|
|
|
|||
|
|
|
|
||
|
|||||||
 |
 |
 |
| شامل السوالف وسعة الصدر للسوالف الرايقة والألغاز والنكت والصور المضحكة |
 |
|
|
LinkBack | أدوات الموضوع | تقييم الموضوع | أنماط العرض |
12-27-2003, 07:37 AM
|
#91 (permalink) | ||||||
|
شاملي
|
اخر صيحة في النكت
.................................................. ... الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص ! الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور . الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!! .................................................. ......... اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق غرشتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟ قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟ .................................................. ..... كتب شخص لصديقه رساله قال فيها : " كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!! ................................................ دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه " قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك " ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ " قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!! .................................................. ..... فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه !!! .................................................. ... فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا ! قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان تمويه ) بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه ) المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه ) .................................................. ........... واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ " قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا لبن ؟ " !! .................................................. . فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد من مكانهم بشوي .. قال التنابل : " يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبي نروح له!!!" .................................................. ..... إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!! .................................................. ...... سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ " لقالت : " نعم لكنه غير طعم الملوخية .. ................................................ واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي . قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا !! .................................................. .. فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟ قال : " تراني أمزح " !!! .................................................. فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!! .................................................. .. فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : " خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )" ، وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا الواسطه يا شيخ " !!! ................................................. ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !" فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!! ............................................. واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !" قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!! ............................................. فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه .. لييييييش ؟ علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!! .................................................. ....... واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء للصراصير؟ ( يعني سم ) فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!! ............................................. فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!! .................................................. ....... فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟ رد عليه : " نعم " قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!! .................................................. ... فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مئة ألف ! .. فوافق الأعمى .. المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان .. شريت بالمئه كلها !!!!! ................................................. خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له : عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟ قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!! .................................................. .. كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟ قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس . قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق . المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك على خدك ؟ قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!! ............................................. المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ قال: سلطريق!!! .................................................. . فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال : " ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!! ................................................. الزوجه : " آه لو كنت عصفوره " الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!! ................................. فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!! .......................................... كان فيه ( همبرقر و بطاطس و هت دوق ) ماشين في الشارع بسرعة شديدة .. وقفهم المرور .. وسألهم : ليش مسرعين ؟؟ قالوا : هما حنا وجبات سريعة !!! ................................................ عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة ) وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة ) وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!! ........................................... شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟ واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه .. راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟ قال : قبل شهرين . قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!! .......................................... واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم : خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟ .................................................. . سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟ المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي ! فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك . فرد المجند بصوت عال : حاظر .. يا بـا بـا !!! ........................................... قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟ فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!! .............................................. فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! " ......................................... الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟ البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!! ......................................... خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال !!! ....................................... فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك "!!!!! ....................................... اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟ الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!! ............................................ ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية أيام ! فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!! .................................................. .... فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا . قال : طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال : وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا كوري .. يلزمك خدمه ؟ . قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟ .................................................. ... الأول : هل تعرف كيف تصيد أرنباً ؟ الثاني : لا .. كيف ؟ الأول : قلد صوت الجزر !!!! .............................................. اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار . فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!! ....................................... فيه قروي سعودي (بدوي) وقروي مصري (صعيدي) تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب قال الصعيدي : شمس . قال البدوي : قمر . قال الصعيدي : سماء . قال البدوي : أرض . قال الصعيدي : نـقـوم ( يقصد نجوم ) . قال البدوي : سهله ، نـقـعـد __________________ |
||||||
|
|
|
|
|
|
|
12-27-2003, 02:50 PM
|
#92 (permalink) | ||||||
|
مشرف قسم العلم والمعرفة
|
نكت .2
نكت .2 فيه واحد يسأل واحد غبي يقوله اذا عرفت وش معي بالكيس عطيتك منه سمكه...رد عليه الغبي قال بحر ================== يقول لكم في واحد فتح محل يبيع فيه موز خسر ليش؟ لانه كل ماشوف موزه عوجا رماها --------------------------------------------------------------- في واحد غبي فتح له كراج خسر ليش؟ فاتحه في الطابق الثاني ------------------------------------------------------------- محشش ضيع امة في السوق راح للعسكري قاله: ماشفت وحدة تمشي وانا ماني معها .......... واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا اريد ان ارجع. ------------------------------------------------------ اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه سألت الأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟ قالها: مصر.... دي أمى وقالت للثانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟ قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى =========================== محشش راح للدكتور قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ رد المحشش: الله اكبر.... من فين جاني المخ !! =========================== محشش حب يخطف طيارة بدل ما يدخل كبينة القيادة دخل الحمام لقي واحد صوب عليه المسدس وقاله: نزلها فى قبرص قاله: نزلت خلاص ------------------------------------------------------------------- ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة ... فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي --------------------------------------------------------------- الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ ----------------------------------------------------------------- واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر ------------------------------------------------------------------- واحد ندل جورج قرداحي اتصل بيه وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون ريال ومحتاج مساعدتك قال: قل له نايم! --------------------------------------------------------------- زوجه قالت لزوجها صاير اسلوبك زفت معي قللها على سيره الزفت شو اخبار ابوكي ------------------------------------- مره واحد نكت زوجته نكته قامت قلتله هيهيهيهيه بايخه , قام قالها هيهيهيه طالق . ----------------------------------------- *مجموعة حشاشين قاعدين يحششو ، داهمتهم مجموعة من الشرطة عملوا حالهم يصلون وكان قربهم نار مولعة ، قال لهم الضابط بتعملوا أيه ، قالوا بنصلي ، طيب والنار دي عشان إيه ، فقال أحدهم دي النار عشان اللي ما بيصليش ----------------------------------------------------------- *كان مره واحد جزار راح يخطب ابو العروسه قال له المهر خمسون الف جنيه قال له الجزار ليه الكيلو بكام ------------------------------------------------------------------- مصري شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة -------------------------------------------------------------- غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه ------------------------------------------------------------------ 3=محشش قاله ابوه: ابشرك جالنا ولد قال :بذمتك لا تعلم امي خليها مفاجئه ------------------------------------------------------------------ محشش شاف واحد راكب على حمار .. ضحك المحشش ساله الي راكب على حمار ليش تضحك قال اول مره اشوف حمار دورين ********** محشش يمشي مع خويته بالسوق .. خويته شافت ابوها .. قالت ابوي ابوي .. قال المحشش ماعليك قولي له اني اخوك .. -------------------------------------------------------------- كيف اكتشفوا جنون البقر؟ شافوا بقرة ماشية بالشارع وبتقول انا بطة، انا بطة ------------------------------------------------------------------- خليلي بلعب بقنبله قالوا له أنتبه لا تنفجر قال معي غيرها ---------------------------------------------------------------------- في صعيدي لقى مرتو نايمة مع واحد تاني قال (((ميييييين ده)))قاام قالوو لا الكميرة الخفية قاااااااال ييووووووه دي رابع مره تحصلي ------------------------------------------------------------------- ايراني تزوج كورية جابو ولد سموه آيات الله سزوكي ------------------------------------------------------------------- في دجاجة باضت بيضة من غير قشرة .. ليه ؟ الدجاجة تستخدم هيد اند شولدرز ------------------------------------------------------------------- يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد قروي ، قالوا للأول عايز السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني : المنشار وإلا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا القروي ، قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار قال لهم : خربان خربان مابيشتغلش ------------------------------------------------------------------- يقولك فيه ديك أكل حبة فياجرا ، ويلف على دجاج البيت ويلف على دجاج الجيران ، ويلف الحارة ويرجع البيت يدق الباب ، فتحت صاحبة البيت قال : طلعي الدجاج اللي في الثلاجة بسرعة. --------------------------------------------------------------- عجوز وعجوزه كانوا عايزين يفتكروا ايام الخطوبة فقال العجوز للعجوزه: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوزه: موافقة راح العجوز وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوزه ما جت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ما جيتي. قالت: امي ما خلتني. -------------------------------------------------------------- ================================================== === الابن : بابا الحمير بتتزوج الاب : يعني في غير الحمير بتتزوج ================================================== === الجار الاول: يا جار بصراحه وما تزعل لازم تسكروا الستاير لاني امبارح بالليل وانا راجع ، شفتك انت وزوجتك بوضع .....? الجار الثاني : صحيح انك ما تستحي بس ترمو بلاكم عالناس عشان تعرف انك ضلالي انا كنت مناوب امبارح وما نمت بالبيت |
||||||
|
|
|
|
12-27-2003, 04:56 PM
|
#93 (permalink) | |||||||
|
شاملي راعي محل
|
هههههههههههه حلووه خاصه هذي يقول لكم في واحد فتح محل يبيع فيه موز خسر ليش؟ لانه كل ماشوف موزه عوجا رماها --------------------------------------------------------------- __________________ فقط الأعضاء المسجلين يمكنهم رؤية الروابط
قم بتسجيل الدخول اولا
[نشط
عضويتي]
- [طلب
كود التنشيط]
- [نسيت
كلمة السر] - [لأصحاب
ايميلات الهوتميل
] - [تسجيل
كعضو جديد] |
|||||||
|
|
|
|
01-05-2004, 01:16 PM
|
#95 (permalink) | |||||||
|
شاملي ماحد قدة
|
ثلاث وثلاث
فيه ثلاث باكستانين وثلاث هنود....قرروا يسافرون لاجل يحضرون نهائي كاس العالم للكريكيت المهم لما جوا يقصون تذاكر القطار ... راحوا الهنود وقصوا ثلاث تذاكر راحوا الباكستانين وقصوا تذكره وحده بس استغرب الهنود وسألوا الباكستانين وشلون تقصون تذكره وحده وانتم ثلاثه!! ردوا ابو بكس وقالوا....شوفوا واتعلموا المهم ركبوا كلهم القطار ولما بدا المضيف يجمع التذاكر راحوا الباكستانين وتراصوا في واحد من الحمامات ولما وصلهم المضيف دق عليهم الباب قال....تيكت بلييز. راح واحد منهم طلع ايده ومد التذكره... ولما راح المضيف طلعوا وقعدوا طبعا انبهروا الهنود وقالوا...لازم نجرب الطريقه واحنا راجعين انتهت المباراه ويوم جوا يرجعون قالوا الهنود بنسوي زي الباكستانين ونقص تذكره بس بس هالمره الغريب ان الباكستانين ماقصوا ولا تذكره!!!! سالوهم الهنود وشلون ما تقصون ولا تذكره!!! ردوا عليهم الباكستانين وقالوا... شوفوا وتعلموا المهم ركبوا كلهم القطار ولما بدا المضيف يجمع التذاكر راح الهنود وتراصوا في حمام....وبعدهم راحوا الباكستانين وتراصوا في حمام جنبه المهم طلع باكستاني وطق الباب على الهنود وقالهم تيكت بيلز راح طلع واحد من الهنود يده وعطاه التذكره اخذها الباكستاني ورجع للحمام مع اخوياه جا المضيف الصدقي طق الباب على ابو بكس قال تكت بليز مد واحد يده وعطاه التذكره  وراح للحمام الي جنبه قال تكت بليز قال الهندي الذكي هنا في واحد نفر مافيه ثلاثه ما يستفاد من القصه لايستفاد من هذه القصه الا حاجه وحده بس هي ان الهنود تصفقو و تمحطو على وجيههم وذبوهم من القطار عندما حاولو التفكير بذكاء منقوول __________________ |
|||||||
|
|
|
|
01-06-2004, 01:58 AM
|
#96 (permalink) | ||||||
|
شاملي ماحد قدة
|
..:.. تم نقل الموضوع إلى قسم (( شـــامل السوالف وسعة الصدر )) ..:..
__________________ فقط الأعضاء المسجلين يمكنهم رؤية الروابط
قم بتسجيل الدخول اولا
[نشط
عضويتي]
- [طلب
كود التنشيط]
- [نسيت
كلمة السر] - [لأصحاب
ايميلات الهوتميل
] - [تسجيل
كعضو جديد] |
||||||
|
|
|
|
01-21-2004, 08:52 AM
|
#97 (permalink) | ||||||
|
مشرف قسم العلم والمعرفة
|
نكت .4
نكت .4 كان في نمر يكره الثعلب .. كل مايشوفه يقول له تعال ليش مش لابس قحفيه ؟يصفعه كف .. كل مره يلتقي به. تعب الثعلب من هالحالة .. وسار يشتكي للأسد ... قال الثعلب من هو مالك الغابه ؟ قال الأسد انا .. قال الثعلب ماأعتقد .. قال الأسد ليش قال الثعلب ما في أمان في الغابه النمر يصفعنا ليل نهار ولاحد يقول له شيء .. قال الأسد بدون سبب .. قال الثعلب يقول لي ليش مب لابس قحفيه ؟قال الأسد معقوله النمر يسوي هالشي . دعا الاسد النمر وقال له إنت أحرجتني وأنا الملك و الثعلب إشكتى عليك وإنت تصفعه بدون سب مقنع .. قال النمرلانني أكرهه قال الأسد ياأخي إذا تبغي تصفعه مثلاً أطلب منه تفاح إذا جاب لك أحمر أصفعه كف وقول له أنا اريد أصفر.. قال النمر والله فكرة بعد فترة شاف النمر الثعلب قال له تعال جيب لي تفاح قال الثعلب اي لون تريد ؟ احمر؟ اصفر ولا اخضر.. ! ونش النمر وصفعه كف و قال له ليش مش لابس القحفيه ..!! ------------------------------------ - يقول المريض: ذاكرتي ممتازة جداً .. ولكن هناك ثلاثة أشياء لا أتذكرها.. الوجوه لا أتذكرها جيداً، والأسماء لا أتذكرها جيداً ، وهنالك شيئ ثالث نسيته .. --------------------------- - طبيب عيون يجلس مع خطيبته في المطعم يتسامران .. أمسك وردة كانت أمامه وسألها : شايفة الوردة ؟ فتبسمت وقالت نعم تظن أنه بدأ يغازلها ثم أبعد الوردة إلى مسافة وسألها : والآن شايفة الوردة؟.. -------------------------- - سأل الطبيب مريضه : هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك ؟ فأجاب نعم إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك دواء آخر ليذكرني بموعد الحبوب ؟.. --------------------------------- - كلب ينبح كثيراً ثم أصيب بانهيار عصبي .. لماذا ؟ لأنه ينبح على شخص أطرش .. ---------------------------- - قال الطبيب للمريض : وصفت لك هذا الدواء فامشي عليه خمسة أيام ثم راجعني ، وبعد خمسة أيام لم تتحسن حالة المريض فسأله الطبيب هل كنت تأخذ الدواء ؟ قال نعم كنت أسكبه على الأرض وأمشي عليه . ----------------------------------------- - طبيب الأسنان للمريض : لماذا تصرخ .. لم ألمس أسنانك بعد ؟ فقال ولكنك تدوس على قدمي -------------------------- - المريض لطبيب العيون : فعلاً إنها نظارة عظيمة ارتاح نظري فيها .. فقال الطبيب : وسترتاح أكثر عندما أضع عليها الزجاجات .. -------------------------- - إمرأة في بيتها مساءً .. فقد زوجها الوعي وحاولت أن تصحيه ولم تفلح .. وتذكرت جارهم وهو طبيب بيطري فأسرعت إليه .. وبعد أن حضر الطبيب وبدأ بفحص الزوج .. رفع الذراع إلى أعلى فسقطت ورفع الساق أيضاً فسقطت فقال للزوجة : إذا بقي على هذه الحال إلى الصباح اذبحيه .. --------------- |
||||||
|
|
|
|
02-11-2004, 02:30 PM
|
#98 (permalink) | |||||||
|
شاملي ماحد قدة
|
وحده تقول لجارتها الحقيني يا أم محمد ارسلت زوجي يجيب لي ملوخية وصدم فى باص ... قلت يالله وش سويتى .. قلت ولا شى سويت بامية وامري لله نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال لا بس سمعت ان البكاء يعذب الميت صرصور نذل عزم اخوياه في البلاعه سحب عليهم السيفون في واحد سكران جاره مشتري جيب موديل 2003 ومكتوب على الجيب 4×4. اول يوم جا السكران باخر الليل شاف جيب جديد بالحارة وقرب منه وشاف مكتوب 4×4 شال مسمار وكتب = 16 . ثاني يوم الصبح راح راعي الجيب للوكاله ومسح كتابة السكران. اليوم الثاني جا السكران اخر الليل وشاف الجيب وكرر كتابة =16. راح راعي الجيب الوكاله وطلب منهم كتابة =16 بطريقة فنية. وجا السكران ثالث يوم وشاف الجيب ومكتوب عليه 4×4=16 شال مسمار وكتب علامة صح. محشش راح للدكتور وقال له: يا دكتور انا كل جسمي يعورني هنا وهنا وصار يأشر الى كل جسمه باصبعه، ففحصه الدكتور وماشاف فيه شى وبعدين اكتشف ان أصبعه فيه دمل ميكانيكي اشترى سياره تاكسي كتب عليها الصبر مفتاح 14 __________________ |
|||||||
|
|
|
