال لأبنه .. إطلع اسقي الشتله .... قاله إبنه : يبا السما تمطر . قال الأب : ما تعملها حجة خذ شمسية و اطلع......




هذا في واحد مخلص يمشي مع صاحبه بالسيارة سأله صاحبة ابي منديل قام رجع ريوس ليش ؟ علشان علبة المنديل ورى




في واحد صيني يبي أن يسوي صدى عند جبل قال هينغ سينغ يو قال الجبل ها ويش تقول




مدرس سألوه عن إسمه بعد الدمج قال : أبله محمد




فيه واحد محشش يبغى ينفذ عمليه أنتحاريه في اسرائيل خش بين اليهود طعن نفسه بسكين




في صعايده بركبو لمبه واحد ماسك المبه واربعه يلفو السقف




فيه نمله ماسكه راسها ليش؟؟مضيعه بلنتي




محشيشين يلعبون في الخط السريع الي يندعس مرتين يطلع بره




محشش دخل مطعم وقال لراعي المطعم عندك حلقات بصل قال له راعي المطعم ايه رد عليه المحشش وقال عطني الحلقه الاخير




فيه قروي سئلوه ايش رايك في الشورما قال رهيبه بس القرطاس يسوي حموضه عندي




في محشش دخل إستريو أغاني قال لصاحب المحل عندك محمد عبده قاله اي قاله طيب خليه يوخر السيارة




في حرامي طب بيت فقراء لقى فتورة سددها.




أربعه فيران يلعبون بلوت وزع واحد منهم وقال الأول قال الثاني بس إنحاشو كلهم




في محشش يقول:احسن خمس اشياء بالدنيا ثلاث(الشاهي والقهوة)




واحدمحشش قال لخويه هذا انت الي جنبك




حرامي قال لولده:إذا نجحت ابعطيك هديه المهم يوم نجح الولد قال لأبوه وين الهديه قال الأب وش رايك بسيارة جارنا




محشش ركبله واحد قاله وش اسمك قال: محمد العيد قال المحشش : يقربلك مسجد العيد.




صيدلي قروي جاته وحدة قالت عندك شيء يبيض الوجه 0جابلها ذبيحة0




ان فيه سكران مات ابوه وداه مغسلة الاموات وقال لهم غسيل وكي مستعجل؟؟؟ ؟؟؟




فيه نذل عينوه مدير عام الامن العام غير رقم الدوريات من 999 إلى 2594638547592565




في واحد دخل البقاله قال عندكم ايس كريم ابوريالين قال راعي البقاله اي قال بكم

شباب نجد2002
01-26-2005, 11:31 PM
الله يعطيكم العافيه ..

شباب نجد2002
02-01-2005, 01:09 AM
واحد يطارد ضب ليش؟؟؟ يحسبه بوكيمون...

في عجوز مسرعة مع الخط السريع ليه؟؟ تجرب الزنوبة الجديدة...

واحد مرته جابت توم، قام زوجها وقال للدكتور علي الطلاق اذا ما بتاخدلك واحد...

في عجوز طبوا عليها حرميه وش سوت؟؟ طردت وراهم لين لحقتهم وقالت ترا نسيتوا الريموت...


محشش سألوه كيف تصيد الأرانب قال؟؟ اتخبى تحت الشجرة وأقلد صوت الجزر...

واحد محمل في وانيت كبش وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الكبش يطق القزاز يقول لا تسرع المدام حامل...


محشش وسكران مكست معهم تقليد الدورية؟؟ المحشش يقول ويو ويو والسكران يقول أزرق أحمر أزرق أحمر...

نملة لازقة بمغنطيس ليش؟؟؟ مركبة تقويم أسنان...

في واحد معه أرنب يبي يبيعه جاه محشش وقال له بكم القرد؟؟ قال يا بو لشباب هذا أرنب مو قرد!! قال المحشش يا أخي أنا أسأل الأرنب...

راح واحد على البحر وشاف بنت بتغرق وقالها عطيني ايدك؟؟ قالت لبد اطلبها من ابوي...

واحد قروي قعد زوجته جمب السواق ليش؟؟؟ علشان ما يقدر يشوفها في المراية...

مره واحد بخيل وقع في حفرة مد الناس اديهم حتى يخرجوه ما قبل ، فمر ريال وقاللهم شو قلتوله قالوا هات ايدك... ققام راح عند البخيل وقاله خد ايدي وطلع...

في شباب يلعبون مباراة وجاهم ضربة جزاء في اخر دقيقة... جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكورة برة... ليييييييييييش؟؟؟ عشان التعادل من صالحهم!!!

شباب نجد2002
02-01-2005, 01:24 AM
محشش قال لأمه لو انتي ماتزوجتي أبوي وماجبتيني وشفتيني عند ناس
بتعرفيني؟؟؟
---------------------------------------------------------------------
-----------
سحلية سكرانة بتقول: أنا لولة البنات والخمرة كان زماني بقيت تمساح
---------------------------------------------------------------------
-----------
قاضي قال لمحشش ليش ذبحت الرجال بسكين؟ قال ضروفي صعبه ماقدرتش اشتري
مسدس
---------------------------------------------------------------------
-----------
واحد بدوي قاعد بالصحرة هو ومرتو قام سألها: في عنا سمن...عنا
لبن...عنا تمر؟؟
قام جاوبتو: اي في عنا
قام قلها: وعليش ما تساويلنا بيتزا
---------------------------------------------------------------------
-----------
مرة واحد اشترى لمبة مسمار دقها بالحيط
---------------------------------------------------------------------
-----------
لبناني يحج بمكة، عطس قال له السعودي يرحمكم الله فرد عليه اللبناني:
حبيب ألبي
---------------------------------------------------------------------
-----------
كان الزوج يطالع كعادته الجريده فقالت له زوجته : يا ليتني جريده
فقال الزوج : لماذا؟
هي: حتى اظل بين اديك
هو : ويا ليتك رزنامه
هي: لماذا يا حبيبي؟
الزوج: حتى اغيرك كل سنه
---------------------------------------------------------------------
-----------

مرة صرصور فات على غرفة الانعاش سال الصرصور اللي جنبه:شو بف باف؟ قاله
اللي بجنبه:لا، زنوبه!

THE END
02-08-2005, 07:49 PM
ههههههههههههههههههههههههه حلوه النكت و مشكور

(صقر الجنوب)
02-26-2005, 05:43 PM
هههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههه
ههههههههههههههههه
هههههههههههههههه
ههههههههههههههه
ههههههههههههه
ههههههههههه
هههههههه
هههههه
هههه
ههه
هه
ه

uoda
03-04-2005, 09:37 PM
نكت

uoda







محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد




فيه بس محشش يمشي بالشارع ويقول يوووووووووووووووووه هي ميو ولا نيو




فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره




في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم




في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه0000




واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته




في واحد احول مات ابوه دفن امه




فيه واحد جاه ولد ماسماه ليه؟ قلبه صن




فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب




في واحد احول ابغا يستقبل ابوه من المطار يوم وصل شال ابوه وسلم على الشنطه




فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع




فيه واحد يلحق ضب ليش؟ يحسبه بكمون




فيه عجوز مسرعة على الخط السريع ليه؟ تجرب الزنوبه




واحد جاة توم حلف على الدكتور ياخذ واحد




قطو محشش ماسكه معااااااااااهـ غلط ليش ؟؟ محتار ما يدري هي ميو ولا نيو




فيه محشش مسكته الدورية قال لا حشيش ولا حاجة



game overفيه واحد مجنون بلاي ستيشن مات أبوه كتب على قبره





فيه محشش مسكته الدورية قالوا له أركب قال لا والله البيت قريب




فيه عجوز طبو عليها حراميه وسرقو التلفزيون ولحقت وراهم عشان تعطيهيم اول
الريموت كنترول



في قطو شرب له قرشة خمر ونام جنب قطو ميت يوم انا فاق من السكره وشاف القطو ميت جنبه قال انا داري اني بسوي جريمه




شغاله زعلانه لييييييييييش؟؟؟ تبي بيت لحالها




واحد ابله قال زين ان إمريكا إتهمت طالبان ما تهمت المدر سه كلها




فيه محشش سؤاله وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت
الجزر



في صرصور يضحك ليش الي يطقه احول




في اثنين محششين وعندهم مرايه الاول ناضر فيها قال هذا انا اعرفه جا الثاني قال اشوف شاف قال هذا انا




احد دخل عند راعي البقاله قاله عندك سكر قاله ايوة قاله الله يشفيك




محششين يقلدون الدورية واحد يقول وي وي والثاني يقول أزرق أحمر




في واحد محمل في الونيت كبش وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الكبش يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل




واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله




واحد خكري ابوه عطاه شريط ديني جاه بعد اسبوع لقاه متحجب




في خنفسانه محجره لصرصورين في الزاويه ليييييييييش؟تقولهم من قال العبده







محشش مسكته الشرطة قالوا له ليش عيونك حمر قال أبد شربت شاني وانا منسدح



في خروف عليه خط أحمر لييييييييييييييييييييييييييييييه ؟قليل الدسم




قروي ذبح اعياله ليشش يقول عصافير بالجنة ولا حمير بالدنيا






فيه واحد سكران بالحمام تطق عليه امه وتقوله بتطول قالها لابلف يسار




في تيوس لابسين ثياب وبشوت ليش؟ لان اليوم تيوس داي




واحد يقول حق زوجته لحم وعندنا وأقط عندنا وخبز وعندنا ليه ما تسوين بيتزا









فيه إثنين محششين يمشون بجنب خزان ماء طاح واحد منهم راح الثاني ينتظره عند الحنفيه ( مفتاح المويه )




فيه واحد حاط بوق راسه طوبه ليشش بيب يبني مستقبلة



فيه واحد بخيل قال الى اولاده ادا نجحتو با وريكم سيارة الاسكريم




فيه فار مات راحو يعزون ولده قالو اله هاااه كيف مات الوالد ؟

....... قال كالعاده بنعال




في سكر وشاهي قال الشاهي ياحلو قال السكر يامذوبني




فيه بعير

(جمل)حاجز خروفين في زاويهو يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم




في واحد محشش انصلخ الكفر عليه جاته الدوريه قال اششششششش الكفر نائم




فيه عربجي جالس رجل على رجلفي الفصل..

قال له المدرس هذي جلسه؟؟قال

:لا نسخه اصليه...هاهاها




في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت




فى نملة لاصقة فىمغناطيس

. لية؟ مركبة تقويم اسنان.




فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم




فيه محشش واقف قدام المكيف يقوله لاتنفخ لأسطرك




فيه واحد ضرب عياله؟ ليــه

..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........




واحد يبي شنبه يطلع دق له بوري




محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي




واحد راح المطعم قال عندكم عشى قالوا ايه قالهم ليش ماعزمتوني




صرصور راح سينيما او ل ما دخل حطوا دعاية بف باف قال

: من اولها رعب




في قروي مسكته الكهرباء

.... قال :

فك وافك






فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره




2يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف مين ممسوك




2 محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه




في محشش صدم اثنين الاول مات والثاني قاعد يخانق قال المحشش شف خويك مات ولا قال شىء




في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع




فيه حشاش دخل على امه قال وين الشغله قالت له في المطبخ تقطع قال غيرولها بواجي




فيه شباب ثلاثه طلعو كشته للغابه

.راح الاول يصيد وهو يجيب ارنبين

.وراح الثاني وهو يجيب غزالين

. وقمز الثالث يبي يجيب نمرين

.وهو يالقى نمر جوعان وهو يمد عليه البندق وقمز عليه النمر وهو يحذف البندق وينحاش والنمر وراه ومر اخوياه يقول

:امسكوه ابجيب الثاني




واحد بخيل دخل وية ولده سوبرماركت فقال الولد لأبيه

:أحب الشوكلاته قال له أبيه: حبه ورجعه




فيه عبد معلقينه بطايره هلوكبتر ليش على شان سوون دعايه شاى لبتن






ثلاثة مسافرين جاتهم المضيفه قالت للاول وش تطلب قال لها ابي عسل يا عسل وسالت الثاني قالت له وش تطلب قال ابي سكر ياسكر الثالث سمعهم قال لها ابي حليب يا بقرة




واحد بلع سكينة انجرحة مشاعره




ولد قال لأبيه المحشش سكرت على مفتاح السياره قال احمد ربك منتب فيها




واحد قال لوده

: إنجح السنة دي آخذ لك كورة .

. الولد شد حيله ونجح .

. إشترى له كورة .. قال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك




خكري مات ابوه لبس هيلاهب اسود




واحد نذل اتصل على MBC.FM قال : كما اهدي تحياتي للصديق العزيز محمد بمناسبة وفاة والدته




في صرصورين منومين في غرفه الانعاش واحد سئال الثاني قاله ريد قاله لاء نعله




في محشش يلحق سيارة بلديه لييه؟؟؟ يبي يقوول حق السوواق صديق صديق في ثنين نفر في علق ورره سياره.




قروي راح عيد ميلاد صديقه يوم خلص قال

:ياجماعة ترى عيد ميلادكم عندي بكرة




فيه واحد محشش يمشي في الشارع ويقول لنفسه انا مواعد وحده الساعه ثنتين ولا ثنتين الساعه وحده




بعير محشش يمشي على الخط ويموه لسيارات




قروي ساكن عند الاشاره كل ما ولعت حمرا ارسل ولده يقهوي السيارات


أعور بعد أربعين سنة اكتشف انه يصرف على الجيران



محشش مسكته الدوريه سالوه عندك حبوب قال لهم عندكم كيرم




كان فيه واحد محشش شاف نافوره جاب سباك




قال أب لأبنه شوف غماز السيارة شغال بعد تشغيل الغماز قال الولد لأبيه

( شغال مطفي شغال مطفي .... )




واحد جاه طفل ,

الدكتور يقوله مبروك جاك بيبي نوكيا




فيه عجوز راحت تخطب لولدها قالو عساه مايدخن قالت ال الحمد لله بس اذا صار سكران




أحول ومحشش يصلحون لقيميات

""الأحول يحطها برا الزيت والمحشش يقول تشششش,,,,,,




...واحد ابله سمع بخطف الطيارات

...ركب قطار الدمام وقال له رح جده




سكران أتصل بالخطوط قال كم تستغرق رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا




مره واحد بخيل سئلوه اذا جا برد ايش تسوي قال أقرب شوي على المدفئه وسئلوه كمان اذا اإجا برد كثير مره إيش تسوي قال أقرب اكثر على المدفئه وكمان سئلوه إذا إجا برد مره بارد للموت إيش تسوي قال ساعتها أشغل المدفئه




حشاش قاطع اشارة وقفته راعي دورية نزل قاله ليش قاطع؟ رد الحشاش:

من قيد؟




ام اربعه واربعين رايحه متاخره على المدرسه ليش؟ لانها تلبس شراباتها




واحد عرف رقم جوال جني طفشه صار كل شوي يرسله

(بسم الله الرحمن الرحيم )




فيه خكري طلعت على صدره نمله قال ياي وزنها ثقيل.




فيه اثنين محششين وصلوا عند نقطة تفتيش قال الاول لخويه لا تقول شي وتفضحنا يوم وصلو قال الشرطي بطاقاتكم حط السواق يده بجيبته قال خويه والله العظيم ما تدفع ريال



|92||42||48|

fad_hell
04-26-2005, 09:01 PM
مصرية سألت ولدها اذكر أسماء خمس من الأنبياء ؟؟!


قال : محمد وابراهيم وعيسى وموسى وبوسه


قالت : مين هوه بوسه ؟؟؟؟؟


قال : أنا بسمع بابا يوميا بيئول للشغاله والنبي بوسه !!!!!!!!!!

HANDSWE
04-26-2005, 11:02 PM
ها ها ها هغ

nahar
06-03-2005, 04:25 PM
محشش فتح محل سماه ( بقالة المفروشات الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية )

محشش يسأل خويه كم الساعة قال مدري قال غريبة انا عندي مدري الا خمس دقايق

صوص يرقص في الشارع شافه ديك قاله ما عندك اهل يربونك قال لا تفقيص مكاين

محشش سال سكران :ها الشارع وين يروح قاله: من يوم عرفته ما تحرك من مكانه

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل انه خيمتنا انسرقت ياغبي ...

سكران ماسك الفرخة بتاعته .. قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه

فيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول : ميووو ميووو ... ايش يكون؟؟؟ "غراب يستهبل"

وحدة هربت من البيت ركبت تاكسي قالها وين قالت يامجنون ماقلت لأهلي تبيني أقول لك

وحدة كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه

واحد راح للبحر ولقى وحدة تغرق وتطلب النجدة ... قال لها : عطيني يدك قالت اطلبها من أبوي

فيه عجوز تنطط فوق السرير ...ليش؟؟؟؟؟؟؟ علشان يقولون لها : أجلسي يا بنت

وحده قالت:كم هذا ياحجي. قال: اناوالله ماحجيت بس اعتمرت يعني قوللي ياعمري

مرة واحد عصبى اتزوج وحدة عصبيةوعند ما راحت تولدطلع الولديقول للدكتور سيبنى انا بطلع لحالي

محشش فتح الثلاجة , شاف الجلي يرجف ، مات من الضحك قال : لا تخاف جاي أشرب ماء بس

مرة صرصورة طلقت صرصور ليش ؟؟!!.......لأنوا ما سجل المجاري بأسمها

انت حبيبي انت عمري انت حياتي انت كلي انت اهلي ... بخيل يسولف مع ريال

محشش يلعب بقنبله قالوا له أنتبه لا تنفجر قال معي غيرها

محشش ضيع امة في السوق راح للعسكري قاله: ماشفت وحدة تمشي وانا ماني معها

محشش دفن نص جسمه و الباقي لا ليش؟ يصور فيديو كليب انا عايش ومش عايش

في سكران كان يتمشى وقفه مطوع وقاله ممكن توصلني وأكون لك من الشاكرين ، قاله السكران (صدق الله العظيم)

دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم. قالوا له: وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته

في محشش راح لبيت جيرانهم قال لهم عندكم طماط قالو له اي قال لهم : احنا بعد

فيه واحد يسأل واحد غبي يقوله اذا عرفت وش معي بالكيس عطيتك منه سمكه...رد عليه الغبي قال بحر

محشش ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا لندن راح قايل : يلعن ابو السرعة

aras
06-04-2005, 07:31 PM
هاهاها***1740; عاشت ا***1740;د***1740;ك عل***1740; السوالف الحلوه‌..

راعي طاره
06-04-2005, 08:08 PM
والله انك بعد
بطل في التنكيت


يخليك ربي

jon911
06-10-2005, 06:26 AM
مشكور اخوي ويعطيك العافيه

لا تحزن
06-10-2005, 05:29 PM
لووووووووول

يسلمو

sweet biby
06-10-2005, 08:54 PM
فيه وحدة فرنسية إسمها ليزا ..
‏ووحدة إنجليزية إسمها اليزابيث ..
‏ووحدة عربية إسمها أم محمد ...

‏الثلاثة زهقوا من شغل البيت والطبخ والكنس فإتفقوا يعملون إضراب ويخلوا أزواجهم يشتغلون بدالهم وبعد إسبوع يتقابلون وكل وحدة تقول وش صار لها
وبعد أسبوع
‏قالت ليزا الفرنسية أنا قلت لزوجي من اليوم مافيه كنس ولا طبخ ولا كوي .. أنا زهقت من الشغل وشوف لك حل!!!
‏مر يوم وماشفت شى
‏وثاني يوم برضو ماشفتت شى
‏وثالث يوم لقيت زوجي قايم الصبح بدري ومجهز الفطور والشاي وجابه لي في السرير وأنا نايمة وبعدين راح شغله
‏اما البريطانية اليزابيث ردت وقالت: وأنا بعد قلت لزوجي أنا من اليوم مانيب كانسه ولا طابخه ولا كاويه في هالبيت , أنا زهقت خلاص
‏أول يوم ماشفت شى
‏وثاني يوم برضو ماشفت شى
‏لكن في اليوم التالت لقيت زوجي رايح للبقاله وإشترى كل الطلبات الي كنات ابيها في البيت وبعدها قام نظف البيت كله وكل شئ صار تمام التمام
‏أم محمد جاء دورها في الحكي فقالت: أنا رحت بعد ماتركتم وقلت لزوجي إسمع يابو محمد أنا زهقت من شغل البيت وإعمل حسابك أنا من بكرة لا كانسه ولا طابخه ولا كاويه
‏وبصراحة
أول يوم ماشفت شى

‏وثاني يوم ماشفت شى

‏وثالت يوم برضو ماشفت شى

!! ‏والحمد لله رابع يوم قدرت أشوف شوي بعيني الشمال

وديمه
06-11-2005, 01:10 AM
هههههههههههه

حلوه يا سويت يعطيج العافيه


تحيااااتي

الغريب
06-11-2005, 10:04 AM
هههههههههه ما فيه الا تبقيس

هذا الي ناقص بعد يشتغل الرجال

ما يمزحون العرب

تحياتي لك

the moon light
06-11-2005, 02:12 PM
ههههههههههههههههههههههههههه

والله زعلت عليها رام ما تستاهل

مشكورة سويت بيبي

تحياتي ...

the moon light
06-12-2005, 01:01 AM
مــــــرحبا

نصيحه:
ننصح بأنك تكشر من الأن قبل ما تنزل عشان ما تموت!!!




محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ ماعلي بنطلون ...! "
******


محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبداء
******


محشش اسألوة وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل علك "
******


محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !
******


فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******


فيه عجوز رايحه للمقبرة لييييش؟؟؟

تدور قطع غياااار


********

أسمر رفع قضيه على زوجته ليش؟؟؟

لأن ولدهم طلع ابيض.

********
ميكانيكى شرا له سرير نام تحــته
********

عسكري محشش سجل مخالفة على واحد يفحط 300 ريال قال مامعي إلا 500 قاله روح فحط بـ200 وتعال
********
واحد محشش دخل على زوجتة اول يوم العرس لقاها مستحية قال الاخت اول مره تعرس

********
محشش يقوم خوييه الصباح يقوله قم شف بكره
*****
فيه واحد شايل كيس سمك قابل محشش قاله لو عرفت إيش في الكيس أعطيك منه سمكه ...........قال بحر

****
فيه محشش طلب من صاحب المطعم شاورما قال بس الله يخليك بدون قرطاس لانه يسبب لي حرقان
****
عربجـى قال لأمه دبري ليه حبوب قالت الأم مامعي الأثنتين بكنس بها الحوش
****
فيه غبى دخل راسه في قفص الأسد . قاله الحارس: طلع راسك من القفص. قال : بسم الله ماني بآكله.
*****
محشش مشغل شريط وحاط لسانه على المسجل00 قالوا وش تسوي؟00 قال يا اخوان اتذوق الفن0

****

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ههههههههههههههههههههههههههههههه
اتمنى تعجبكم

microsmooth
06-12-2005, 01:11 AM
حلوات مررررررررره

walid51
06-13-2005, 12:17 AM
نكت 18


في واحد سأل الدكتور : ألو: يادكتوركل ما عم بشرب شاي
عيني عم توجعني الو الدكتور: قبل ما تشرب الشاي شيل
معلقة السكر منها.
-----------------------------------------------

قال في واحد بدوي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف
ساعة المرجة فأعجب فيها اجا لعندو واحد شامي قللو شو
عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو البدوي اي بأديش
قللو الشامي ب3000 ام وافق البدوي وعطاه المصاري قللو
الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا
وش الضيف رجع البدوي وهو زعلان وقال لأخو القصة
فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة
ووقف ادام الساعة آم شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها
ب 3000 قللو البدوي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك
هون لجيب السيبة آم قللو البدوي لا ماحزرت أنت ضل هون
أنا رايح جيب السيبة
----------------------------------------------------------

قال في واحد بدوي قال لواحد شامي علمني كيف بتطبقوا
البنات أم أللوالشامي طلاع معي بالسيارة وهتت ماشيين
لقوا ثلاث بنات قال الشامي يللي بتحزر شو الرقم يللي
ببالي بتطلع معي بالسيارة جاوبت وحدة 5 فقال لها الشامي
صح وطلعت معو بعدين راح الحمصي وجاب سيارة شاف بنات
وقللن يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي
بالسيارة فقالت وحدة 9 قام وقللها البدوي لا 5
----------------------------------------------------------------

كان في واحد قال له صاحبه شفت مبارح مرتك راكبة مع رجل
غريب بسيارتك وعم بتسوق بسرعة رد عليه : مش مشكلة هي
بتعرف تسوق منيح .

------------------------------------------------------------
واحدكان جالس فجأة إجى لعندو واحد و قله ابو احمدشوفت
مرتك عما تخونك بالغابه ركض ابو احمد عالغابه ورجع عما
يضحك وقله هلق شجرتين عملتلي ياهم غابة
---------------------------------------------------------
كان في أحد المدن رجل أعمى يتسول الصدقة والطعام، فمر
عليه رجل مسافر وأعطاه رغيفاً، فدعا له الأعمى قائلاً:
فليباركك الله أيها الرجل الطيب وليرد غربتك وسفرك
فسأله الرجل مندهشاً: وكيف عرفت أني غريب مسافر؟
فأجابه الأعمى: إنني أتسول هنا منذ عشر سنوات فما ناولني
أحد سكان هذه المدينة رغيفاً كاملاً، أفلا تريدني أن
أعرف أنك غريب عن هذه المدينة؟

-----------------------------------------------------

أرسل قسم الشرطة صورة أحد المجرمين في 4 أوضاع مختلفة،
فتلقى من الشرطي الموجود في إحدى القرى الرد التالي: تم
القبض على ثلاثة من المجرمين، وجاري البحث عن رابعهم

---------------------------------------------------------------
سأل الموظف رئيسه في العمل: هل يمكنني أن أتغيب غداً
لأذهب مع زوجتي وأشتري بعض اللوازم؟
فأجابه المدير في جفاء: غير ممكن لأن ظروف العمل لا تسمح
فقال الموظف في ابتهاج: حمداً لله ياسيدي .. فقد أنقذت
ظروف العمل حافظة نقودي

-------------------------------------------------------------------
قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ ارتكبه في دروسه:
إنني أضربك لأنني أحبك
فأجابه التلميذ في غيظ: من المؤسف أنني لا أستطيع أن
أعبر لك عن مشاعري بنفس الطريقة
-----------------------------------------------------------
آلو .. لو سمحت الأستاذ منصور موجود؟-
أسف ... النمرة غلط-
طب ممكن تديني نمرته؟-

--------------------------------------------------------------

the moon light
06-13-2005, 08:18 PM
ههههههههههههههههههههههههههههه

نكت حلوة منك د وليد

تحياتي ...

walid51
06-13-2005, 09:04 PM
الله يحلي ايامك.مع خالص تحياتي لك.....

smart man
06-14-2005, 04:37 PM
1)مرة واحد راكب التاكسي مع صاحبو واحد من قدام والثاني من ورا قام اللي قدام بقول للي ورا اسا منوخدو على منطقة جبلية وهناك بس اقلك هبّ بتضربو على راسو بشاكوش.
وبالفعل اخدو على الجبل وهناك اللي قدام قال هبّ فقام اللي ورا ضربوا بالشاكوش بقوة شديدة فقام الشوفير بقلو مالك عمّي اوقفلك هون.
2)مرة واحد ثنين ثلاثة فاتو على مطعم وطلعو ثلاثة ثنين واحد ليش؟
اكلو مقلوبة.
3)مرة واحد ماشي بالشارع معو مرتو وتسع ولاد جاررهن ورا بقوم بقع واحد في جورة مجاري بقوم الزلمة بقول لمرته شو رأيك نشيله ولا نجيب غيره؟
4)شيئ يطير في الهواء لونه أبيض ما هو يا ترى؟
ذبابة راجعة من الحجّ.
5) شيئ له اجنحة ولا يطير وله ارجل ولا يمشي ما هو يا ترى؟
طير ميّت.
أرجو ان تنال اعجابكم اراكم قريباً بالمزيد

smart man
06-14-2005, 04:47 PM
هههههههههههه الحقيقة نكت رائعة مشكور اخوي

THE END
06-14-2005, 05:17 PM
خساره دخلت وانا مبتسم ومت بس بعدين صحوني ههههههههههههههههه نكت تموت thanx
se ya

المجـAنوون
06-14-2005, 08:03 PM
أخوي حنا حطينا موضوع كامل للنكت لا ومثبت بعد

وأرجوا وضع النكت في مكانها المخصص

المجـAنوون
06-14-2005, 08:57 PM
أخوي حنا حطينا موضوع كامل للنكت لا ومثبت بعد

وأرجوا وضع النكت في مكانها المخصص

المجـAنوون
06-14-2005, 09:03 PM
أخوي حنا حطينا موضوع كامل للنكت لا ومثبت بعد

وأرجوا وضع النكت في مكانها المخصص

الفتى المرح
06-15-2005, 04:15 PM
هههههههههههههه

حلوة منك

ملعوبة في المرمى ( هدف )

تسلم لي على النكت

الفتى المرح
06-15-2005, 06:02 PM
مشكور أخوي على هذه الطرفة الحلوة


ههههههههههههههههههههههه


باي

رهيف الأحساس
06-16-2005, 06:32 AM
واحد أبوه طرده من البيت راح الولد كتب على جدار البيت مقر المجاهد أسامه بن لادن

====================================

اكتشفوا أن الدخان المتصاعد من المركز التجاري سبب هاجري يبخر ضيوفه

====================================

يقولكم العتبان اجتمعوا وأرسلوا كل عيالهم لأمريكا عشان يجمعون كل النعول المتناثرة بعد التفجيرات

====================================

فيه مطيري أجاله ولد من الفرحة صام خمس أيام وعقب ما صام مات الولد قال على الحرام لاخصمهم من رمضان لا جانا

====================================

صرصور راح ودخل السينما و أول ما اشتغل الفلم حطوا دعاية بف باف قال لحووووووووووول من أولها رعب

====================================

عجمي ارتفع عنده المهايط ضموه الهواجر عندهم محترف

====================================

مطوع فتح التلفزيون شاف عرض ملكت جمال لبنان على الال بي سي نسى نفسه

يوم خلص تذكر انه ما يجوز راح يكفر عن ذنبه بمشاهدة قناة السودان ثلاث أيام متتالية

====================================

أربعين عازمي ماتوا في غواصة ليه .. لان واحد طق عليهم الباب وفتحوا له

====================================

شباب منطقه الجهراء كثرت مشاكله ليه .. عشان يركبون الدوريات الجديدة بي إم دبليو

====================================

مطيري يبكى على واحد متوفى من زمان يوم سألوه ليه تبكى عليه قال سمعت أن البكى يعذب الميت

====================================

ياسر عرفات راح لمحل جوالات ليه ... عشان يحول براطمه من هزاز إلى صامت

====================================

تزوج عتيبيه واحصل على شريط محاوره قلطة ووانيت شد وطقم نعول مسروقة ونغمه للجوال وهى ابك أبك ابك أبك

====================================

حمار يتفرج على سباق للخيل قال ااااااااااااااه بس ليتني مكمل الثانوية

===================================

سي غاس ديف أن فيغامو دوغ بانس ..... بالفرنسي يعنى ..... ردوا غنمكم عن غنمنا

===================================

عازمي مغرم في لعبه البلاي ستيشن السوني يوم مات أبوه كتب على قبره GAME^OVER

===================================

واحد اسمر وزوجته سمراء يعنى عبيد جابو ولد ابيض قال لزوجته ولدنا ابيض ليه قالت توه للحين ما خدر ( مثل الشاهي )

===================================

ذبابة تنادى بنتها بدلع ذبيبينه ذبيبينه ما رده عليها قالت يامال البف باف إلى يقطع قلبك

===================================

تزوج عنزيه واحصل على تنور للخبز وشريط دحه ونغمه للجوال هي نغمه الزير سالم

===================================

في واحد عبد دخل البقالة قال كنت أبيض قاله إيه هين هههههههههههههه

===================================

? صعيدي خيط سرواله بلي (خرطوم موية)

===================================

? زهراني دخل كلية الملك فهد الأمنية يبغى يتخرج أمير

===================================

? زهراني جاء إلى جدة سكن مع عائلة (يتعلم لغة)

===================================

? زهراني تحضر صار يماني

===================================

? جيزاني اتروش فقد الذاكرة

===================================

? فيه زهراني فتح محل بيع ثلج كتب على اللوحة الزهراني لبيع الماء اليابس

===================================

? في مجموعة نمل يلعبون مباراة معهم صرصور ليش؟؟؟ لاعب أجنبي

===================================

? زهراني كان يطوف بالكعبة سمع الأذان مسك واحد جنبه وقال له فين أقرب مسجد .

===================================

? زهراني يبغى يعاكس بنت قام فحط بالهايلكس ويسحب بريك ويلفلف بالونيت وبعدين نزل

يعطي البنت الرقم طرش عليها.

===================================

? زهراني كان يعاكس بنت في التلفون ومن غباءه قالت له البنت أنت زهراني قال لها لي عندك كاشف .

===================================

? زهراني لبس ثوب جديد ،،،،، للتمويه .

===================================

? زهراني تنظف مسكوه بتهمة تضليل العدالة.

===================================

? فيه زهراني دخل بقالة قال: في علك أبو نص قال العامل:إيوه قال الزهراني : بكم

===================================

? وفيه هندي نايم ويقول : لالالالا تدرون ليه: واحد يقوله في الحلم أنت زهراني

===================================

? فيه عجوز تنط على الكنب ليش؟ عشان يقولوا لها اعقلي يا بنيه!

===================================

? في قريه زهرانيه صامة رمضان 45يوم تدري ليه الفيمتو باقي ماخلص

===================================

? فية عامود النور خطب نملة ورفضتة لية؟ عشان ولد شوارع…

===================================

? بسيين محشيشين فلما افترقوا راح البس الاول ورجع بعد قليل وقال :هي ميو ولا هو

===================================

? خروف يلحق ذيب ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بايعها

===================================

? تيس منسدح على البحر ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ميت

===================================

? شئ يبدا بحرف الباء ويقول ميو وليس بس؟؟؟ببغاء مستهبل

===================================

? بس دخل الحلاق ليه؟؟؟ لقى الباب مفتوح

===================================

? في ديك مسرع ليه ؟؟؟؟؟؟يلحق على الاذان

===================================

? نمله تمغطت انقسمت نصفين

===================================

? نمله ماسكه راسها ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟مضيعه بلنتي

===================================

? نقطه زرقاء على الجدار ما هي؟؟؟؟؟نمله لابسه جينز

===================================

? نمله منسدحه على بطنها ليه؟؟؟؟؟تحل الواجب

===================================

? نمله قاعده على الكرسي ليه؟؟؟؟خلصت الواجب

===================================

? نمله منسدحه على البحر ليه؟؟؟؟من ضحايى تايتنك

===================================

? نمله سكرانه وواقفه على الجبل ليه؟؟؟على بالها ذيب

===================================

? في مره نمله ترقص وهي خايفه لييييييش ؟؟؟؟؟؟ على شان الطقاقه تقول لها طيب طيب طيب.

===================================

? نملة رايحة للقزة معها مطرقة ليش؟؟؟؟؟؟؟ علشان تطقها سواليف

===================================

? فيه غراب يقول ميو ميو ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ يستهبل

===================================

? فيه نملة طالعة نخلة ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟ تحضر دراسات عليا

===================================

? فيه غزال يلاحق أسد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بايعها من جد

===================================

? فار متلطف فوق الجبل ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ مسوي ذيب

===================================

? فيه واحد يبيع ادياك جاه واحد قال له بكم هذا قال عشرة ريال قاله والثاني

قال عشرين قال ليش هذا غالي قال هذا ياذن بس والثاني يأذن ويقيم

===================================

? كان في خروفين يمشوا مع بعض فقال الأول"امباع" فقال الثاني "والله توني باقولها

===================================

? كان في عالم يجري اختبار على ضفدع فحطه على الطاولة وصرخ: أوه فالضفدع نط قام قص

رجايلة وصرخ عليه أوه فالضفدع ما نط فاستنتج العالم بأن الضفادع لا تسمع عندما تفقد أرجلها

===================================

? مرة كان في أرنب(ماهو حوطي) مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب لك بندول وبالفعل

طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب

من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها

وقال انا الغلطان اللي اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة

===================================

? فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة

===================================

? مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس

على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة

بنفس الحركة الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني

قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار

بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش

===================================

? فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش

===================================

? كان في خروف ونعجة قاعدين على البحر(ليلة خميس) فقالت النعجة"امباع" فقال الخروف"عمري هالصوت

===================================

? زهراني دخل البقالة قال عندك سكر قال إيه قال الله يشفيك

===================================

? زهراني صلى لحالة فاتته ركعة

===================================

? زهراني شاف ساعته واحد عطاها الرقم

===================================

? زهراني شاف الساعة ثنتين ركبهم وراء

===================================

? زهراني اتهموه بالذكاء طلع براءه

===================================

? زهراني تراجع في كلامه دعس الي وراه

===================================

? أغبياء سمعوا عن المخطط الصهيوني قدمو اراضي فيه

===================================

? زهراني محشش وقفته الدوريه وقالت له معك حبوب قال ايه بس معكم كيرم

===================================

? حوطي معاه الفانوس السحري فلما طلب المارد طلع وقال شبيك لبيك امر تدلل قال

الحوطي اريدان افتح طريق من الحوطه الى لندن فقال طلبك صعب غيره

قال الريد الحواطه كلهم اذكياء فقال المارد ايش رايك نخلي الطريق رايح جاي

===================================

? زهراني منسدح على الارض ليه ؟؟؟؟؟ مكتوب على لوحة ممنوع الوقوف

===================================

? أغبياء زاور خمسة ريال كشفتهم المباحث ليش ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟نسوا يحطون صوره الملك

===================================

? حوطي ماسك سيم ليه؟؟؟؟علشان يقولون حوطي وسيم

===================================

? زهراني واقف مع دوده عند الشمس ليه؟؟؟؟الطبيب قال له اجلس عند الشمس دقائق معدوده

===================================

? زهراني مات ليه؟؟؟؟نسى يتنفس

===================================

? يقول في ثلاثه صقور واحد منهم غبي تحدو بعض من يصيد اكبر فريسه فرجع الصقر الاول

ومنقاره فيه دم قالو له خير قال شفتو الشجره هاذيك قالو اي نعم قال في تحتها ارنب

اكلته قالو حلو بعد شوي جاء الصقر الثاني ومنقاره فيه دم قالو خير قال شفتو الحجره

هاذيك قالو نعم قال في تحتها جربوع اكلته وبعد شوي رجع الصقر الغبي هو

مليان دم قالو خير قال شفتو العامود الي هناك قالو اي نعم قال انا ما شفته

===================================

? ثلاثة أغبياء تشاركوا في مناقصة تمديد مواسير و اتفقوا ان واحد يحفر و الثاني يمد مواسير و

الثالث يدفن و في يوم مرض اللي يمد المواسير و استمر عملهم واحد يحفر و الثاني يدفن وراه

===================================

? جني دخل حوطي تحسف

===================================

? واحد ماله حظ دخل هدف بالاعاده طلعت برى

===================================

? حوطي يلحق سياره اسعاف يحسبها تقول :حوطي حوطي

===================================

? ملقوف يلحق سياره زباله ليه؟؟؟علشان يقول للسواق ترى في اثنين متعلقيين ورى

===================================

? غبي قاعد جنب واحد في ملعب وكل شوي يقول فاول فاول تسلل بلنتي

فقال الغبي يبن الحلا ان كانك شايف المباره انا ما شفتها

===================================

? واحد غثيث سال الي بجنبه الاخ كوري قال لا بعد شوي ساله الاخ كوري قال لا بعد

عشر دقايق ساله الاخ كوري من الزهق قال ايه قال الغثيث وراك ما تشبههم

===================================

? هندي قاعد يحفر تحت نخله يدور السيفين

===================================

? زهراني عينوه في امن الحرم فشاف واحد يدور حول الكعبه وقاله وشعندك تدور هنا

===================================

? زهراني يبون يعذبونه دخلوه غرفه مدوره وقالو له اقعد في الزاويه

===================================

? قيل لاحد المغفلين : اتحب ان تموت امرأتك ؟ قال لا قيل : لم ؟ قال : اخاف ان اموت بعدها من الفرح

===================================

مغرورة بس معذورة
06-18-2005, 01:50 AM
حلوووووووة هههههههههههههههههههههه:
احلى شي:
ملقوف يلحق سياره زباله ليه؟؟؟علشان يقول للسواق ترى في اثنين متعلقيين ورى
يعطيك العافية رهيف احساس.

alwaaseem007
06-20-2005, 01:50 PM
واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس




خـكـري اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه



خـكـري مـشـى عـلـى الـرمـضـاء حـافـي ... انـهـبـل




خـكـري جـفـت بـشـرتـه... مـــات




فـيــه عـجـوز كـحــت ... طـاح لـسـانـهـا



مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض





واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه





فيـــه عـجـوز... مـاتـقـوم إلا بـإشــتـراك





خـكـري حـشـش ... حـس بـالـرجـولـه





قـروي رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه




منقول

alwaaseem007
06-20-2005, 01:53 PM
واحد احول .. اشترى طير كناري احول .. يبي يحط الكناري في القفص حطه برا ..الكناري يبي ينحاش .. دخل القفص






في بعير تزوج بريعصي شنو يابو؟؟؟؟؟؟؟بعير يمشي على الطوفة







واحد قليل مروة ( كسلان ) تجوز وحدة حامل






صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض






قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه





واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران





المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت





فيه قرية حصل فيها شغب أدى إلى المنع من التجول في الليل ... فخرج أهلها ليتفرجوا على منع التجول





خـكـري اكـل عـلـبـة فـيـاجـرا ... بـوس زوجـتـه





فيه صـعـيـدي كـبـر للـصـلاة ... شـال اللـي ورى حـطـهـم قـدام





منقول

alwaaseem007
06-20-2005, 01:58 PM
في واحد خطف عجوز ووداها لحارس ثانوية البنات ... قال للحارس اصرف لي فيها بنات






واحد فقير مر من امام الجزار ونظر للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار







في عجوز تنطط فوق الكنب ...ليش؟؟؟؟؟؟؟علشان يقولون لها : أجلسي يا بنت






ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة ... فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي



واحد جاه ولد ولا سماه ليش ؟؟ قلبه صـن






مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون






الأستاذ : لماذا يغيب القمر ؟ التلميذ : يذهب ليقبض المعاش






واحد ضاق خلقه ........ عطاه لأخوه الصغير





في اثنين بدو ..... وواحد ما بدا





فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل لوحده






منقول

alwaaseem007
06-20-2005, 02:01 PM
فيه أثنين راحوا للبحر ... الأول صاد والثاني ضاد






حشاش صلى لوحده ..... فاتته ركعه






فيه واحـــــــد قروي حدته الظروف .... انقلب






في جني احول بيدخل في واحد .... دخل في جدار





واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب






واحد يحـط جمبة سطل موية لما ينام .. ليش ؟؟ عشان يغرق بالأحلام






واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني






اثنين ركبوا طياره ... واحد طار ... وواحد طبله






اثنين تسلقوا جبل ... واحد قدر ... وواحد صحن





اثنين مـدراء ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق





منقول

alwaaseem007
06-20-2005, 02:03 PM
فيه واحد قروي زور فلوس واكتشفوه ....لانه مزور ورقه 600







في سـمكـتـيـن طاحو في شبكة صياد قالت وحدة للثانية رحنا تونا






واحد يقول للثاني : الشمس اشرقـت .. قال : شربوها ماء






فيه واحــد ياباني و واحد ودانــي






فيه قـروي توظـف في وزارة الحـج راح اول يوم وهـو مـحـرم






الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ






فية قـروى مـسـكـته الكهرباء .. قال : فـك وافـك






قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض ..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف






فيه قـروي بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي يجونه كثير قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم





واحـد بـخـيـل ...ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة

عفروت
06-23-2005, 08:27 PM
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
هذه بعض النكت البايخه من جد


سأل رجل جحا : ما اجمل القمر ؟ اجاب جحا : اي والله . خاصة باليل

المدرس:لماذا يسمون اللغة...لغة الأم؟ التلميذ :لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام

سألت الأم ابنها:هل المعلم مسرور منك ؟ اجاب الأبن بثقة:طبعاً...لدرجةانه قال لي ستبقى معي في العام القادم


الزوجة : آه لو كنت عصفورة.الزوج:آه لو كنت بندقية

إعلان:مزارع في الخامسة و العشرين من عمره ، يرغب الزواج من فتاة في العشرين من عمرها ، تملك جراراً زراعياً ، الرجاء عند الرد ارفاق صورة الجرار

الأول لماذا القطار مهم؟الثاني لأن تحته خطين


المطرب:هل رأيت كيف كان صوتي يملأ القاعة؟صديقه:نعم ورأيت الناس كيف يخرجون ليفسحو له المجال

الأول:هل تحب النظافة؟ الثاني:نعم،فأنا كل يوم اغسل الماء بالصاببون

مغرورة بس معذورة
06-23-2005, 09:43 PM
خخخخخخخخخخخ من جد..
يعطيك الف الف عافية عليها........

nahar
06-25-2005, 02:48 AM
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
شششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششش شششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششش شششششششششكرا"

جوليا
06-25-2005, 03:35 AM
الله يعطيك العافية اخوي والله بسطتنا

HANDSWE
06-25-2005, 11:01 PM
إثنين محششين .. الأول وقع فى خزان الميه ، الثانى راح يستناه عند الحنفية

صعيدى اشترى لإبنه آلة حاسبة شال منها الزيرو علشان إبنه مايتصلشى دولى

صعيدى ماشى فى الشارع شاف قشرة موز قال يوووووووه هانتزحلق تانى!!

أحول جه يتجوز على مراته طلعت هى

محشش بيتصل بالمطافى: إيه يا جماعة؟ إذا ماكانش فى حريقة ماحدش يشوفكوا !!

حيوان الكونغور بيسأل مراته فين إبننا؟ قالتله فى جيبى..قاللها لأ باتكلم بجد

مغرورة بس معذورة
06-27-2005, 02:46 AM
تسلم على النكت البايخة...
ههههههههه....

رجال النار
06-30-2005, 07:38 AM
مرة واحد بخيل بعث للجريدة اليومية تهديد يقول فيه :اذا لم تكفوا عن كتابة نكت على البخلاء في جريدتكم فسوف اكف عن استعارة جريدتكم من جارنا



بنت متحضرة عزمت بدوية على كأس عصير ليمون وكان عليه شريحة ليمون .........و في اليوم التالي عزمت البدوية المتحضرة على حليب و على الكأس ضرع بقرة

HANDSWE
07-01-2005, 11:44 PM
برص سكران بيقول لصاحبه .. لولا الخمرة والحريم كان زمانى بقيت تمساح دلوقتى





واحد اشترى موبايل فحب يعملها لمراته مفاجأة راح داخل البيت في السر واستخبى في الحمام واتصل بيها من الموبايل ولما ردت عليه قال لها ازيك يا حياتي أنا جاي في السكة قالت له :لأ اوعى تيجي دلوقت أحسن أبو سيد مستخبي في الحمام





واحد إشترى رغيف عيش جه ياكله لقى فيه ديل فار ، راح يتخانق مع بتوع الفرن قالوله دي مسابقة .....أكمل أجزاء الفار تكسب 10 أرغفة مجاناً









سالوا واحد ليه سكان بلدكم بيحلفوا كتيييييييييييييير رد وقال لهم ............ والله دي اشاعه







زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل ......قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله





واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه





مرة 10 اغبياء بيلعبه على الطريق الصحراوى واللي تخبطة العربية مرتين يطلع برة اللعبة







تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع



سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاورلة فوقف السواق و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك



واحد راح للدكتور بيقولو يا دكتور انا عندى صداع ، قالو بتنام والشباك مفتوح ولا مقفول ؟ طيب افتحه قبل متنام وتعالى بعد يومين ، جاله بعد يومين ، قاله الدكتور الصداع راح قاله الصداع راح والتلاجه راحت والتليفزيون راح و ....



اتنين حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا

اوى



اتنين مساطيل ماشين فى الشارع الاول قال للتانى شايف الاتنين المساطيل الى بيصطادو من البلكونه الى فوق ، رد عليه التانى وقال سيبك منهم .. ادّف.. ادّف

bassem
07-03-2005, 12:45 PM
أمريكي يعاكس وحدة مصرية ردت عليه المصرية :
(collect yourself otherwise i'll collect people on you..........your mother soul)


اليكم الترجمة
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لم نفسك احسن ما الم الناس عليك
يا روح امك

جنيin theقوطي
07-03-2005, 01:42 PM
طيب وبعدين؟ :eek:

عفروت
07-03-2005, 05:25 PM
وبعدين الله يرجك


ههههههههه

Mackintosh`s
07-03-2005, 07:12 PM
ها ها ها ها ها اا ا ا ا ا ا ا ي حلوه قوي قوي قوي مشكور على نكتت اليوم هذي .

مع تحيات اخوك ( مجااامل )

Mackintosh`s
07-05-2005, 12:34 PM
مشكورين على هالنكت الظريفه
وانا عندي مشاركه يمكن تكون قديمه بس انشالله تعجبكم :)

++++++++++++++++++++++++++++++++++++
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....
+++++++
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
++++++++
واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
+++++++++
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
++++++++++
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
+++++++++++
أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق
++++++++++++
ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++

الفتى المرح
07-07-2005, 05:24 PM
ههههههههههههههههههههه

مشكوورررررررررر

على النكت

الفتى المرح
07-07-2005, 05:43 PM
هذي نكت ...

1- واحد مغرز جاء له واحد بيساعده قال له : معاك حبل ؟؟؟

قال المغرز : عاشت الأسامي

.................................................. .................................................. ........

2- بطة راحت البقالة , قالت : عندك عنب ؟؟؟

قال : لا , راحت

جاءت يوم ثاني , قالت : عندك عنب ؟؟؟

قال : لا , وما ابغى اشوفك هنا تسأليني فيه عنب ولا باربطك بحبل

جاءت يوم ثالث

قالت : عندك حبل ؟؟؟

قال :لا

قالت : أجل عندك حبل ؟؟؟

.................................................. .................................................. .......

3- معلمة تقول لطالبة : قولي لي اسم حشرة

قالت : نحلة

المعلمة : قولي اسم حشرة أخرى

قالت : نحلة أخرى

.................................................. .................................................. ......

matrix0007
07-26-2005, 08:38 PM
دكتور بيطرى اتجوز دكتورة بيطرية زفوهم كلاب الشارع

في نذل صور زوجته وهي عريانه
قالها ترجعين المهر ولا انشر صورتك

فيه وحده يقولها زوجها مبسوطه يا حياتي
قالت له : ترى ما عندنا بصل؟

مرة واحد تزمر من مرته وقال لها غاضباً :" أنت دائماً تقولين لي هات هات , نفسي شي مرة تقوليلي خاد" قالت له الزوجة:" طيب خاد هالصباط وصلحو"

في وحدة متزوجة واحد غبي مرة يوم من الايام طفى الكهربة في الشقة قالت الزوجة لزوجها عطني علبة الكبريت تراها على يمينك قالها يا خبلة : شلون تبين اعرف يميني من شمالي في هالضلمة

ناظر تزوج وزع على المعازيم أرقام جلوس
مرة واحد مستعجل اتزوج وحدة مستعجلة خلفو واحد مش فاضياهم

فيه واحد بدوي ولدت زوجته بنت في الليل, قتلها...ليش؟ قال ماعنده بنات يوصلن آخر الليل ...

واحد كريم تزوج وحدة كريمة .. جابو ولد .. أعطوه للجيران

مره زوجة بتحكي لزوجها : اشتريلنا فيديو..... قلها زوجها :على راسي....بس نبيع التلفزيون

مرة واحد قال لمراتة نكتة قلتلة ههه بيخة قلها ههه طالق

الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته لماذا لاتفعل مثله الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق

واحده قاعده مع جوزها قاعده رومانسيه بتقوله: قولى حاجه تحسسنى بالامان وانا معاك قال لها:قسم البوليس

صيدلي اتجوز صيدلانية... خلفوا بنت ، سموها تركبية... بدل ما يهشكوها.. بيروجوها

مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس... مراته هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!! لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه... كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضاية في الدولاب... الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب والعشرين الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها

كمسارى راح يتجوز لقى المهر ناقص كتب الباقى على دهر التذكرة !!!!!!

مرة ديك بيقول لفرخة تتجوزيني عرفي ؟
قلتلة ده بابا يدبحني


فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل لوحده
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررخ!!!
الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟
الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها...
بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟
الزوجه: حصانك على التليفون ..!!
مرة دكتور بيطرى بيقول لمراته حبيبتى انا بهيم فى حبك قالتله وانا مرفسلكش طلب ابدا

واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عاريف ليه حاسس انك نحس

قروي تزوج مدرسة انجليزي ويوم قاموا الصباح قالت له : صباح الخير يا زوجي العزيز .. قال : يلعن ابو الإنقليزي ياناس !!
واحد من بيت لحم تزوج واحدة من أم الفحم جابو مشاوي مشكلة
كومبيوتر قال لكمبيوترة انتي طالق قالت له يالهويتي وال سي دي اللي في بطني
فروج انتحر وقال خلي الماجي ينفعكوا
فقير اتجوزفقيرة خلفوا ولد بيكسر الخاطر
سأل القاضي الزوجة : لماذا تريدين الطلاق ؟ فأجابت : لأن زوجي حيوان ! قال القاضي : لماذا تزوجته ؟ لأنني لم أكن أعرف في بادئ الأمر أنه حيوان لهذه الدرجة ! فرّد الزوج على الفور : كذابة يا سيّدي ، كانت عارفة
القاضي : أين تسكن، المتهم : مع زوجتي، ? القاضي : وأين تسكن زوجتك، المتهم : معي،القاضي : وأين تسكنان، المتهم : مع بعض
* صعيدي اشترى لزوجته ثريات فاتصل لها يسأل عنها فقالت زوجته:حلوين بس كبار على ذني

بدوي راح يخطب وقدمولوه من أكياس شاي لبتون قام قلهم من أولها سحر.

واحد رمى مراته من الطابق العاشر ماتت قال:والله مابتتحمل مزح!

واحد كسب مليون شاقل واتصل بزوجته وقال لها حضري شنطة الملابس كسبت مليون شاقل ردت عليه وقالت الملابس الصيفية ام الشتوية قال لها مش مهم الصيفية او الشتوية المهم اني ارجع البيت ما اشوف وجهك فيه

زوجه قالت لزوجها صاير اسلوبك زفت معي قللها على سيره الزفت شو اخبار ابوكي


زوج سافر ورجع لقى صديقه عند زوجته فقتله فردت زوجته وقالت غبي غبي غبي بالطريقه دي حتخسر كل اصحابك

غبي يغازل مرته قال لو انك بالهند كانو عبدوكي قالت ليش انا ملاك قال لا بقرة

مرة واحد حيران و بيسال امه: ماما ماما بس يكبرو اصحابي مع مين بدي العب؟؟؟؟؟؟

مره واحد نكت زوجته نكته قامت قلتله هيهيهيهيه بايخه , قام قالها هيهيهيه طالق .
واحد بلدياتى اتجوز على مراته طلعت هى برضه

بدوي يضرب زوجته سئلوه ليش؟ قال:بنت الكلب ربحت اقامة في فندق لشخصين

زوجة خوافة جداً كل يوم وهيه نايمة جنب زوجها تقول لهُ: الحق يا عبدهُ أنا سامعه صوت .. في حرامي في البيت .. زوجها تعب جداً لا يعرف ينام وكل يوم على هذا الحال .. قالها: يا حبيبتي ما تخفي الحرامي لما بيسرق ما يعمل صوت .. وفي ثاني يوم صحتهُ من النوم : الحق يا عبدهُ أنا ما أسمع صوت
وحده تحبت زوجها يفرح ليلة الدخلة قالت له أنا حامل

مره واحد بصبحيه عرسه دق عليه الباب .قالتله مرته اوم افتح الباب ولا كمان ما بتعرف

بدوي حكتله مرته احكيلي كلمه تشعرني بالدفئ والحنان، حكى لها جاعد.


فيه ارنب اتجوز سلحفه و فى وقت العشاء ارسلها لاحضار الطعام فخرجت وغابت 6 سنين وبعد 6 سنين خرج يبحث عنها فوجدها لسه فى اخر الشارع فقال لها بقى انا ابعتك تجيبى الاكل تغيبى 6 سنين فقالت له انت هتسكت ولا والله منا راحا

عروسة مرعوبة ليلة زفافها قالت لها أمها متخفيش إنتي خايفة منه النهاردة أنا هرعبهولك طول العمر

مره كانت وحده نايمه وبتحلم وبس صحيت من النوم حكيت لزوجها وقالتلوا لو تعرف شو حلمت قالها زوجها شو حلمتي قالتلوا حلمت بفستان زهري كله ريش بيجنن قام قالها زوجها طيب ما تنسي الليله تحلمي انك لبستيه.

سال احدهم صديقه هل تحب ان تموت حماتك ؟ قال:لا قال:لم؟ قال:اخاف ان اموت من الفرح

سوداني وسودانية تزوجو وجابوا ولد أشقر وعيونه خضر سموه المستحيل بزاتو!!

واحدة راحت تشتكة اختفاء زوجها الى البوليس فقامت بادلاء اوصافه ان له عيون خضراء وشعر اشقر وطويل القامه وعريض الكتفين والبيض اللون فقال لها النها الذى كان معها يا ماما هذه ليست اوصاف ابى فقالت له امه بس ياواد خليهم يبحثون لنا عن واحد حلو ها ها ها ها ها

زوجة فاجاها زوجها مع صديقها وهى بالبيت فاختبا تحت السرير فذهبت الى المطبخ لتحضير الطعام فصرخت فقال لها فى اية فقالت فى حد بيالكل الاكل فقال لها ضاحكا ما انا برضة وانا بتفرج على الماتش كل ما يجى جون الاقى حد من الجمهور يجى يبوسنى ويمشى.

فترة الخطوبه هو يتكلم وهي تسمع وبعد شهر العسل هى تتكلم وهو يسمع وبعد اول سنه جواز الاتنين يتكلمو وامة لا اله الا الله هي الي تسمع.

مرة كان في زوجان(ام العبد و ابو العبد) شك ابو العبد بان امرته تخونه مع جارهم فقال له انه مسافر ,وراح اختبىء تحت التخت وفعلا جاء عشيقها فسالها (بصراحة يا ام العبد من احسن انا ام ابو العبد؟ ) فقالت:(لكن لا تزعل,ابو العبد) فقفز ابو العبد من تحت التخت وقال(اصيلة يا ام العبد اصيلة) هاهاها

واحد شكله وحش اوى اتقدم لواحده عشان يجوزها قال لابوها يا عمى انا عملت نفسى بنفسى قاله انا كنت عارف ان دى مش خلقه ربنا ابدا
الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته لماذا لاتفعل مثله الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق

الجارة الأولى: عما قريب سنسكن في حي راق . الجارة الثانية:ونحن سنسكن في حي هادئ. الجارة الأولى: عظيم هل ستنتقلون مثلنا؟ الجارة الثانية:لا،سنبقى هنا بعد أن ترحلوا!

مرة واحد قال لزوجته اذا اشتريت لكي سيارة ماذا تعطيني؟قالت:نصف عمري فقال الزوج :جسنا ساشتري لكي سيارتان

امرأة غبية ارادت أن تقتل زوجها فوضعت له مسدسا تحت طعامه.

زوج لزوجتة :اتعلمي الطبخ و طلعي الشغالة توفيرا للمصاريف قالتلة:اتعلم انت عدم السهر ونطلع السواق !!!!

بدوي مصاب بالسرطان قال لولده لما أموت لاتقولهم مت بالسرطان قولهم مت بالأيدز علشان ماحد يتزوج أمك من بعدي

كان زوجان مسنان يشاهدان معرضا للصور,وكانت الزوجة ضعيفة النظر ...فحدقت كثيرا في شيئ معلق على الحائط ثم قالت لزوجها(لم أر قط أقبح من هذه الصورة في حياتي فسحبها زوجها وهو يهمس في أذنها قائلا:أخفظي صوتك ..هذه ليست صورة (انها أنت)



واحد يستهبل تزوج وحده تستهبل جابو ولد مسوي نفسه ميت.
مرة رجل يغازل زوجتة قال لها احبك عدد مافي العراق من جنود وعدد مافي دبي من هنود

قي قسم الولادة وضعت سيدة خمسة اطفال مرة واحدة ولما جاء زوجها مستفسرا قالت له الممرضة لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد قرد الزوج انا مخطىء لانني تزوجت ابنة تاجر الجملة

رجل يريد ان يتزوج امرأه فقال لها : لا تفتحي هذا الصندوق و بداخله 3 علب بيبسي و صندوق اخر صغير و بعد مرور 3 سنوات فتحت المرأه الصندوق و رأت ما بدخله فسألت زوجها لماذا تحتفظ ب 3 علب بيبسي فقال لها:ماااذا فتحت الصندوق. المهم قالها كل مره اخونك فيها اشتري علبة بيبسي فأطمنت و سامحته و بعدين سألته في الصندوق الصغير 11 ألف ريال من أين أحضرتها ؟؟؟ كل مره أشتري علبه بيبسي أبيعها للشركه يعطوني بدلها أموال.

مره واحد عصبي تجوز واحده عصبيه لما اجا الدكتور يولد المره مسك الدكتور في الرجل الاولى للولد ولما اجا يمسك في الرجل الثانيه حكالو الطفل روح لغاد بطلع لحالي


مذيعه اتجوزت واحد شخصيته مهزوزه ركبتله ايريال


فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟
يشجع الحكم



لاعب حظه أقشر .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت



واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟
عشان يحرك اللعب


لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟



مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟
لانه خايف من المراقبة


فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟
قاله : ايش كان يقولك خويي



واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب _ دربكه بين اللاعبين – دربكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكه أمام المرمى
يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى
المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب ؟



فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لييييييش ؟؟
عشان التعادل من صالحهم



فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره



فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟
علشان يغطي خانته


لاعب كرة قدم اتحمم قبل ما يلعب المباراة ليششش ؟؟؟؟ علشان يسجل أهداف نظيفة
لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي


أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه ..
فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره
فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك



التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟
.. قال البخيل : ما الغريب في ذلك ..أبني ما زال أبوه حياً ..أما أنا فيتيم



في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع
الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل :
" آسف ... ماعندي غير ذبابة أبي أشرب بها شاهي "



قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....



كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : " أشغل الدفايه "


كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة


فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه



كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا لأنها كانت السنة الأخيرة


كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي ..
سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...
فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "



اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ..
وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !!!



تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ...
فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!



اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماءفالمال الذي يسقط
بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !
قال الثاني :أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض ..وأرمي المال في السماء..فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!
فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) :أما أنا فسأرمي المال في السماء ..فالمال الذي
يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!



قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!



البخيل : حظي سيئ !!
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!



جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر..فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!



قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
واحد بخيل جدا ابوه مات بكى عليه بعين وحده
مرة واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقل ابنة قوم افتح لامك قال لة لا ماهى مراتك قالة دى امك قلة دى مراتك قلة دى امك قالة لا قالة طيب وراح منادى على مراتة انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم افتح لامك
بخيل بيعمل شوربة لحمة لأولاده .... قالوا : بس ما فيش لحمة فين اللحمة؟؟ قال لهم : يعنى هو شاى الجوهرة فيه جوهرة
مرة واحد بخيل عيالوا نجحوا جبلهم كورة و قال لهم هنفخلكم لما تنجحوا السنة الجاية
بخيل انتحر ليش؟ وجد تابوت لقطة
في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه .. المهم انه
في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل
قالوا له احنا قاعدين انقوله عكنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ
ايدي فطلع البخيل


دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة مصاصات


توئم شاف اخوه .. قاله : يلعن شكلك وينك امي سبحتني مرتيين
في بدوي ركب طيارة شاف المضيفة تسال الناس شو تبون المهم سمع اربيعه يقوللهاابي عسل يا عسل والثاني قاللها ابي سكر يا سكر فقام البدوي مقلدهم وقال ابي حليب يا ابقرة


غبي مزور شهادة الثانوية كفشوه بسرعة ليه؟
كاتب فيها ( ناجح ومنقول الى الصف الجامعي)!!
فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله :
" ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها "
الأول : كيف حالك يا علي ؟
الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاما ..وقد تغيرت ملامحي؟ .
الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!
يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد غبي ، قالوا للأول تبغى السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه .. قالوا للثاني : المنشار وإلا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ... جابوا القروي ، قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار قال : خربان خربان مايشتغل
فيه قروي رجله فيها مرض وقالوا الدكاتره لازمها قطع
الرجال جاب الساطور ومد رجله وقطعه ابنفسه بدون تخدير قاموا الدكاتره يصفقون له
الغبي مد رجله الثانية وقطعها
في واحد راح للملعب وصار يطلع فوق ليييييش؟ ........ يدور على كلمة ( مباشر )
في غبي واضع الخلوي خارج الشباك ليش : ج..بنتظر مكالمه خارجيه
الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم !
الغبي: هجري أم ميلادي ؟!!
في واحد ضرب ( صبغ ) بيته بويه خلصت البويه كتب ( الخ000000 )
غبي داسته عربية سيات ........ مات من الضحك
غبي فحص نظره وطلع6/6 ....... قال: لولا ان الدكتور لخبطني كان جبت أكثر
واحد غبى قبل ما يدخل الحمام بياخد معاه الاسرة ليه ؟؟؟؟؟ علشان الصابونة مكتوب عليها لك ولاسرتك
غبى حط الديكودر فى طشت المايه ليه؟ .......علشان يشوف الجزيرة
واحد غبى و هو بيحلق ذقنه التليفون رن .... عور نفسه عشان يعرف وصل لوين


فيه مطرب أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلى بيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب ، فقال لها بصوت منخفض جداً : هل الطبيب هنا ؟ فتلفتت الزوجة يمنة ويسرة وقالت له هامسة : لا ، أدخل بسرعة .



--------------------------------------------------------------------------------

في المدرسة وبكل براءة سأل الطالب المدرس
الطالب : أستاذ هل الروح لها رجلين ....؟؟؟
أندهش المدرس وقــــال طبعا لا .... ومن قال لك هذا ....؟؟
الطالب لا.. ولكن كل يوم بالليل أسمع بابا يقول ....!! "ارفعي رجليكي يا روحي........."



--------------------------------------------------------------------------------

عروسة فاقت باول الصبحية على دق الجرس فقالت لجوزا حبيبي قوم فتاح الباب ولا هي كمان مابتعرف تفتحا ......



--------------------------------------------------------------------------------

تلميذ سأل استاذه ... قلوه استاذ الضو بيتاكل .... رد الاستاذ اكيد لا ... ليش عم تسأل ... رد التلميذ ... غريبة لآنوه كل يوم بابا بيقول لماما اطفي الضو لطعميكي ياه



--------------------------------------------------------------------------------

في واحد طويل قال لواحد أصير فيك تضربني كف بدون ما تعلي آم ألو الأصير فيك تلحس طيظي بدون ما توطي



--------------------------------------------------------------------------------

حكم على نكتة بالإعدام ….ليش؟؟لأنها موتت واحد من الضحك



--------------------------------------------------------------------------------

ذهب القرد منفعلا الى الاسد و ساله :الست انت كبير الغابة؟ فاجاب الاسد: بلى ماذا حدث ؟ .. فقال القرد : النمر يلطمنى على وجهى كلما رانى و يسالنى لماذا لا ترتدى القبعة؟ لماذ يلطمنى ثم اى قبعة تلك التى يتحتم على ان ارتديها؟ …فاجاب الاسد : اترك لى هذا الموضوع … وعندما التقى الاسد والنمر ساله ما هو موضوع القبعة تلك؟ ..فاجاب النمر: مجرد سبب لكى الطمه
فقال الاسد : ابحث عن سبب وجيه مثلا اطلب منه احضار تفاحة فاذا احضرها صفراء اصفعه وقل له لماذا لم تاتى بها حمراء؟ واذا احضرها حمراء اصفعه و قل له لماذا لم تاتى بها صفراء؟ ... فاجاب النمر : فكرة جيدة .. وفى اليوم التالى طلب النمر من القرد احضار تفاحة فنظر له القرد و ساله : اتريدها حمراء ام صفراء؟ ... عندئذ تمتم النمر وقال: حمراء ام صفراء؟ ... ثم لطم القرد وقاله : لماذا لا ترتدى القبعة؟



--------------------------------------------------------------------------------

سمع أحدهم وهو يقود سيارته في أحد الأرياف امرأة تقول له بصوت عال : حمار .. ففتح نافذته وصرخ بوجهها : بقرة .. ولكنه اصطدم بحمار فعلاً



--------------------------------------------------------------------------------

قروي ولده مريض ووصوه بدواء معين راح لصيدلية و نسى اسم الدواء .. و قال للصيدلي ابغى دواء للولد .. قاله الدكتور وش اسمه .. قال : دحيم



--------------------------------------------------------------------------------

هندي سكن في حي راقي في لندن في الدور العاشر و نزل تحت العمارة عند السوبرماركت و سأل البريطاني صاحب البقالة : عندك اكل كلاب ؟ رد البريطاني باحتقار : انت عندك كلب .. ما اصدق ؟ فصعد الهندي العشرة ادوار على رجله لأن المصعد معطل و نزل الكلب … فشافه البريطاني و عطاه الاكل … في اليوم الثاني نزل الهندي و سأل البريطاني صاحب البقالة : عندك اكل قطط ؟ رد البريطاني باحتقار : انت عندك قط .. ما اصدق ؟ فصعد الهندي العشرة ادوار على رجله لأن المصعد معطل و نزل القط … فشافه البريطاني و عطاه الاكل … ثالث يوم نزل الهندي و معه صندوق و قال لبريطاني بسرعة بسرعة تعال .. حط ايدك داخل الصندوق .. فوضع البريطاني يده في الصندوق و صرخ : ايه الخرى ده … فرد الهندي : عاوز مناديل حمام



--------------------------------------------------------------------------------

في زهراني محشش ركب ليموزين و قاله و ديني كوكب ثاني … الليموزين قطه في البر … و شاف واحد يزحف على بطنه و يصرخ : انا ميت من الشمس .. فرد عليه : معاك عطية الزهراني من كوكب الارض



--------------------------------------------------------------------------------

سكارى اختلفوا على انها شمس و لا قمر …. احتكموا عند محشش و قالوا له : هذي شمس و لا قمر … فقال : اسمحوا لي مني من اهل هالديرة



--------------------------------------------------------------------------------

مجموعة نمل يلعبون مباراة ومعهم صرصور ليه؟؟؟؟؟لاعب أجنبي



--------------------------------------------------------------------------------


ماهو وجة الشبة بين الخطوط السعودية (في رمضان)والقبر؟؟كلهم ماتدخلهم الا بطلعة الروح




--------------------------------------------------------------------------------


الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني ؟ الزوجة: و انا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي




--------------------------------------------------------------------------------

فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟علشان يغطي خانته




--------------------------------------------------------------------------------

قال الجار لجارته العجوز : دجاجتك لن تبيض بعد اليوم !!العجوز : لماذا ؟الجار : لأني دهستها بالسيارة



--------------------------------------------------------------------------------

كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني



--------------------------------------------------------------------------------

فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : عسى الولد ما يدخن ؟ قالت العجوز : لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن … إلا إذا صار سكران … بس



--------------------------------------------------------------------------------

فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا



--------------------------------------------------------------------------------

قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !الصديق : والآن ؟الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء

test
08-08-2005, 09:42 PM
تسلمو اخوانا على النكت الحلوه

walid51
08-11-2005, 02:02 PM
نكت 19

في ولد كل يوم بيجي لعند الخضرجي بيسالو عندك
بندورة؟آه... أعطيني خيار
تاني يوم: عندك كوسى؟أه... أعطيني باتنجان
لحتى عصب الخضرجي .
راح عند أبو الولد وقلوو كيف بيتسامك عليه
قال الآب عندك عصه علشين تضربوا؟
آيه عندي.
آضربو كفين و بعتو عالبيت...
----------------------------------------------------
فيه اثنين محششين فى السيارة ... وقفوا عند نقطة تفتيش
..قال العسكرى للسائق:لو سمحت رخصة القيادة ..السائق حط
ايده بجيبته علشان يعطى العسكرى الرخصة..قال صاحبه والله
ما يحاسب الانا ...

................................................

كان فيه واحد بدوي دخل على مدينة فشاف حفل زفاف سال احد
الشباب مين اللي تجوز je ne sais pas اي لا ادري اجاب
الشاب

مشى شوية ذاك البدوي حتى لقى جنازة سال شاب اخر مين اللي
مات فرد الشاب je ne sais pas
البدوي ما فهم شي و تحدث مع نفسه مسكين هذا ال je ne
sais pasتزوج من ساعه ومات الان.
--------------------------------------------------
كان هنالك امرأة تغرق.فرأها رجل فقال لها (أعطيني
يدك)فقالت له(اطلبها من أبي

..................................................
في واحد اضاع محفظة فذهب الىمركز الشرطة للابلاغ
عنهافقال له ضابط الشرطة لاتخاف سناتي بها من تحت الارض.
- فلما خرج الرجل وجد عمال الكهرباء يحفرون فقال شدوا
حيلكم شوفوا لونها احمر.
.................................................. .......
تاخر الموظف عن العمل اربع ساعات كاملة فساءله المدير
لماد ا تاءخرت عن العمل فاءجب لقد سقطت من الدور الرابع
رد المدير في صرامة وهل يستغرق سقوطك كل هد ا الوقت.؟
.................................................. .....
واحد كذاب راح هو و صديقه الى حفله و قال الى صديقه لما
اكذب دوس على رجلى لقى وحاد قال له امس كنت فى منزل
صاحبي و عنده غرفه طولها 500متر صديقه داس على رجله قال
وعرضها 1متر
.................................................

زوجة انت لا تحبني وكل اهتمامك بالكرة
الزوج كلا يا عزيزتي بل احبك .
الزوجة اذكرتاريخ زواجنا
الزوج انه في اليوم الذي فازت فيه البرازيل على فرنسافي
كاس العالم.
.................................................. ..........
دخل سكران على الصيدلية وطلب بطحت عرق وهو سكران ,
قلتلو الصيدلانية هون صيدلية مو خمارة ما في بطحت عرق
هون .
قلا السكران معقول (هئ) بين كل الزجاجات ( هئ ) مافي
بطحت عرق .
قالتلو وهي معصبة مافي .
دخل واحد ختيار , قالتلو عمو شوف هل السكران بدو بطحت
عرق .
قلا الختيار ساويلي صندوشين فلافل لأتفاهم معه .
-------------------------------------------------
مرة جندي اسمه خلف اتى عليه قائد الجيش فقال له ما الذي
تحماه في يدك فقال له خلف بارودة يا سيدي فقال له قائد
الجيش لا يا حمار هذه اختك هذه شرفك هذه عرضك فأتى قائد
الجيش على جندي آخر واقف بجانب خاف فقال له القائد ما
الذي تحمله في يدك فقال له الجندي اخت خلف سيدي

.................................................. ...................
ذهب احد الاشخاص الى الطبيب فقال للطبيب انا اشعر بفقدان
الشهية !فقال لة الطبيب متى تشعر بذلك؟
فقال:بعد الاكل مباشرة
.................................................. .....

alwaaseem007
08-12-2005, 11:11 PM
اللـــه يقطع علوووووووووومك والله النكت خطييييييييييييييييييره لدرجة الصفحة الثانية والثالثة ما دخلتها عيوني مدمعه من الصفحة الأولى يمكن أموت في الثاني والثالث للورثة

<<<<<<<< والله رايحه عيونه من الضحك

uoda
08-22-2005, 09:12 PM
واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني
--------------------------------------------------------
واحــد حـــب ...... طــحــنــوه
--------------------------------------------------------
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري
--------------------------------------------------------
فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى
--------------------------------------------------------
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
--------------------------------------------------------
فيه قروي ينام جنب الدرج ... ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه ... يطلع يجيبها
--------------------------------------------------------
فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ... ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها
--------------------------------------------------------
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
--------------------------------------------------------
ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه
--------------------------------------------------------
علبة مرندا تصيح في الشارع .... ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد
--------------------------------------------------------
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين
--------------------------------------------------------







اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له
--------------------------------------------------------

قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم

--------------------------------------------------------

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

---------------------------------------------------------

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

--------------------------------------------------------

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

--------------------------------------------------------

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح

--------------------------------------------------------

فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات

--------------------------------------------------------

واحد متعود لما يبغى زوجته يطلع الغرفة ويقول لها تعالي وراي وجيبي الالة الكاتبة ( علشان مايفهموا الاولاد ) ...يوم جاي من الشغل وفي باله يسوي مع زوجته ... دخل البيت وقال لزوجته انا طالع الغرفة تعالي وجيبي الالة الكاتبة وبسرعة ... الزوجة مسكينة انشغلة مع الاولاد وتأخرت ..... لما خلصت راحت لزوجها لقته مريح على السرير ...وقال لها خلاص ...... اليوم كتبت بيدي

---------------------------------------------------------

واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه

--------------------------------------------------------

قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها

نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك
-----------------------------------------------------
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
-----------------------------------------------------
مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
------------------------------------------------------
أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم
------------------------------------------------------
عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك
------------------------------------------------------
فية ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر
------------------------------------------------------
فى اربع عجايز ركبو مع سواق تكسي يبو يروحو لمدينة ثانية ركبو مع السواق وبعد كل 10 كيلو يوقفوا السواق وينزلو يشخوا(يتبولو) وقبل المدينة ب 30 ك سالوالسواق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ
------------------------------------------------------
ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
------------------------------------------------------
هندي نسي يزيت راسة خبط
------------------------------------------------------
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش
------------------------------------------------------
واحد طلع ولده من الاوائل,,,, شفره (سوا له تشفير )مثل القنوات الفضائية
------------------------------------------------------
مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه
------------------------------------------------------

uoda
08-22-2005, 09:25 PM
نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك
-----------------------------------------------------
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
-----------------------------------------------------
مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
------------------------------------------------------
أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم
------------------------------------------------------
عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك
------------------------------------------------------
فية ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر
------------------------------------------------------
فى اربع عجايز ركبو مع سواق تكسي يبو يروحو لمدينة ثانية ركبو مع السواق وبعد كل 10 كيلو يوقفوا السواق وينزلو يشخوا(يتبولو) وقبل المدينة ب 30 ك سالوالسواق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ
------------------------------------------------------
ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
------------------------------------------------------
هندي نسي يزيت راسة خبط
------------------------------------------------------
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش
------------------------------------------------------
واحد طلع ولده من الاوائل,,,, شفره (سوا له تشفير )مثل القنوات الفضائية
------------------------------------------------------
مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه
------------------------------------------------------

فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
-----------------------------------------------------
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
-----------------------------------------------------
في محامي رفع قضية .... طاحت عليه
-----------------------------------------------------
طالب سأل الاستاذ ... هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر
-----------------------------------------------------
عجوز طاحت ..... قالت : احسن
-----------------------------------------------------
فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
-----------------------------------------------------
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه
----------------------------------------------
فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك
-----------------------------------------------------
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه
----------------------------------------------
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
------------------------------------------------------ واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
--------------------------------------------------------

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟

رجال النار
08-23-2005, 12:15 AM
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه


مشكوووووووووووورررررررررررررررررررررررررر

uoda
08-23-2005, 05:27 AM
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
--------------------------------------------------------

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له
--------------------------------------------------------

قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم

--------------------------------------------------------

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

---------------------------------------------------------

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

--------------------------------------------------------

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

--------------------------------------------------------

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح

--------------------------------------------------------

فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات

--------------------------------------------------------

واحد متعود لما يبغى زوجته يطلع الغرفة ويقول لها تعالي وراي وجيبي الالة الكاتبة ( علشان مايفهموا الاولاد ) ...يوم جاي من الشغل وفي باله يسوي مع زوجته ... دخل البيت وقال لزوجته انا طالع الغرفة تعالي وجيبي الالة الكاتبة وبسرعة ... الزوجة مسكينة انشغلة مع الاولاد وتأخرت ..... لما خلصت راحت لزوجها لقته مريح على السرير ...وقال لها خلاص ...... اليوم كتبت بيدي

---------------------------------------------------------

واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه

--------------------------------------------------------

قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها

--------------------------------------------------------

عفروت
08-23-2005, 06:34 AM
فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات


هههههههههههههههههه




الله يرجك

سلمممممت

هـمس العيون
08-23-2005, 07:44 PM
في واحـــــــــــــــــــــد حلق شنبه
دخل بيتهم قال لأهله
تصدقون والله ما عرفتكم

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههه
هههههههههههههه
ههههههه
ههههه
هه
ه

هـمس العيون
08-23-2005, 07:57 PM
لغز:::

ما هو الشئ الذي يتكلم من دون لسان ويسمع من دون اذان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

uoda
08-23-2005, 09:36 PM
مشكورين
على
الردود
وثانين وش دراني بجواب سالك

alwaaseem007
08-23-2005, 11:15 PM
مشكووووووووووووووووووووووووور



تحياتي.......

uoda
08-24-2005, 06:19 PM
مشكورين
على
الدود

عفروت
08-26-2005, 06:24 PM
صيدلي اتجوز صيدلانية... خلفوا تركيبة...
بدل ما يهشتكوها.. كانوا بيرجوها

واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى.. خطف ابنه.. محدش سأل عليه...........قتله

واحد أعمى فتّح ... من الفرحة اتشل

مره واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط.. صحى لقى ايده فى مناخيره


مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس... مراته هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!!
لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه... كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضاية في الدولاب...
الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب والعشرين الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها

مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه... داخ عند كل الدكاترة... محدش عرف يعالجه... اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض... راحله واشتكي له حالته... قال له... مشكلتك بسيطة جدا... تروح عند محل بيبيع بطيخ... وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة... تقطع راسها وتقعد عليها... بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية... ف هيلاقيها حلوة... هيقول للديدان... شباب انزلوا... قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخةحمرا وقعد عليها... نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة... قال لهم... شباب طلعوها

جماعة صعايدة بينضفوا الحيطة بالمية... الكهرباء مسكت في واحد منهم قعدوا يشدوه و يضربوه عشان يبعد عن الحيطة.. وفي الاخر ودوه المستشفى وكانت نتيجة تقرير الطب الشرعى: سبب الوفاة.. ضرب أفضى الى موووووووت

ابو العربى قابل مذيعة قالت له انا سمعت كتير عن بطولاتك فى الحرب...
قالها طبعا ابو العربى يسد فى كل مكان فى 48 واليمن و56 و67 و73 والعراق... قالت المذيعه طب هأسألك كام سؤال...
لو انت فى الحرب وطلع عليك دبابتين ومعاك قنبلتين هتعمل ايه؟
قالها: هادخل عليهم وأفجرهم
طيب لو خمسه؟؟؟؟؟؟
قالها: هادخل عليهم بالسلاح الأبيض
طيب لو اربع دبابات... و عشر عساكر... وطيارتين؟
قالها جرى ايه يا وليه هو مفيش حد بيحارب غيرى وللا إيه؟؟؟

وسلامتكم......................

ونييس
08-27-2005, 03:41 PM
نكت با يخة على اسمه الموضوع===امزح

حلوة بس كأن هاااه كأن مكان الموضوع موب في ذا >>>رأيي

ونييس
08-27-2005, 03:44 PM
باخية على اسمها ===امزح

كأن الموضوع موب في ذا>>>رأيي

alwaaseem007
08-31-2005, 08:08 PM
غبي أول مره يأكل علك قال والله ما أنام أيلين أخلصه <<<<<<<من أهل الموضوع



حلوه يا الغالي


تحياتي...........

ساحر البرشا
09-04-2005, 12:42 PM
مشكور
اخوي
على النكت الاجميلة
ويعطيــــــــــــــــــــك العافية

جوليا
09-05-2005, 07:31 AM
ههههههههههههههههههههههه
والله تجنن نكت روعـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــة
مـــــــــــــــــــــــــشـــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــكــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــوررررررررررةةةةةةةةةة

وانشاء الله دوم نشوف مواضيعك الحلوة

باسم والي
09-05-2005, 11:33 AM
المدرس: قال للطالب مش عيب عليك تاخذ اثنان من عشرة.. الطالب : اذا كنت تعرف هي عيب ليش اعطيتنياها

uoda
09-06-2005, 10:45 AM
يوميات محششين
* محشش سال خويه قال: الساعه كم؟ قال خويه: مدري قاله: غريبه عندي الساعه مدري الا عشر
* محشش يسأل خويه تتوقع الجمعة توافق آخر الشهر؟ قال: لوضغطنا عليها يمكن توافق !
* محشش لاعب جاب بطانيته معه ليش..........يغطي منطقة الدفاع
* محشش مريض راح لطبيب قال الطبيب:وش فيك؟ قال: يا ولد لما انام ما اشوف
* محشش فتح الثلاجه شاف الجلي يرتجف قال لاتخاف ابغى اشرب ماء
* محشش سأل خويه وين ولدت قال خويه: بالمستشفى قال : ليش كنت مريض
* محشش مر من عند مكيف قال طيب لا تنفخ
* محشش علموه اهله الإحترام والأدب قام يدق باب الثلاجة قبل يفتحها
* محشش مسك دجاجة وضربها قال لها:انتي كل يوم بيض بيض مافي جبن؟؟؟؟؟؟
* محشش دق على باب جيرانهم قلهم عندكم طماط قالو إيه قال حتى حنا
* محشش قام من النوم لقى نفسه ميت حلف ما يعيدها
* محشش يبي يسوي شرطي لحق عجوز يبي ياخذ رقم الزنوبة.....
* محشش عسكري مسك راعي دباب رافع غزاله عطاه مخالفة محاولة طيران
* محشش اشترى لبن وراح يفحط مسكته الشرطه قالت ليه تفحط قال: مكتوب عاللبن رجه جيداً قبل الفتح
* محشش دق باب بيته واحد قال مين عند الباب؟ قال: انا علي النمله قال المحشش : ادخل من تحت الباب
* محشش دخل استريو قال عندكم محمد عبده قال : نعم ,, قال : خله يطلع موتره مسكر علي !!!!
* محشش كريم سرق فاتوره سددها
* محشش مطيري ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على السور ، مقر حركة طالبان
* محشش طقع --الله يكرمكم -- بين أخوياه قال يقطع النوكيا كل يوم له رنة جديدة
* محشش حول زرع وردة طلعتله ام كلثوم !
* محشش علق ثوبه في البلكونه وطاح قال اشوا ماكنت لابسه
* محشش إتهمته بنت إنه مغازلها بالمسجات .يوم جابوه قال :أبداً .. هذا ماهوب خطأ
* محشش معاه قنبله يدويه قالو أخوياه:يا خبل لاتنفجر!! قال:ما عليه عندي وحده ثانيه
* محشش راح الملعب يناظر فوقليييييييش ؟؟؟ يدور كلمة (( مباشر ))
* محشش في من سيربح المليون اتصل بصديقه وقال:معنا 30 ثانية رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور
* محششين ثلاثه بيفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الاول وطلعو السطح
* محششين قال له الاول فيه واحد طاح من اعلى ناطحة سحاب بالعالم قاله صديقة: مات
قال: طبعا يموت اذا ثلاثة ايام من دون اكل وشرب اشلون ما يموت

عفروت
09-06-2005, 11:07 AM
هههههههههههههههههههههههه



الله يرجك

محشش دخل استريو قال عندكم محمد عبده قال : نعم ,, قال : خله يطلع موتره مسكر علي !!!!



هههههههههههههههههههه




تسلم

عفروت
09-06-2005, 11:16 AM
كان رجل كثير الزعل مع زوجته ولكن سرعان ما يتصالحوا وعند بلوغ سن الياس سار مشكله ولم يقموا بالمصالحه فساله الولد لمدا طول زعلهم هده المره ردعليه الوالد بان الشي الدي يصلح بينهم مات

جوليا
09-06-2005, 11:55 PM
ههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههه

ماني بميت
09-07-2005, 07:07 PM
هذي بعض النكت اتمنى ان تحوز على رضاء الجميع مع الاخذ بالمقولة الشهير ( ارضاء الناس غاية لاتدرك ) ههههههه

محشش يول لمحشش عيني حمره وش أسوي ؟؟؟ قال اذا صارت خضرا امش
محشش دق على الخطوط بيحجز قاله الموضف: ذهاب والا اياب قال : خروج المغلوب
واحد يسأله محشش يقول الشارع هذا وين ؟؟؟ قال المحشش : من عرفته ما تحرك
محشش يمشي مع خويته بالسوق .. خويته شافت ابوها .. قالت ابوي ابوي قال المحشش ما عليك قولي له اني اخوك
محشش دخل على أمه قال وين الشغالة .. قالت له في المطبخ تقطع .. قال غيرو لها بواجي
محشش يسأل خويه .... كم الساعة ؟ قاله عشر وعشر قال المحشش: ياخي قل قل عشرين وخلصنا
اثنين محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالو نقرب لبعض
حلاق محشش جاه زبون المهم قال للزبون تبي اذنك اليمين الزبون باستخفاف قال لا ما ابيها جا المحشش قطعها ورماها
وسأله تبي اذنك اليسار الرجال قال طبعاً ابغاها قطعها وعطاه اياها
ثلاث محششين جالسين في خيمة من النوع ابو فتحتين وما معاهم ولاعة بسرعة قام واحد بيجيب ولاعة وخرج من قتحة ودخل نفس الخيمة من الفتحة الثانية وسألهم شباب عندكم ولاعة؟ قالو اجلس خوينا بيجيب ولاعة ونعطيكم
محشش يسألوه في مقابله هل تحاسب نفسك ؟ قال احيانا احاسب واحيان قطه
في محشش قاعد يكتب رسالة فجأة غير الخط ليه ؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش
غبي طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت .. جاب صورته وهو يغسل الحوش
نذ ليصب لأبوه قهوه قال ابوه وش آخر اخبار النذالة قال نص الدلة ديتول
محشش قاعد يناظر مباراة لريال مدريد سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو .. قال: تضدقون توني ادري ان اسمه صالح

وفي النهاية اشكركم على حسن الاستماع قصدي القراءه وشكراً


ولكم فائث احترامي وتقديري

عفروت
09-08-2005, 05:24 PM
1- أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده.

2- أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها.

3- أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ عشان يركبون كلهم قدام.

4- أغبياء سوو مندي و تعشوا نواشف ليه ؟ ضيعوا الحفرة.

5- أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح.

6- الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين.

7- بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني.

8- جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص.

9- جرادة معها عمى الوان أكلت الأحمر واليابس.

10- حمار شاف حصان . قال أخ لو إني مخلص الثانوية.

11- خبل شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة.

12- خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد.

13- خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم.

14- خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباااااع .

15- خكري دخل بشله مخدرات يوم شاف السالفه فيها أبر قال مايجي منها تحاميل.

16- دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره.

17- ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وتقول وسع للنسر.

18- صرصور تزوج ناموسه بعد أسبوع طلقها ليش ؟ ذبحته بالمص.

19- صرصور طالع من السوبر ماركت زعلان ليش ؟ شاف صورة ابوه على البف باف.

20- صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية.

21- صيدلي دلخ جاته وحدة قالت عندك شيء يبيض الوجه جابلها ذبيحة.

22- ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي؟ قالت ذي السيرلانكيه حقتي.

23- طالب غبي حطوه بالصف لحاله جاب الثاني.

24- طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي.

25- عربجي يسأل خكري وش أنت من الطيور حر ولا شاهين رد عليه قال أنا تويتي.

26- عصبي تزوج عصبية خلفوا ولد أبوه قاله أنغوو رد عليه : بلا أنغو بلا تبن.

27- غبي اشترى حق ولده آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي.

28- غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة.

29- غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه.

30- فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا عصبت ما أرحم.

31- فراش قال حق مارد المصباح أبي فلوس واجد قاله المارد تنكت روح جيب شاي.

32- في عجوز خلص عليها الفازلين ويش صار لها ؟ يبست.

33- في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق ليش؟ تحسب أنها ترقص.

34- فيه بخيل زوج ولده قال : شوف هاذي لك ولخوانك.

35- فيه عجوز مهبوله قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر.

http://www.shammel.net/vb/images/smilies/021.gif

عفروت
09-08-2005, 05:37 PM
الف شكرررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر رررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر



على المرور ولمشاركه

هـمس العيون
09-10-2005, 09:52 PM
في عجوز دخلت السوبر ماركت جالسه تتسوق وشافت شاب قامت كل تناظر فيه

الشاب شك في الموضوع العجوز كل تناظره قام بسأله وشفيها تناظره

المهم راح الشاب الى العجوز وسأله ليش كل تناظريني ؟؟؟؟

جاوبته العجوز بذكاء قالت له انت تشبه ولدي الي مات وقلتله ممكن تكون مثل ولدي

جاوب الشاب اي ممكن المهم جلست تتسوق شرت الي تبي وهو معاه يشيل الاغراض عنها

جا وقت المحسبه الشاب مسكين حط الاغراض وراح يكمل تسوق قال المحاسب فلوسك حجيه

قالت له ولدي الي راح هناك اهو الي بيعطيك فلوس ومشت العجوز وجاء الشاب يحاسب

قاله المحاسب الفلوس هل كثر قال للمحاسب انا ما شريت الاشئ قليل والفلوس كثيره على

هذي الاغراض قاله المحاسب والاغراض الي عطيتها امك هذا حسابها كلها

مسكين الشاب غلط غلطه انه شال الاغراض حق العجوز

هههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههه
هههههههه



وانشاء الله اعجبتكم القصه

وانشاء الله الى قصه اخرى

ماني بميت
09-10-2005, 10:08 PM
هههههههههههههههه والله اتقطعت من الضحك حلوة مرة الله يعطيك العافية على القصة الرائعة ونتمنى المزيد اذا سمحتي
ولك فائق احترامي؛؛؛

نجمة الكون
09-10-2005, 10:17 PM
هههههههههههههههههههههههههه
والله مهي سهله ذي العجووووووز
وتسلم اخوي

عفروت
09-26-2005, 03:40 PM
مرحبـــــــــــــــــــــــا جميـــــــــــعا


هذي سااااالفه حلووووووووووه وتضحك


واحد نذل دخل مطعم وطلب صحن فول، وبعد ما أكله سأل الجرسون‎
"كم الحســــاب‎"..رد الجرسون "3 ريال‎"

حط النذل يده في جيبه وطلع 3 ريال ورماها على الأرض وخرج‎. ثاني يوم نفس الشيء حصل، و ثالث يوم نفسه‎.

وفي اليوم الرابع دخل النذل المطعم وماكان معه فكه فأعطى الجرسون خمسة ريال
وقاله واحد فول‎، طبعا الجرسون لقيها فرصة علشان ينتقم جاب الريالين الباقية ورماهم على الأرض
وقال للنذل الباقي‎، قام طلع النذل ريال من جيبه ورماه على الـريالين وقال للجرسون صحن فول ثاني لو سمحت‎.

هههههههههههههه نذاااااااااااااله ,,شرااااااايكم

manchystar
10-04-2005, 04:04 PM
جميله يا عسل مشكوررررررررر

نجمة الكون
10-07-2005, 02:22 AM
سؤال محرج من ابن لابوه..........
يقول أب من الآباء .. رحت للمدرسة الابتدائية ..
وقفت سيارتي .. انتظر ولدي .. ينهي أول يوم دراسي.. بالصف الأول الابتدائي ..
شوي وجاء ركب السيارة .. كان ساكت كأن في باله عبارة ..
وحنا بطريقنا للبيت .. سألني : يبه أنا من وين جيت ؟؟

قمت أجاوبه .. و لـ سنة الحياة شرحت له ..
بس بكل حذر ..

و واضح علي الارتباك
و علمته السالفة بكل تشفير .. تعرفون الولد توه صغير ..
بعدها رد الولد : أهااااااااااااا
قلت : يا ولدي أنت ليش سألتني هذا السؤال ؟
قال : لأن صديقي محمد يقول انه جاء


؟


؟

؟

؟

؟










جاء من الدمام


هههههههههههههههههههههههههههههههههههه

وين راح تفكيركم

تقبلوا تحياااااااااااااااااتي

الفتى المرح
10-17-2005, 12:51 AM
ههههههههههه
يسلمو

همس القلوب
10-17-2005, 01:05 AM
حلوة منك يا احلى همس لاحل عيون مشكور

همس القلوب
10-17-2005, 01:22 AM
مشكورين على المجهود العظيم ده

نجمة الكون
10-18-2005, 12:53 AM
تسلمووووووووووووووووووووووووون على النكت الحلوه
هههههههههههههههههههههههههههههه

مدمن عصيدهـ
10-22-2005, 04:07 PM
طيب خذو تيه
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع !! .
فيه بدوي جاه ولد ماسماه ليش ؟ فيه حروف جديده بتنزل

---------------شامل نت-----------------------------------شامل نت-------------------

فيه محشش في مسابقة المليون اتصل بصديق
وقال له الو ابومحمد معنا 30 ثانية وش رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور

--------------------شامل نت-----------------------شامل نت----------------

فيه قطو يلحق قطوه يوم دعستها سياره قال خلي الشرف ينفعك

--------------------شامل نت---------------------------------شامل نت------------------

فيه واحد نذل قالو له ودك ابوك يموت وتورثه؟ قال لا ودي يصدم ويموت عشان اخذ الديه واورثه

-------------------شامل نت----------------------------شامل نت-----------------------

خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل

---------------شامل نت-----------------------------------شامل نت--------------------

محشش سال واحد وش اسمك قال بسام قال اي بصمة

--------------------شامل نت-----------------------------شامل نت-------------------

وش اسرع مخلوق بالدنيا ؟ 000 بدوي معزوم

---------------------شامل نـــــــــــــــــــــــــــت--------------------------------------------------------

فيه سكران طاح بحفره وكلما جاء يطلع طاح وكل مره يحاول يطلع يطيح قال: والله ان ماطلعت هالمره ابروح لبيتنا .

-----------------شامل نت-----------------------------شامل نت----------------------

مره واحد مدمن تاب رمى كل المخدرات في بركة ...شوي طلعت سمكة من البركة تقول انا أنا ....أنا تمســـــــاح ؟

-----------------شامل نت------------------------------------شامل نت-----------------

حمار تزوج حماره , في أول يوم الحمار قال لزوجته تفضلي ياحماره قالت له: بدينا!

-------------------شامل نت------------------------------------شامل نت----------------

غبي رايح للجامعه معه حصى ليش؟؟؟؟ يبي يحذف ترم!

------------------------شامل نت----------------------------شامل نت-----------------

محامي رفع قضيه طاحت عليه!

-----------------------شامل نت------------------------------شامل نت------------

في ثلجه إذا حطوها في الفريزر تسيح وإذا طلعوها جمدت ...ليش؟؟؟؟ تستهبل !

------------------------شامل نت---------------------------شامل نت----------------

خمسه قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا المدينه وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا للمدينه .ركبوا مع ليموزين وقالوا له : شغل العداد تبي تلعب علينا ,,واللي يصفقه واللي يصارخ عليك ..قال : أوكي صديق .. ويوم وصلوا المكان اللي يبونه سألوه كم الحساب يارفيق ؟ قال خمسين ريال ... قام كل واحد فيهم عطاه خمسين !!

--------------------------شامل نت----------------------------شامل نت-----------------

فيه واحد جالس مع ربعه في مجلس ...دخل عليه واحد من ربعه وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك هي ويا واحد جالسين في الغابه الرجال ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور ,,بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ,,,لاحول ولاقوة الا بالله ,,الناس ماعاد صارت تستحي ...شافه واحد قال وش صار ,,قال خوينا : كـلها شجرتين ويقولون غابه!!! !

------------------------شامل نت-------------------شامل نت------------------

بدوي جالة توأم حلف علىالدكتور ياخذواحد منهم ! .

------------------------------شامل نت-------------------شامل نت----------------------

فيه واحد جاتله ضربة شمس جمع للشمس ربعه !
اتمنا ان تعجبكم

ماني بميت
10-22-2005, 04:43 PM
ههههههههههههههههههههههههههههههه
الله يرجك يا مدمن والله باموت من الضحك يعطيك العافية اخوي مدمن مره ثانية والى الامام ...........

ولك فائق احترامي وتقديري؛؛؛

walid51
10-30-2005, 12:21 AM
نكت رقم 22


في واحد راح يخطب وحده قام اهلها قالوا والله البنت عم
تدرس فاجاب : طيب برجع بعد نص ساعة .

*******************************

سأل شاب أحد الأثرياء : - كيف ابتدأت بتكوين ثروتك ؟
فأجابه الثري :- حسنا يا بني ، لقد ابتدأ ذلك عام 1932في
أوج الأزمة الاقتصادية الأمريكية ، لم يكن في جيبي غير
قرش واحد استثمرته بشراء تفاحة حيث قضيت فترة طويلة
بتنظيفها و تلميعها ثم بعتها بعشرة قروش ، و ما لبثت أن
اشتريت تفاحتين و قمت بتنظيفهما و تلميعهما ثم بعتهما
بعشرين قرشا . ثم أكملت على هذا النسق حوالي شهرا كاملا
حنى أصبح رأس مالي يزيد على الدولار ثم عندما توفي والد
زوجتي ترك لنا مليوني دولار!


*****************************

في واحد قلو لأبوه : بدي روح على أميركا مشان فرفش . ألو
أبو : بدك تروح على امريكا مشان تجيب معك الايدز ، ومنك
بينتقل للشغالة ومن الشغالة إلي ، ومني لأمك ومن أمك لكل
الضيعة . . . شوبدك بها الروحة


**************************

سوري من المجنسين الجدد بالجنسية اللبنانية يسأل المسؤول
اللبناني: - هلق يعني مشي الحال بشان الجنسية؟ - نعم -
يعني صرت هلق لبناني؟ - نعم - اكيد يعني صرت لبناني؟ -
نعم اكيد - طيب ايمتا بدون يطلعو من عنا هلسوريين…

*******************************

مرة كان في 3 واحد امريكي واحد ياباني واحد عربي
عميعملوا فحص قبول بالجامعة سألون شو أسرع شي بالعالم
الأمريكي قال الضو الياباني قال الفكرة بتوصل قبل الضو
قام العربي أسرع شي هو الاسهال لانو انا لما بسهل ما
بلحق فكر ولا بلحق ضوي الضو


*******************************

مرة جابوا واحد أفغاني و سألوه :ما رأيك في انقطاع
الكهرباء ؟ فأجابهم : ما هي الكهرباء ؟ فسألو واحد
أمريكي : ما رأيك في انقطاع الكهرباء ؟ فأجابهم : ما هي
انقطاع الكهرباء ؟ فسألو واحد عربي : ما رأيك في انقطاع
الكهرباء ؟ فأجابهم : ما هي (ما رأيك ) ؟


***********************************
مرة 3 تلاميذ اتأخروا عن الحصة الاولى ، و لما وصلوا
المدرسة قالتلهم انتوا كنتو فين؟ الأول قال أنا ضاع منى
الخاتم بتاعى، الثانى قال وأنا كنت بدور معاه، فسألت
الثالث وأنت كنت فين؟ قلها كنت دايس عليه!!

***************************************

كان في تنين واحد من المالكي و التاني من جوبر و التنين
ضيعوا نسوانن بنفس اليوم فراحوا على مقسم الشرطة ليقدموا
بلاغ فسأل رئيس المخفر يلي من المالكي شو أوصاف مرتك
فقلو مرتي طويلة شقرة بيضة عيونها زرق لابسة فستان أحمر
قصير و شيال و سأل رئيس المخفر الجوبراني و أنت شو اوصاف
مرتك فقلوا هلق اتركنا من مرتي و خلينا بمرتو


**************************************

me1you2
10-30-2005, 05:04 AM
صدق وسعت صدورنا الله يوسع صدرك

الفتى المرح
10-30-2005, 03:43 PM
هههههههههههههههههههههههع


تسلم أخوي ويعطيك ألف عافية .......

walid51
10-31-2005, 10:31 AM
شكرا لك.مع خالص تحياتي لك

الفتى المرح
10-31-2005, 02:48 PM
لا شكر على واجب أخوي

manchystar
10-31-2005, 04:10 PM
ههههههههههههههههه
جامدين موت و عايزين المذيد منك
مشكور
تحياااااااااااااااااااااااااااا Manchystar ااااااااااااااى

walid51
10-31-2005, 09:45 PM
الله يحلي ايامك.مع خالص تحياتي لك.....

مغرورة بس معذورة
11-01-2005, 08:30 PM
هههههههههههههههههههه..
شي جميل تسلم علية,,

walid51
11-02-2005, 12:25 PM
الله يحلي ايامك.مع خالص تحياتي لك.....

سارة عادل
12-01-2005, 05:19 PM
هههههههههههههههههههههههههههههههه
مشكورررر يعطيك الف عافية

ضبي الجنوب
12-02-2005, 01:41 PM
الف شكر لك حبيبي

وللاسف ماقدرت اخلصها


وانت الله يهديك 400 نكته مره واحدة

لكن ان اشاء الله المره الجاية

ويعطيك العافية على المجهود الرائع

...............................

walid51
12-10-2005, 12:56 PM
نكت 23



كان في شخص رايح المستشفي يزور صاحبه وبعد ما تكلم مع
صاحبه سأله من هذا اللي معاك في الغرفة فقاله هذا واحد
صيني فقال خليني ازوره بالمرة واول ما وصل جنبه صار
الصيني يصرخ شون شا شووكما شنن شاو …. فصاحبنا قال هذا
شكله بيموت و هذي وصيته فقام و كتب الكلمات اللي قالها
وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني و جاء اهله عشان يستلموا
الجثة فراح صاحبنا عشان يعطيهم الوصية و سالهم: عن اللي
قاله فقالوا له ان الصيني كان يقول :
زيح رجلك عن انبوب الاوكسجين راح تخنقني.

.................................................. ...........................
في واحد قال للثاني تعرف بيتهوفن فرد عليه انا
لا اعرف هوفن حتى اعرفلك بيتوا؟

.................................................. .............................
دخل الملا عمر على بن لادن ورافع اصبعين يعني علامة
النصر فقام بن لادن قال انتصرنا فرد عليه الملا عمر قال
لا ضلينا اثنين
------------------------------------------
قروي نزل ع الشام مع مرته و ابنه شافوا بناية كبيرة قال
الولد: بابا .. شو هاي ؟ قال: ما بعرف يا ابني بعدين
شافو طياره قال الولد : بابا شو هاي ؟ قال: مابعرف يا
ابني وشافو العاب ناريه قال الولد: بابا شو هاي؟ قال:
مابعرف .
يا ابني قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت
ابوك اسئله
قالها القروي : اتركيه ، خليه يتعلم

-----------------------------------
قاضي قال لمحشش ليش ذبحت الرجال بسكين؟ قال ضـروفي صعبه
ماقدرتش اشتري مسدس
-----------------------------------------

كان الزوج يطالع كعادته الجريده فقالت له زوجته : يا
ليتني جريده
فقال الزوج : لماذا؟
هي: حتى اظل بين اديك
هو : ويا ليتك رزنامه
هي: لماذا يا حبيبي؟
الزوج: حتى اغيرك كل سنه

-----------------------------------------

في واحد اميركي بدو يعمل عملية أنتحارية آم عمل بروفا
قبل بيوم ؟

-------------------------------------------
في واحد قروي مات أبوه راح رفيقه ليعزيه بعد ما عزاه قله
بس ما عرفت كيف مات أبوك قاه كان مرة قاعد على السطح راح
وقع قله رفيقه مات من الوقعة قله لاء اسعفناه ومشي حاله
قله رفيقه لكن كيف مات قله كان عم يصلح الكهرباء راح
اتكهرب قله رفيقه مات من الكهرباء قله لاء كمان اسعفناه
ومشي حاله قله رفيقه لكن كيف مات قلي وخلصني قله كان عم
يقطع الشارع راح ضربته سيارة قله رفيقه أكيد مات من
الضربة قله لاء كمان اسعفناه ومشي حاه قله رفيقه اي قلي
كيف مات بقى خلصني راح قله والله اضطرينا انقوصه قواص .
-----------------------------------------------
يوم الفالنتاين فاتت وحدة عل مكتبة وسألت صاحبها
وقالت:عندك كرت مكتوب عليه إلى حبي الوحيد قال:طبعا عندي
قالتلو:لو سمحت عطيني 12
------------------------------------------
واحد ركض بسرعة ع الشارع وهوي عم بيصيح : ياناس لحقوني
حماتي بده تنتحر . فقله جاره : لك عيفها بستين جهنم .
قاله : بس الشباك ماعمبينفتح .

---------------------------------------------

قال واحد سأل أبوه: بابا بابا شو يعني كلمة سياسة؟؟ قام
ألو متلنا هيك بالبيت: أنا رأس المال. وأمك الحكومة.
والشغالة اليد العاملة. وأخوك الصغير المستقبل الباهر.
وأنت الشعب. الولد اطلع هيك بأبو ومو فهمان شي. بعد
يومين شاف أبو مع الشغالة بالليل راح لعند أمو لأها
نايمه وشايف أخو مغرق حالو ونايم (عاملها) وهو حايص لايص
مو عارف شو يساوي. تاني يوم شاف أبو آم ألو يا بابا هلأ
فمت شو يعني كلمة سياسة. (يعني): رأس المال يستغل اليد
العاملة لما بتكون الحكومة نايمه والمستقبل غرقان والشعب
حايص ولايص

عفروت
12-12-2005, 01:24 PM
السلام عليكم
كيفكم شباب وشبات



هذي نكت جديده اتمنى انها تعجبكم
محشش اتصل على مكتب الخطوط الجوية يبي يحجز قال له الموظف ذهاب وإياب قال المحشش : لا خروج المغلوب

- 2 -
اثنين محششين قال لهم الشرطي : ليش عيونكم حمراء قالوا له : نقرب لبعض


- 3 -
محشش جالس يكتب رساله فجأه غير الخط ليش ؟
يقول الخط الأول فيه تفتيش

- 4 -
غبي قالوا له في الصين ينولد كل دقيقة ولد قال ايه هذا التطورماهو حنا كل 9 اشهر

- 5 -
محشش جالس يناظر مباراة ريال مدريد قال المذيع فاول لصالح رونالدو قال المحشش تصدقون توني ادري ان اسمه صالح

- 6 -
سوداني سألوه وش تسوي اذا صحيت من النوم؟ قال : ارتاح شويه

- 7 -
واحد يموت في شي اسمه بلي ستيشن يوم مات كتبو على قبره game over

- 8 -
ثلاثة محششين يبون يسرقون بنك الأول يسرق والثاني يغفل الحارس والثالث مالقى شغلة يسويها راح وبلغ عليهم

- 9 -
محشش قالوا له الشباب يلا نأخذ صورة تذكارية قال طيب دقيقه اروح اتعطر

- 10 -
محشش مسكوه في نقطة تفتيش قالوا له الرخصة والإستمارة قال : من قال معاي حبوب ومن جاب سيرة الحشيش

مغرورة بس معذورة
12-12-2005, 04:08 PM
هههههههههههههههههههههههههههه حلووة..
محشش جالس يناظر مباراة ريال مدريد قال المذيع فاول لصالح رونالدو قال المحشش تصدقون توني ادري ان اسمه صالح.... اناااااسة...
ههههههههههههههه يعطيك الف عافية..

عفروت
12-12-2005, 05:12 PM
يعطيك العافيه على المرور

fadi_4x4
12-12-2005, 05:34 PM
هههههههههههههههههههه
مشكور والله

تحياتي لك

uoda
12-17-2005, 01:31 PM
هههههههه وازينهم - 220في عجوز زلقت في الحمام قالت فااااااااول
- 328في وجبه لابسه حفاظه ليش......؟ وجبة طفل
310فيه بعرصي نجح أعطاه أبوه جدار

312واحد سافر علشان يشرب ولمن وصل للفندق كل يوم يشرب ثلاث بطول وسكي وسألوه الناس ليش تشرب ثلاثه كل يوم قال لهم اشرب واحد لي واثنين لربعي وبعد اسبوع لقوه يشرب اثنين استغربو قالوله ليش تشرب اثنين قال لهم انا تبت بس اشرب على شان ربعي............
- 104فيه شئ اسود وفوق البحر ويقول ميو ..ايش هو؟ غراب يستهبل .
- 105في بيبسي يتمشى في الشوارع ليش؟ فاضي .

زعيم المافيا
12-20-2005, 02:56 PM
سأل طفل أباه ما هي السياسة ؟
فقال الأب : دعني أحاول شرح لك معنى السياسة ، أنا مصدر رزق الأسرة ، لذا سنطلق عليّ اسم الرأسمالية ،،،
و أمك هي المدير المالي لذا سنطلق عليها اسم الحكومة ،،،
و نحن هنا لنهتم باحتياجاتك لذا سنطلق عليك اسم الشعب،،،
و الخادمة سنعتبرها الطبقة العاملة ،،،
و أخوك الصغير سنطلق عليه اسم المستقبل ،،،
و الآن فكر في هذا و انظر ما اذا كان يبين لك المعنى !!!!
ذهب الطفل للفراش يفكر فيما قاله له ابوه ، و في وقت متأخر من الليل سمع صوت اخيه الصغير يبكي ، فقام ليرى ما به ، فوجده قد بال في حفاظته ، فذهب لغرفة ابوية فوجد امه غارقه في النوم و لم يرد إيقاضها، ثم ذهب لغرفة الخادمة فوجدها مغلقه ، اختلس النظر من فتحة الباب فوجد اباه مع الخادمة على السرير استسلم الطفل و راح الى فراشه
و في اليوم التالي قال الطفل لأبيه : ابي الآن فهمت معنى السياسة ، قال الأب : ممتاز اخبرني الذي فهمته !!
رد الطفل : حسنا (( بينما تعبث الرأسمالية بالطبقة العاملة تكون الحكومه غافلة نائمة فيصبح الشعب مهملا و المستقبل في عمق القذارة))
زعيم المافيا

wahidkml
12-25-2005, 04:39 PM
ابتسامات نفسية
تحليلات وتعليقات
نكتة : غليظ جداً |80||80||80|
دخل المريض وبدأ يتحدث عن شكواه .. وقال إن كل الناس من حوله لا يطيقونه وينزعجون منه .. وما إن يتحدث إلى أحد الأشخاص حتى يمل منه ويتركه .. وعندها أسرع الطبيب وقال للممرضة : أدخلي المريض التالي


تحليلات وتعليقات :
1- هذه النكتة مضحكة جداً .. وهي سريعة الإيقاع وتعبر عن موقف خاص مؤثر وهو الانزعاج من شخص ثقيل ومزعج لحد كبير ، ولدرجة أن الطبيب النفسي لم يتمكن من تحمله وعلاجه .
وكلنا نصادف مثل هؤلاء الأشخاص في الحياة اليومية ، وكثيراً ما نضطر إلى ضبط انزعاجنا وتحمل الشخص المزعج ..وعندما " تلامس النكتة مشاعرنا " نتفاعل معها أكثر ونضحك أكثر .

2- إن مشاعر الانزعاج والرفض ونبذ الآخر أو إسكاته أو التخلص منه ..تعتبر من المشاعر السلبية التي يصعب ضبطها في كثير من الأحيان ..ويؤدي انفلاتها والتعبير عنها إلى الشعور بالذنب وتأنيب في الضمير ..وهنا تأتي النكتة لتخفف من " شعورنا بالذنب " وكأنها رسالة تقول : لا بأس عليكم في انزعاجكم وغضبكم فهذا الشخص مزعج جداً ولا يمكن لأحد أن يتحمله .

3- إن عنصر " المبالغة " واضح في تركيبة هذه النكتة ..كل الأشخاص لا يطيقونه ، الطبيب النفسي أسرع بقوله للممرضة أدخلي المريض التالي ..والمبالغة لها وقع خاص يثير الضحك . وهي تستعمل بشكل واسع لخلق النكتة والابتسامة في فن الكاريكاتير وفي التهريج والمزاح وكل ما يتعلق بالإضحاك .والمبالغة ركن أساسي في تحليل الضحك وتفسيره من الناحية الشكلية أو من ناحية المضمون .
وهي ترتبط بالمفارقة في كثير من الأحيان ، حيث تعكس المفارقة الحدث غير المألوف وغير الاعتيادي ، وإذا أضيفت المبالغة لعناصر الحدث فإن التأثير يكون أوقع وأشد .

4- هناك مفارقة واضحة في هذه النكتة وهي أن الطبيب النفسي والذي يفترض أنه ينصت للمريض ويعالجه لم يستطع تحمل المريض ..وهذا يضيف للنكتة قوة وبراعة .

5- عندما أستمع لهذه النكتة أو أقرؤها فإنها تضحكني فعلاً ..وفي الممارسة العملية للطب النفسي يمر الطبيب بحالات تشبه حالة المريض المزعج الذي لا يحبه أحد ولا يطيقه كثير من الناس . وبالطبع فإن هذا الموقف من المواقف العيادية الصعبة وهو يتطلب ضبط النفس وتحمل المريض ..ولا مانع من مقاطعته وتوجيه الحوار نحو أمور أقل إزعاجاً..وفي كثير من الحالات تبرز نقاط إيجابية في شخصية المريض وهي تستحق التشجيع ..كما أن اكتساب مهارات الحوار مع الآخرين وتعديل السلوكيات ليس أمراً مستحيلاً بالنسبة لهؤلاء الأشخاص إذا تمت دراسة تفاصيلها ووضعت الخطط اللازمة لاكتسابها .
والحقيقة أن الحالات " الميؤوس منها " ( وهذه مبالغة واضحة ) تثير الابتسامة لأن اليأس المطلق لا يتناسب مع غريزة الحياة وأسسها . وبمكن أن يتحول اليأس الشديد إلى ابتسامة خاصة
نكتة النسيان
الدكتور حسان المالح
دخل مريض مصاب بالنسيان إلى عيادة الطبيب النفسي وبعد الجلوس و التعارف ، قال له الطبيب : خير مم تشكو ؟ فأجابه المريض : من كثرة النسيان ..وأعطاه بعض الأمثلة عن نسيانه .. ثم سأله الطبيب : منذ متى وأنت تشكو من هذا المرض ؟ فأجابه المريض : أي مرض ؟؟

تحليلات وتعليقات :
1_ مما لا شك فيه أن هذه النكتة مضحكة جداً ..وتتوفر فيها عناصر " المفارقة الحادة ".. حيث نسي المريض شكواه التي جاء من أجلها للطبيب . وهذه المفارقة الحادة تولد الضحك والابتسام عادة ، لأنها تخالف المنطق الاعتيادي والسلوك المألوف . وهي تعتبر أحد العناصر الأساسية في مسببات الضحك ، كما أنها شائعة وتعتمد كثيراً في النكات والهزل وفن الإضحاك .

2_ ومن ناحية ثانية في تحليل هذه النكتة نلاحظ أن المريض بنسيانه مرضه الذي جاء من أجله للطبيب يثير في القارئ أو المستمع فكرة خاصة وهي " نقص ذكاء المريض أو بلاهته وغبائه " مما يساهم في الإضحاك .. والحقيقة أن الغباء يمكن أن يثير الضحك عند الإنسان لأسباب غريزية نفسية إضافة لتأثير ظروف اجتماعية و تاريخية وثقافية معينة ..حيث يكون الغباء مدعاة للسخرية والضحك بدلاً عن التقبل والتعاطف والشفقة ، ويرتبط ذلك بقيم التفوق العقلي والاهتمام بالبطولة والكمال دون الالتفات إلى من هم أقل حظاً من نواحي الذكاء واعتبارهم كائنات دنيا وضيعة تفقد حقها في الاعتبار والاحترام..أي أن الغباء لعلة أو مرض لا يزال موضع سخرية وهزء ، وفي ذلك نوع من العدوانية والكراهية ، وفيه نرجسية ومداعبة لخيالات العظمة والتفوق. وعندما يكون هذا السلوك متكرراً وجارحاً فهو يعبر عن إسقاطات الإنسان الداخلية لنقاط ضعفه وغبائه ونسيانه هو ..والذي لا يرضى عنه أبداً ولا يحتمله ، وهو يحوله إلى الآخرين من الأغبياء عموماً أو في بعض تصرفاتهم وسلوكياتهم ثم يضحك منهم وعليهم .
وهكذا نجد في تحليل الضحك بروز " الجانب العدواني وملامح العنف والسخرية والهزء " كجزء هام يغذي مشاعر الفرح والنشوة والابتسامة.. أي أن إلحاق الأذى بالآخرين هو جزء عميق من ابتسامتنا !! من النواحي النفسية العميقة . ولا يعني ذلك أن نكف عن الابتسام ونخجل من أنفسنا إلا إذا كانت ابتسامتنا خاطئة .. في غير موقعها المناسب ، ومن المؤكد أن الإنسان المصاب بالتخلف العقلي والنسيان طفلاً كان أم كبيراً لا يستحق أن نسخر منه .

3_ وفي جانب آخر من هذه النكتة يبرز موقف الطبيب الذي يشعر بالعجز أمام المريض .." لأنه لم يستطع أن يتفاهم مع مريضه " ، ويضيف هذا الجانب إلى إثارة الابتسام والضحك ، لأنه يفرغ شحنات انفعالية عدوانية في أساسها ضد شخصية الطبيب .والحقيقة أن صورة الطبيب النفسي لا تزال مشوهة وناقصة وغير واقعية في أذهان كثير من الناس في مختلف المجتمعات وفي مجتمعاتنا على وجه الخصوص ..ويرتبط ذلك في جانب منه بمستوى التخلف وتدني الثقافة العامة وبالتشويه المقصود أو غير المقصود الذي تتناقله وسائل الإعلام المختلفة . ومن الناحية التفسيرية فإن مشاعرنا تجاه الطبيب النفسي يمكن أن تكون متناقضة .. وفيها الخوف والرهبة والقلق إلى جانب الإعجاب والثقة والتعظيم .. وهذه المشاعر المتناقضة تنطبق على عدد من الشخصيات التي نتعامل معها ومنها الأب والأم والسلطة بمختلف أشكالها ، وكلما كانت العقد والتناقضات شديدة وحادة تجاه هذه الشخصيات ، كلما تصلبت المواقف تجاهها وتغذت بالمشاعر السلبية التي يمكن أن تنفلت في المناسبات الخاصة ومنها النكات . . وغير ذلك .

4- ويبدو من النكتة السابقة أن " الإحساس بالضعف والنسيان من جانب المريض والإحساس بعجز الطبيب " كل ذلك يمكن أن يثير الضحك والابتسام .. والضعف والنقص من الحقائق البشرية والنفسية الأصيلة ، ونحن نتعامل معهما بطرق مختلفة وبعضها طرق ملتوية قد تصبح مرضية غير مفيدة .. وعندما "نحس بالنقص ونشعر به " يمكننا أن نضحك على أنفسنا وعلى غيرنا ، بدلاً من أن نشعر بالمهانة والحزن والألم . فالضعف والنقص يولد القلق الألم والانزعاج ومن الطبيعي أننا لا يمكننا تقبل كل هذه الآلام والمشاعر طوال الوقت ..ولا بد من توجيه هذه الانفعالات بصورة أخرى أقل إزعاجاً ، ومنها أن يتحول القلق والانزعاج والغضب من أنفسنا أو من غيرنا إلى ابتسامة أو ضحكة أو قهقهة .. مما يبث السرور والبهجة والمتعة ويخفف من التوتر السلبي ولو بصورة مؤقتة . وهذه عمليات طبيعية وناجحة تجري داخلنا ما لم تؤد إلى تثبت الأنماط وجمودها وعدم تنوعها ، وهنا يصبح الضحك مرضاً لأنه يعيق التكيف والبناء وزيادة المهارات . فالضعف البشري محرك هام لاكتساب القوة ، والضحك يمكن أن يكون أسلوباً ناجحاً للسيطرة على الضعف والعجز من خلال عمليات التبديل والتحويل والإسقاط وغير ذلك مما يجري في تركيبتنا الداخلية .

5- و أخيراً .. عندما أسمع هذه النكتة أو أقرؤها فإنني كطبيب نفسي أضحك أيضاً.. ولكن في الممارسة الطبية النفسية نتعلم باستمرار أن نضبط انفعالاتنا المختلفة قدر الإمكان .. وربما تتحول الضحكة العالية إلى ابتسامة خفيفة أو نصف ابتسامة نظراً لضرورات الممارسة الطبية وأخلاقياتها وواجباتها التي تتلخص في مساعدة المريض ومعاونته في حل مشكلاته أو التخفيف منها وعلاجها . وبالطبع فإن الطبيب النفسي إنسان يفرح ويحزن وعليه واجبات وله حقوق ، و لابد من النظرة الواقعية العملية لتفهم ما يجري في العيادة النفسية وتفهم أسلوب حياة الممارس النفسي ودوره وعمله .
المصدر:
http://hayatnafs.com/eptsamat/eptsamat1.htm

أبوناصر
12-25-2005, 11:40 PM
انت شكلك اليوم صاير نفساااااااااني

هههههههههههههههههههه

يعطيك العافية وماقصرت

كريستالز
01-06-2006, 02:25 AM
مشكوريييين جميعا على النكت

وهذي نكتي أنا ألي أخترعتها >>> فيه محششين الاول قال(وين رحت بالعطلة ؟ الثاني :رحت الشمس !!!

الاول : ليه ما أنحرقت !!؟ الثاني رحتها بالليل هههههههههههه ان شاء الله تعجبكم نكتة ثانية ( في نكتة مسجونة ليه ؟ موتت واحد من الضحك) هههههههههههههه



ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههه

الصعيري
01-08-2006, 11:03 AM
نكت لزووووووووووووزة مرة

كريستالز
01-09-2006, 06:06 AM
يعطيك أختي الف عافية على الموضوع الرائع الي ونسني وانا زهقان

ضبي الجنوب
01-17-2006, 12:56 PM
هذه بعض النكت الجميله التي رايتها باحد المنتديات

واحببت ان انقلها لكم ...................



ثلاثة تحدوا بعض بالصيد في الغابه.

الأول صاد أرنبين
والثاني صاد غزالين
والثالث جاهم يركض لاحقه نمر قال لهم يا جماعه امسكوه بروح أجيب الثاني ...
‏ * * * *
محشش دق جواله وهو يصلي
رد المحشش
قال له المتصل وينك فيه
قال: في التحيات
‏ ‏ * * * *
طالب غبي دق على مدرسته وقال لهم: الطالب أحمد تعبان وما يقدر يحظر اليوم ..
قال المدير: و مين أنت ؟ قال : أنا أبوي
* * * *
ترى زواجي الأسبوع الجاي

والملكة في الصيفية

بس زوارتي بكره

لا تخلونا تعالوا كلكم

وترى ما عزمنا أحد إلا أنتم

واكشخوا كلن بيجي

وجيبوا بزرانكم عادي بس ...

(ممنوع إصطحاب الأطفال)



ــــ عانس محششة ــــ
* * * *
(محششين يسولفون)
كم وزن طولك؟
هنديكم مصري ؟
يوم ألقاك لحالك من اللي معك؟
يوم ألقاك واقف وش عندك تدور؟
ما يغثك إلا اللي يلهدك!
إبن ادم ضعيف لا غرق مات!
تعرف أحد يعرف أحد؟
* * * *
فيه محشش رايح
يخطب قالوا له البنت
تدرس . قال أجيكم بعد ساعة
* * * *
غبي قاله الدكتور: كل يوم أمش***1633;***1632;كيلو بعد ***1635; أشهر أتصل بالدكتور قاله:أنافي عرعر أكمل!؟!
* * * *

الاسم / فنيغش
العمر/20سنه و5سنين
الهواية / طيار مدرس
المؤهلات / حاصل علي المتوسطة من جامعة أكسفور بكلية التربية
متزوج/نعم وعندي ولدين وبنت وولد
ما أسمائهم/ كلهم محمد ماعدا خالد أسمه فيصل
* * * *
محشش دعس ***1634;***1637; شخص ، سأله الضابط كيف صار الحادث ، قال كنت مسرع وانقطعت الفرامل على يميني رجال واحد وعلى يساري عرس :
أصدم مين
قال الضابط :
كان صدمت الرجال
قال المحشش :
هذا اللي سويته بس الأخ أنحاش للعرس ولحقته
* * * *
نذل أنقذ واحد غرقان , أعطوه وسام شجاعة وقالوا له بس للأسف الرجل انتحر شنقا, رد الغبي: لا أنا علقته عشان ينشف
* * * *
كان أبو جهل يشرب كابتشينو في ستاربكس في بني قينقاع سنتر إذ شغل البلوتوث فإذ بأحد شباب الأوس والخزرج يبعث له بفيروس فغضب غضباً شديداً ورمى الكابتشينو في وجه الجرسون وفي رواية أخرى لم يدفع الفاتورة
ـــ محشش يكتب قصة تاريخية ـــ
* * * *
محشش مر من عند مطوع وقعد يناظره !!!
قال المطوع خير وش تناظر هداك الله ...
قال المحشش " الله من كثر الحسنات "
* * * *
أرسلت الشرطة
لقسم شرطة فيه أغبياء صورة إرهاااابي في 6 أوضاع
مختلفة وبعد 4 أيااااام جاء رد الشرطة : قبضنا على 5 وجاااااري البحث عن الأخير
* * * *
غبي يقول لخويه : يا أخي ودي أبيع سيارتي التويوتا بسعر غالي بس شلون؟
قال له: بسيطة غير علامة موترك وحط بدالها علامة بنز !
بعد أسبوع تقابلوا...
قال له خويه:هاه بعت موترك؟
قال الغبي:إنت صاحي فيه أحد يبيع بنز!
* * * *
محشش يفك أثنين يتضاربون .. واحد قال للثاني هين أوريك يا طقعان ! قاله المحشش معليش يا أستاذ طقعان لاترد عليه
* * * *
أغبياء أول مره يلعبون بلياردو طمر واحد فوق الطاولة قال أنا حارس!!
* * * *
"شاعر مصري متربي مع بدو "

* ماتفتكرش إزاي بريت حالي ~
وحنيت لك حنة خلوج البعارين
* إبسط ياعم اشيل حملي لحالي ~
دنتا ماتستاهلش تبكي لك العين
* عاوزني أترقاك ياهملالي ~
بس إفتكر حتروح من ربنا فين؟!!
* * * *
عربجي فتح مطعم كتب لوحه:
ــ اللي يخاف يتسمم لا يدخل .
ــ اللي ما يبغى عساه ما أكل .
ــ اللي مسوي رجيم لا يدخل جعله ما ينحف .
ــ اللي يقرف من المطاعم ياكل في بيته.
ــ والله ****************************ي إذا ما قفلت المطعم ؟!؟!؟
* * * *
كلب يلحق محشش بالشارع وصل لدوار كبير قام يلف والكلب وراه شافهم واحد قال للمحشش اركض بسرعة الكلب قرب منك. قال المحشش: لا تخاف سابقه بلفتين
* * * *
اثنين محششين فوق الفيصلية واحد منهم
قال: لو أطيح كم يبغالي و أصقع بالأرض؟
قال الثاني : ثلاث أيام .
قال الأول ظنك أموت؟
قال الثاني شئ طبيعي
ثلاث أيام
لا أكل و لا شرب !!
* * * *
قال الأسد للحيوانات: الحلوين يوقفون على اليمين والأقوياء على اليسار، راح القرد وقف بالنص قاله الأسد: وشفيك خبل ما تفهم رد القرد: يعني أشق نفسي نصين.
* * * *
رأى ثعلب غرابا فوق شجرة وفي فمه قطعة جبن ،،
فقال الثعلب : يا غراب غني لي بصوتك الجميل !!
فوضع الغراب قطعة الجبن تحت جناحه..
وقال: تحسبني الدلخ اللي بكتاب المطالعة..!!
* * * *
شيبان محششين يدعون علي بعض:

قال الأول: جعلك السخونة اللي تخلي الناس ما يسلمون عليك إلا ببيز!

قال الثاني: جعلك الحادث اللي يشوفه يقطع رخصته!

قال الثالث: جعلك العرجه إلي كل ما مشيت طق راسك بالأرض!!
* * * *

واحد ضرب محشش كف! سأله المحشش :
الكف هذا مزح و لا جد؟
قال:جد طبعا!
رد المحشش: أشوا ..لأني ما حب المزح اللي زي كذا..
* * * *
محشش ركب دش!
وقال لأهله: جبت كلب متوحش وخطير مررره و حطيته بالسطح!
لا أحد يطلع فوق!
طلع واحد يستكشف؟ ونزل يرتجف من الخوف!
قالوا له ‏شفت الكلب؟
قال لاااا..
شفت الصحن اللي ياكل فيه!
* * * *
* * * *
انجاز طبي جديد:
الدكتور (الربيعه) بعد 10ساعات يتمكن من فصل بخيل عن ريال!
الريال الآن يتمتع بصحة جيدة
لكن البخيل لا يزال في غيبوبه !
* * * *
فقير ميت جوع يشحذ نذل يقول عطني أي شي آكله؟
عطاه علاج فتح الشهية!
* * * *
مدرس يسأل محشش : الثعلب يولد ولا يبيض ؟ قال المحشش : الثعلب مكار توقع منه أي شي .
* * * *
نذل عنده بقاله كتب على:
*الكلوركس: مضاد للحموضه
*موية النار: مرطب للوجه
*الباتكس: معجون أسنان
*الفلاش: شامبو ضد القشرة
*سم الفئران: حلاوة أم آند آمز
*الفكس: مرهم عيون
*لصقه أم أسد: فوط صحية..
* * * *
مصرية سألت ولدها : اذكر أسماء الأنبياء؟ محمد وإبراهيم وعيسى وموسى و بوسة. قالت:من هو بوسة ؟ قال:"أنا أسمع بابا يقول للشغالة والنبي بوسة"!
* * * *
محشش آذانه محروقة ، قالوا ليش أذنك محروقة قال : كنت اكوي الغترة ورن التليفون ورديت بالمكوى قالوا والثانية ليش محروقة،قال:أتصل مره ثانيه
* * * *
كابتن عربجي فصلوة من الخطوط السعودية ليش؟
مظلل الطيارة وكاتب عليها المجروح
* * * *

غبي بالمباحث يكلم العمليات:المذكور ركب سيارته وأنا ركبت لموزين للتمويه
شوي ويكلم: المذكور نزل للبقالة واخذ ببسي وانا أخذت ميرندا للتمويه
شوي ويكلم:المذكور مسك طريق الدمام وانا مسكت طريق القصيم للتمويه
* * * *


حركات أمس
ماتوقعتها من وحدة بحجمك
عموما لي تصرف معك




محشش يكلم ناموسة
* * * *
محشش سمع المعلق يقول فاول لصالح رونالدو ، قال: توني أدري إن إسمه صالح
‏ ‏ * * * *
محشش شاف سمينه ترضع ولدها قال: مسكين من متى وهو قاعد ينفخ.
* * * *
بمناسبة شهر الحج أهنيكم باليوم الوطني جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركه وأعاده لوطنه سالما معافى وإنا لله وإنا إليه راجعون والله الهادي لسواء السبيل ودمتم ذخرا"لدينكم وحياكم الله..أقلطوا..

مذيع محشش
* * * *
ان شاء الله تعجبكم


..............................................

الصعيري
01-19-2006, 10:42 AM
ههههههههههههههه

جاني شد عضلي في فمي

نوفير
03-25-2006, 04:51 PM
مرة واحد صعيدي راح على المدينة شاف الكوافير بيسشور شعر زبونه فقال:يا بوي.....دول بيطخوا القمل طبخ ..

نوفير
03-30-2006, 03:22 PM
واحد تعرّف على أمير سأله كم عمرك قال 42 .. رد : نفس مقاس حذائي طال عمرك.



عسكري قالوله إذا مر الملك أطلق 21 طلقه . قال و إذا جبته من أول طلقه..؟



واحد جة يعزي ناس قال لهم ... ما فيش امل يرجع ابوكم؟



واحد مسافر ومعاه ببغاء قالت له المضيفه الحيوان دة معاك رد الببغاء : ايوة معاية



واحد بيكلم صديقه قال بالي مشغول من امبارح رد عليه صديقة: اكيد حد رافع السماعه



واحد قال لابو خطيبته ياعمى عايز اتجوز قاله عمه بس البنت لسة بتدرس قاله : طيب امر بعد ساعه



واحد قال لصديقه تعرف بيتهوفن..؟؟ رد عليه هو أنا أعرف هوفن علشان أعرف بيته



واحد انسرقت محفظته راح يبلغ الشرطه قالوا له ولا يهمك روح البيت و احنا بنطلع المحفظه من تحت الارض وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه بيحفروا قالهم : شدّوا حيلكم يا شباب حتلاقوا لون المحفظه بني

اتحادي مووووت
04-20-2006, 11:00 PM
ههههههههههههههههههههههههههههههههه
والله شكلي أبي أموت من الضحك ......
مشكورررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر

نوفير
04-25-2006, 09:22 PM
حبة نكت عن الازوااااج

مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها عارفة اية هو الحب واية الجواز؟

قالتله :لا

قالها:الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء


قالتله:طب والجواز؟

قالها:دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها

-----------

دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده


-----------------------

واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر

-----------------------

واحد قال لخطيبته أنت لبن أنت قشطة أنت حليب

أوأقولك ؟ أنت البقرة كلها


-----------------------

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج

مراته قالت له: بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟

قالها: مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين

-----------------------

واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة

تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟

---------------------

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه.. طرررررخ

الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟

الزوجه:ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟

الزوج:يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق

الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه

الزوج:خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟

الزوجه:حصانك على التليفون

-----------------------

مرة واحدة قالت لجوزها

إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان

الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية

----------------------------

مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها

--------------------------

واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى قالها هنقف دقيقتين حداد

-------------------------

مره واحده بتقول لجوزها

تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا

قالها:هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟

------------------------

مرة واحد قال لصاحبه:عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا

صاحبه قالوا:هتعمل إيه؟

قالوا:هوديها الصين

قالوا:يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟

فقالوا:هروح اخدها

------------------------

مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى

--------------------------

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة: ماله ده؟ قالت:أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش

دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها:وده ماله

قالتله:اصل ده الى اتجوزها

-------------------------


حبة نكت بقة عن الفراااااااااخ

فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها

فالتانية بتسالها:اية البيضة دى؟

قالت دى:صورتى و انا صغيرة


---------------

تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه فراخ طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات شوله جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى

راح الظابط سابه و راح عالشوال التانى وشاطه قام الحشاش اللى جوه قعد يدن ويقلد صوت الديك

الظابط سابه وراح عالشوال التالت برضه شاطه
برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش قعد الظابط يخبط فيه طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش

------------------

مره واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه فيها كتاكيت وقفته لجنه تموين

وقال له المفتش:الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟

رد عليه وقال له : درة يا بيه

فقال له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف وراح عمله غرامة 1000 جنيه

راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه تموين تاني

وقال له المفتش:انت بتأكل الكتاكيت دي ايه

قال له: بأكلهم علف يا بيه

فقال له المفتش:انت ايه يا أخي انت ما بتفهمش دي بتاكل درة وعمل له غرامه 1000 جنيه

وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش:انت بتأكل الكتاكيت دي ايه

قال له: يا بيه انا كل يوم الصبح ادي كل
كتكوت جنيه وهو ياكل اللي هو عايزه




نكت بقة وخلاص

خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً

مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض

وتكرر المشهد 3 أيام متتالية.وفي اليوم
الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة

فاعطى الجرسون ربع جنيه(25)قرش وقال
له واحد فول

طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي

فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال(12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت

------------------

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم

قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء

قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء

فقال الثالث(وكان أشدهم بخلاً):أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء


-----------------

اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها

منقول

Qeen Of War
05-18-2006, 12:25 PM
شكرا علي الموضوع
تحيات